SOUL PARSIFAL

nosso som

2011-09-27T00:32:00.002-03:00

Cinzeiro cheio e copo vazio. Corpo inquieto. Mente inquieta. Mens sana in corpore, bláblá. Acho que nunca pensou que ouvir choro fosse tão, perturbador?

Olha, eu sei que tu tem um monte de coisas pra fazer, assim como todos sempre tem, e ninguém nunca, se permite o ócio, mas, mas, mas.

Fica só mais um pouco aqui comigo, deitado nesse sofá, com a cabeça apoiada nas minhas pernas, me conta da tua vida, diz que não deu nada certo, só pra variar um pouco, que não vê a hora de tudo voltar a ser como antes, e que nada, nunca vai voltar a ser como antes, porque só o que importa agora é o agora mesmo e sinceramente, só o que existe é o antes.

Aquela nostalgia que não acaba nunca e que de repente vem uma música e lembra, e vem um cheiro, e vem uma cor, e vem aquela sensação que vem junto com tudo isso, aquela sensação que já sabe de cor e já sabe que é bem inquietante. E perturbadora.

E agora troca a música, enche o copo, esvazia o cinzeiro.

E já pode ir embora novamente.

e tudo que se repete

2011-09-05T01:16:00.002-03:00

senti ciumes
da descrição do cotidiano
não queria estar aí
mas não queria que ninguém mais estivesse
por mais livre que seja
sejamos egoístas
por mais livre que seja
nunca deixarei de ser
nunca deixarei de ser

(ainda quero tudo ainda quero poder negar tudo
ainda quero não querer nada)

...

são paixões antigas
cigarros molhados
cafés sem gosto.
tudo que de alguma forma for ridículo
tudo que de alguma forma não se queira ter
tudo que de alguma forma
penetre incessantemente no inconsciente
e lá cresça
como planta carnívora,
parasita, erva daninha,
não como flor.

...

fumo
assistindo novela
na cratera
do desejo
te vejo
na fumaça cinza
cinza
sinta
sinta
o mesmo que eu

te quero
agora
e não
para sempre
(nesse instante
sempre)
me devora a sede
sede
sente
sente
meu corpo sobre o teu

teu braço sobre o meu
teu abraço,
o laço,
entre você
e eu.

...

e de madrugada fica inquieta
depois dorme o dia inteiro
revirando no travesseiro
vontades ocultas
talvez paixões escondidas
que ninguém mais pode saber
só a vergonha que lhe resta
agora nessa cama
encharcada de suor
apertando seu corpo
contra seu corpo
sua pele com sua pele
seu suor
nas paredes de concreto
que envolvem a madrugada
grita que não quer mais nada
e seu café não é o primeiro
seu desejo é sempre o mesmo
e sua angustia
e a vontade de sumir
tapa a cara com o travesseiro
fuma mais um cigarro
e a vodka talvez
caísse bem
e o que ela quer
não esta mais la fora
nem mais do seu lado
mas dentro dentro
e só dela
e com ele faz o que quer.

cigarros molhados

2011-08-18T13:16:00.001-03:00

O mundo não é bonito e as pessoas não são boas.

Acho que era o que eu queria dizer à ela enquanto chovia e eu voltava a pé pra casa e cada gota de chuva doía como um tapa. O cigarro molhado quebrando nos dedos, esperando pelo que não vem, a efemeridade das coisas surpreende sempre, porque tudo passa, tudo que começa acaba, e mais rápido do que se imagina, ou: pra que insistir em algo que simplesmente faz mal?

Queria que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem, queria que alguém pudesse me dizer que vai ficar tudo bem, mas nem sei se queria que ficasse tudo bem.

Sinceramente, só queria dormir pra sempre.

a tempestade (ou o livro dos dias)

2011-08-10T02:17:00.002-03:00

Dorme como quem nem queria. Agradece por pelo menos poder dormir o quanto quiser (alguma coisa boa tinha que acontecer hoje). Nem sabe mais o que deveria sentir, mas sabe que ninguém, ninguém, ninguém, vai lhe dizer. Sabe que sente saudade, que sente saudade pra caralho, que só o que sente é saudade. E medo também. Sempre. O companheiro mais antigo, e talvez, o único.

Medo que ela não venha.

Medo que ela não volte.

Medo que não exista mais nada, que de novo, seja tudo só ilusão.

Se sentir só já não é nenhuma novidade, esperar também não. A gente se acostuma com a dor, a gente se acostuma com a tristeza. Talvez um dia se acostume com a felicidade (e a mentira é salvação).
Bebe só mais um copo de cerveja, fuma só mais um cigarro, bebe só mais um copo de cerveja, fuma só mais um cigarro, bebe só mais um copo de cerveja, fuma só mais um cigarro, um ciclo, que se repete, eterno.
Ele sabia que ela não estaria, ele sempre soube que ela não estaria, ele sabia da última vez, ele sabia dessa, ele vai saber da próxima. O passado e o futuro são incrivelmente iguais.
Ele sabia que ela não tava muito bem por lá, que ela queria estar aqui, mas ela escolheu.
Ela finalmente leu o que já deveria ter lido quando ainda era tempo, e talvez ainda seja, seilá, talvez sempre seja.
Não teria a menor graça se ele não se contradissesse o tempo todo. Se ele não reclamasse o tempo todo.
Só pra ver ela sorrir, só pra ver ela sorrir.
E ele nem sabe porque se sente assim, nunca vai saber, mas sempre vai sentir, talvez e só talvez, seja o que lhe impulsione a querer acordar de novo.
Com a saudade, tecer uma prece, prum novo dia, que seja diferente de ontem.

Mas não vai ser.

Talvez, e só talvez, seja o que lhe impulsione. A continuar, suicida, esperançoso, incrivelmente sozinho.

Em uma madrugada que parece a mesma de sempre, em uma madrugada que parece, e sempre parece, que nunca vai acabar, em uma madrugada que parece que é tudo eterno.

Sabe, isso é o pra ele dói mais (ninguém sabia e ninguém viu que eu estava ao teu lado então...).
Tão cínico, sempre.

não estava nada bem, mas a tempestade lhe distrai.

strawberry

fields

forever.

pequenas observações

2011-08-02T03:35:00.001-03:00

ele leu Cortázar a noite inteira e decidiu que deveria escrever alguma coisa, alguma coisa sobre um homem tomando um café ou trocando um pneu. alguma coisa sobre um sorriso, sobre um ônibus que sempre chega e sobre bicicletas cortando o trânsito, cortando o tempo, cortando o espaço, coração ardendo no peito, como deve ser, pra se sentir vivo, pra se sentir mais vivo. (fumar olhando a chuva pela janela, nessa madrugada que não deveria acabar).

acho que deveria ter um gato e eu que nunca gostei de animais, mas eu que nunca gostei de tanta coisa mesmo que agora gosto e nem sei mais. sei que não gosto do barulho da obra e não gosto do que vai virar aqui do lado. sei que gosto de reclamar e gosto desse barulho de pingos, desse cheiro, que grudou nas narinas, que espalhou em todo corpo.

sim, e tudo trava no meio do sonho, mas não importa. não importa que só seja real na minha mente, porque nada nunca foi tão real.
é tão real a lembrança quanto o que a gera.

e tudo já é passado.

Abismo (ou Pensamentos de quem tá quase dormindo)

2011-07-05T03:10:00.002-03:00

- E se cria um abismo entre nós.

E porque mesmo esse abismo? SE aqui é bom, lá com certeza vai ser melhor. Com certeza? Talvez. (eu gosto mesmo é de vida real...) sei que não entendo nada disso, não quero que a noite acabe, fumo o penúltimo cigarro ouço a última música. E ela vai embora.

Sei que não entendo nada disso.

Levanto e faço um chá pra ver se durmo. Dou play novamente, mas a música, as vezes, e só as vezes, atrapalha os pensamentos. Também desligo a televisão, “informação” demais.

Fico pensando em uma fogueira enquanto a água ferve. A chama do fogão é mais bonita, eu acho. É azul e eu gosto mais de azul. Mas a outra impressiona mais, muito mais. Mais "verdadeira".

As vezes acho que, por aqui, eu acabo falando demais, causando uma outra impressão. Tem como a gente ser duas pessoas, assim, ao mesmo tempo? Uma aqui, outra lá? E sinceramente, não sei se existe essa divisão, ou: qual das duas é a vida real mesmo?

Que se crie abismos, que se crie silêncios, que se crie sorrisos, que se crie a realidade.

Que fiquem os dois, quietos.

…

em silêncio, sorrindo.

passos

2011-06-20T16:22:00.003-03:00

caminho na madrugada
e só ouço o som dos meus passos
a solidão me assusta
não te ter por perto é só o inicio
a repressão do dia-a-dia
- que é mascarada com cigarros e cafés -
transparece na volta pra casa
depois de tudo o que não consigo negar
só confio naquele que me pede um cigarro
não tenho o direito de ter medo da claridade
o dia sempre amanhece
e eu só ouço o som dos meus passos.

Como for.

2011-06-16T00:46:00.002-03:00

Nunca me senti tao ridícula quanto nessa situação. De quatro no chão de um banheiro público procurando a lente do óculos que insiste em cair. Voltando pra casa na madrugada fria, pensando sozinha que não quero mais nada disso, mas que seja, que seja, seja. Tanto faz. Que eu não durma hoje, que eu não durma nunca mais, passe a noite em claro, olhando pra rua, fumando um cigarro e outro, bebendo uma cachaça e outra, até acabar tudo, até não sobrar mais nada, até sentir falta. Olhando pra rua. Toco meu tambor como princesa nigeriana, tanto faz. Não toco nada, não faço barulho. Nessas horas nunca faço barulho. Ouço música, fone de ouvido, não atrapalho os vizinhos. De quatro no chão do banheiro procurando a lente do óculos que insiste em cair.

Vontade de ficar em coma por três meses pra saber quem iria no hospital. Compro cigarros de dois reais na esquina esperando que esse não acabe, que essa não acabe. Sempre acaba. Sobe morro, desce morro, enquadre. Dentro do apartamento é tudo mais fácil, minha fortaleza. (esquina paranóia delirante...) a manhã chega porque a manhã SEMPRE chega. E os compromissos não me esperam, ninguém me espera.

A gente aguenta mais um mês, talvez. Talvez não.

O que me importa é que nunca me senti tão ridícula quanto nessa situação.

Mas eu aguento.

2011-02-28T22:08:00.000-03:00

no amplo universo
onde se encontram os gestos
pequenos gestos são grandes
de fato
restos são restos.

Nunca

2011-02-07T01:01:00.001-02:00

O último copo é o que dói mais. Esperar por uma noite que não chega, por alguém que nunca disse que viria. Ela se faz precisa toda enrolada em um edredom de abraços imaginários.

Não aguentava mais cigarros. Não aguentava mais. Os olhos vermelhos e cansados da noite que nunca chegava. E nunca acabaria, aquilo. As pessoas que não iam embora, aquilo. Pouco a pouco as pessoas indo embora e o momento chegando, aquilo. Isso: a esperança que sempre restava e o fazia acender mais um cigarro.

O cinzeiro verde musgo do lado da cama. A colcha verde a parede verde o pensamento verde os olhos pretos e a fumaça azul. Talvez cinza. Talvez verde. Talvez nunca. Nunca a barriga pra cima o corpo esticado reto sobre a cama, o corpo nu e esticado reto sobre a cama. Nunca o sono. Levantava pra ir até o banheiro, o chão gelado, o corpo quente. Quente nu e ereto. Sobre o chão, o chão de toda a casa: o mundo.

Ela se faz precisa toda enrolada em um edredom de abraços imaginários.

Um copo de água e um cigarro na sala. Talvez ligasse a tv, talvez abrisse a janela, talvez alguém tocasse a campainha, talvez alguém ligasse, talvez algum recado. Seria melhor não checar. Mas checava. Seria melhor não esperar, mas esperava. A noite que nunca chega. Os cigarros que nunca acabam e o sono que nunca vem.

Uma pilha de revistas. Várias pilhas de discos. Vários cadernos empilhados anotações espalhadas desenhos espalhados tintas espalhadas canetas espalhadas enormes instrumentos bloqueando a passagem de sonhos espalhados. Distração noturna era organizar tudo. Juntar o lixo, esvaziar os cinzeiros.

Voltar a cama seria perder tempo tão não precioso. Poderia tentar se distrair sozinho, se fazer sono, repetindo palavras incessantemente até a realidade se misturar com o sonho, até não entender. Não poder mais.

Mas seria perder tempo.

O corpo esticado reto sobre a cama, o corpo nu esticado reto sobre a cama. Não teria sono. Nunca. Poderia sonhar e seria atormentador. Como foi na noite passada, como tinha sido em todas as últimas noites. A única coisa que o fazia se sentir acompanhado, mesmo distante. SOZINHO. É uma palavra que de repente dói. E de repente conforta. E de repente amedronta. E de repente conforta.

Sozinho.

O corpo esticado reto sobre a cama. O corpo nu esticado reto sobre a cama.

O sono que não vem. A noite que não chega. Alguém que nunca virá.

O sono que não vem. A campainha que não toca. O telefone que não toca. O recado que não chega.

O cigarro que acaba.

O sonho que não quer que venha. Nunca.

Ela se faz precisa toda enrolada em um cobertor de abraços imaginários.

O abraço que não vai deixar de ser imaginário.

Nunca.

como sempre

2011-02-01T01:52:00.001-02:00

Fumava, como sempre, silencioso, na janela, como sempre. Como é mesmo o nome daquela música? Aquela que fica linda na voz da Céu? Tentava lembrar a letra.

(pois o teu samba tem mistério e é gostoso de sambar...)

Levantou e sentou na cama, do lado dela, ela sorriu. Ele também. Um sorriso contido, de canto de boca. Depois desviou o olhar, procurou algo pra fazer com as mãos, procurou algo pra fazer com as pernas, procurou algo pra fazer com o corpo todo. Pensou em deitar e puxar ela pra cima de si, ou pra baixo, ou pelo menos pro lado. Levantou e buscou um copo de água.

A noite tá bonita hoje. Dá vontade de sair e tomar cerveja, dançar samba.

Dá vontade de tomar vinho, dançar tango. Noite romântica. Noite argentina.

Tá quente demais pra vinho.

Tá quente demais pra qualquer coisa.

Tira a camisa.

Ele tirou. Sorriu e acendeu outro cigarro. Ela também, embora não quisesse fumar.

Põe uma música...

Ponho.

Botou a que ele queria escutar. Levantaram e dançaram. Rosto colado. Corpo colado. Suor. Perfumes misturados. Noite romântica. Noite argentina.

Embora não fosse tango.

Sentaram na cama, ele sorriu. Ela também. Sorriso contido. Corpo contido. Noite contida. Depois desviou o olhar.

Me alcança um cigarro?

Ela esperou que ele fizesse algo. Ele não fez.

Ela continuaria esperando, como sempre.

esse livro aberto como uma saída.

2011-01-27T23:18:00.002-02:00

Cada vez mais tenho certeza que vergonha não me favorece em nada. Não tem uma hora certa e eu deixo passar todas as horas que existem. (no relógio o tempo é uma saudade tensa). Eu devia ter feito o que não fiz, e provavelmente nunca vá fazer.

Eu só queria que soubesse que seria diferente se eu soubesse antes, mas ninguém me disse. E ninguém nunca vai me dizer. Pelo menos não foi a primeira vez.

Ela vai caminhar pela rua e sentar na praça. Ela vai abrir uma cerveja acender um cigarro talvez vodka talvez café.

Ela vai abrir seu bloquinho e despejar em sua arte toda sua falta de vida.

Se tivesse coragem pra viver provavemente não teria coragem pra escrever nada. O que até é um certo alívio.

Incrível como sempre me cobram isso.

Esse não sou eu. Nem o que fala contigo.

É difícil ser exato em um pedaço de papel ou em uma tela de computador. É difícil ser qualquer coisa ao vivo.

Se sentir à vontade faz parte do processo.

Eu só me sinto à vontade sozinho.

A taça de vinho que nunca tomamos.

2011-01-03T03:38:00.001-02:00

Foi a revelação que me faltava. Mas nunca soube se era você ou ela. E se for você, provavelmente, ainda é.
Relações espaço-temporais me assustam.(espero que seja ela, caso contrário, nunca saberia agir, e assim, tenho uma desculpa.)

…

Ela embarcou sem que ele pudesse dizer tchau, nem dizer o quanto aquele tempo em que passaram juntos foi estimulante: sentia-se mais vivo e produtivo.

Devíamos ter tomado aquela taça de vinho que nunca tomamos.
Nós dois não sabemos marcar compromissos sociais.
Nós dois não entendemos direito a definição de compromissos sociais.
As coisas deveriam ser espontâneas, bem mais espontâneas.
Um bom amigo nunca deveria deixar de ser um bom amigo.
Um bom amigo nunca deveria deixar de ser um bom amigo?

…

Amanheceu mais tarde naquela segunda-feira de outubro. O céu ficou escuro até quase as oito, e algo. Tomou café querendo tomar vinho, mas não se toma vinho de manhã, vinho dá sono. E precisava continuar sendo produtivo.

…

Detesto esse tom confessional, mas não tenho como ser diferente. Gosto de grandes tramas, mas não vejo nelas, não sempre, sutileza de detalhes.
Preciso de um cigarro.
Detestava quando ela estava por perto e detesto ainda mais o fato de ela estar longe. Coisas espontâneas realmente acontecem? Ou precisamos forjar toda uma série de acontecimentos que nos levarão ao derradeiro acontecimento espontâneo?

…

De qualquer forma: nada aconteceria.

destino canções pros teus olhos vermelhos

2010-12-01T22:54:00.001-02:00

...querida nunca mais se deixe esquecer
onde nasce e mora todo o amor.

Trovoa - Mauricio Pereira

A cidade é cinza, como porto alegre deve ser no inverno, embora seja verão. Choveu o dia todo e a semana toda e ontem choveu muito mais do que todos os outros dias. Hoje porto alegre tinha cheiro de pós-chuva.

Lá dentro intelectuais discutem marginalidade na literatura brasileira enquanto bebem vinho e chopp e coca com gelo e limão e água mineral e suco natural de laranja sem gelo. E fumam. Marlboro Lucky Strike Carlton (que agora é Dunhill) e talvez Free.

Pela janela eu vejo ela passando com seu cachorro e seu namorado (acho que eu não tenho mais tempo pra ter vontade de desejar alguém).

Roubaram três carros e um menino foi buscar sua bola que atravessou a rua. Parou no corredor de ônibus. Agora só pode fumar na sacada. Ela toma mais uma taça de vinho. Eu queria tomar uma taça de vinho, mas tomo uma coca com gelo e limão. E fumo na sacada.

Roubaram mais um carro.

Pela janela eu vejo ela entrando no parque e balançando os cabelos. E isso me faz sorrir (acho que ainda tenho tempo pra tudo o que eu quiser, embora tente ocupar meu tempo com coisas sempre óbvias e práticas).

(às 8 da noite
eu fumo um marlboro na rua como todo mundo

e como você
eu sei
quer dizer
eu acho que sei…
eu acho que sei…)

Eu queria ter pego um casaco pra poder voltar a pé. Dentro do ônibus só tem eu o cobrador e o motorista. Eu queria acender um cigarro (sempre quero acender cigarros, muito mais do que fumar os acesos).

Vou passar no mercado e comprar um vinho. E quando chegar em casa vou fumar um Derby na janela bebendo vinho e olhando o prédio do lado que não é cinza, é branco.

E vou deitar e me dar tempo pra ter vontade de desejar alguém.

vidro barato

2010-11-16T03:24:00.000-02:00

rôo minhas unhas
vendo um musical antigo
quem dera tuas unhas
na minha pele
rasgando de dentro de mim
essa angústia.

...

gosto do que dilacera
gosto da expressão dilacerar
gosto de cortes
acho bonito a marca
acho sincero
tudo que fica pra depois.

...

não queria uma taça de vinho
nem um disco de jazz
nada mais patético
em uma madrugada
que os vidros embaçam
pela chuva que insiste em cair.

..

nessa cidade vazia
tudo é calma
tudo vacila
tudo cai
tudo espatifa
como vidro barato
tudo corta
e machuca
como vidro barato.

confesso:

2010-08-18T01:24:00.003-03:00

me sinto patético
nessa cama
meio paralítico
confesso
como se fosse doente
não mexo as pernas
nem o cérebro
me deixo assim abatido
mais um dia
menos uma vida
me dá mais um cigarro
é só mais um truque
pra te ver sorrindo
pra mim
como naquelas primeiras vezes
em que nos víamos nas tardes
e deitava em mim
sob o sol que arde
até o pôr-do-sol
do outro dia
e meu cobertor no inverno
agora a cama vazia
nem o cheiro de café
nenhum abraço
nenhuma chegada
e nenhuma partida

me sinto completo
nessa cama
meio abstrato
confesso
como se fosse perfeito
não mexo as pernas
nem o cérebro
me deixo assim abatido
menos um dia
mais uma vida
não quero teu cigarro
é só mais um truque
pra me ver sorrindo
pra ti
como naquela última vez
em que nos vimos à tarde
e eu deitava em ti
sob o sol que arde
até o nascer do sol
desse dia
e meu cobertor no inverno
agora a cama vazia
sinto o cheiro do café
me dá um abraço
e só mais um chegada
e outra partida

talvez eles tenham razão.

2010-07-19T22:42:00.003-03:00

Faz tempo que ele queria dizer a ela que em dias de chuva sente saudade do que eles nunca tiveram, mas poderiam ter.

Então ele senta em sua poltrona e chora calmamente como se não tivesse mais nenhum dia pela frente e todo o seu destino já tivesse sido traçado e por isso não pudesse tomar mais nenhuma atitude para mudar o futuro, e construir algo novo, doce e encantador, embora saiba que tudo isso não passa de uma grande bobagem, e o que realmente importa é mudar o passado e desfazer todos seus erros.

Por isso tomo uma caneca de água como se fosse lavar as inquietações.

E pensar no que falar é o que resta.

Pois quando os cigarros acabam ainda é melhor do que quando acaba a vontade de fumar.

E vontade de fumar era só o que ele tinha naquela segunda feira chata e sem muita cor.

Aquele dia de chuva.

Onde me sinto mal por não ter tido a coragem que nunca tenho.

Me falta dar apenas um passo, mas as pernas sempre pesam como roupa molhada.

Me falta a vontade do esforço.

Pois quero tudo fácil e o que é fácil me desinteressa.

Talvez eles tenham razão.

Faz tempo que ele queria dizer a ela que em dias de chuva ele sente tudo o que não sentiu em outros dias.

...

como algo que acaricia.

2010-05-02T19:31:00.002-03:00

Foi quando ele desceu as escadas que notei que havia algo estranho. Queria ter pedido pra ele voltar, mas não tive coragem e nem sei se queria que voltasse, na verdade, queria que nunca tivesse ido embora, que nunca tivesse tido motivos pra ir embora. Que nunca tivesse deixado de estar aqui em mim e eu nunca tivesse deixado de estar ali nele, como algo que acaricia, mas não sufoca.

Devia ter gritado, mas o grito só surgiu quando a ultima porta já havia batido e já não havia mais possibilidade alguma de que ele ouvisse meu grito, mesmo que usasse todas minhas forças e ficasse rouco e quebrasse vidros e rasgasse o ar de forma estridente. Ele não ouviria, porque naquela altura já estávamos surdos. Os dois. Como se as minhas palavras e as palavras dele soassem no ar como signos indecifráveis de outras línguas, línguas tribais e antigas que há muito tempo perdemos a capacidade de decifrar, pois há muito tempo perdemos a capacidade de nos decifrar.

E foi quando sentei e acendi um cigarro que notei tudo o que há tempos era indecifrável. E notei a falta que ele me fazia e tudo que gostaria e deveria dizer pra que ele nunca tivesse ido embora, e pra que ele nunca tivesse motivos pra ir embora, e também pra que nunca tivesse deixado de estar aqui em mim, e que eu nunca tivesse deixado de estar ali nele, como algo que acaricia.

E não deve nunca sufocar.

CRIME PASSIONAL

2009-12-06T02:37:00.000-02:00

Matou ela com dois tiros na cabeça e um no coração, simbólico. Depois suicidou. Crime passional. Gente rica, bairro rico, crime rico, escândalo rico.

Duas e quarenta e sete da madrugada do dia três de setembro de mil novecentos e noventa e quatro. Ele caminha com as mãos no bolso pela avenida principal. Eu devo existir simultaneamente no futuro e no passado, o tempo é uma farsa e não faz sentido nenhum. Eu vou viajar no tempo e não entendo de moléculas. A imensidão do universo não me fascina. Se eu tivesse com ela tudo seria diferente. Não, eu não tenho um trocado. É tarde demais pra se caminhar por aí. A gente não devia ter brigado. É tudo trivialidade. São tudo pequenas coisas, e eu não sei se vão passar.
Talvez ele sinta fome ou sede, talvez ele esteja cansado e com medo, mas ele precisa fazer isso, ele precisa dormir tranqüilo. Ele sente tanta saudade quanto é possível alguém sentir saudade em uma madrugada de qualquer dia, não importa o dia. Talvez ela não sinta. Ela não é a personagem principal e seus sentimentos não entram em questão por enquanto. Porque ela ainda não apareceu e seria bobagem apressar as coisas. Porque Caio disse que o tempo existe e devora. É abstrato, mas didaticamente concreto.
Ele para por um instante pra acender um cigarro. Continua subindo a avenida e resolve correr um pouco, pra exercitar. Eu detesto exercícios e não tenho fôlego pra correr em uma lomba. Eu faria abdominais se não tivesse na rua de madrugada e não fosse um tanto quanto perigoso. Tenho aqueles pensamentos de: não me importa o que me aconteça, que me assaltem, matem, seqüestrem, façam qualquer coisa. Besteira. Tenho muito medo. É a única coisa que tenho total certeza de que tenho. To com dor nas costas e com fome. Daqui a pouco eu chego lá.
Ele continua caminhando.

Agora os sentimentos dela entram em questão: ela não sente muita coisa no momento, é tarde e tá dormindo. Amanhã acorda cedo, as seis, são três e dez. Mais duas horas e cinqüenta minutos de sono. Duas e quarenta e nove. Duas e quarenta e oito. Duas e quarenta e sete.

Três e treze da madrugada do dia três de setembro de mil novecentos e noventa e quatro. Ele caminha com as mãos no bolso pela rua da casa dela. Vou tocar a campainha e conversar. A gente vai se entender. Não quero mais brigar, não quero mais gritar, não quero mais nada dessas coisas exageradas. Eu sei que é tarde e é um exagero bater na casa dela a essa hora, mas não agüento mais. Quero resolver tudo, quero um abraço apertado, um banho quente e dormir juntinho na cama de solteiro. Acordar e fazer café da manhã.

Ele passa pelo bar da esquina e entre bêbados, mendigos e trabalhadores noturnos ele para e presta atenção na TV.

Notícia urgente: Matou ela com dois tiros na cabeça e um no coração, simbólico. Depois suicidou. Crime passional. Gente rica, bairro rico, crime rico, escândalo rico.

Essa cidade anda cada vez mais violenta.

na cadência bonita do samba.

2009-10-20T01:47:00.001-02:00

dia. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Ele sentado na última mesa, a mais perto do balcão, um cigarro na boca, duas bitucas no cinzeiro, uma garrafa de cerveja na frente, um olhar vazio. Camisa azul claro, calça cinza escuro, sapato preto, chapéu panamá, lágrimas de nossa senhora no pescoço.
- Mais uma, fazendo o favor.

Queria ter feito tanta coisa, queria ter sido famoso, queria ter feito algo útil, queria ter composto melhor, queria ter amado mais, queria ter escrito mais, queria ter tido menos mágoas, menos ciúmes, menos raiva, ter perdoado mais, ter sido mais alegre, mais simpático, menos ranzinza, ter visto mais filmes, ter lido mais, ter tido algum filho, um animal de estimação, ter comprado um trombone, ter aprendido a tocar trombone, ser útil pra alguém. Pelo menos uma vez.

- Traz um cigarro daqueles de dois, Seu Geraldo.

É meio-dia, o prato de hoje é: arroz, feijão, polenta frita, salada de maionese, frango assado, alface e tomate. Como não sente fome nenhuma pede mais uma cerveja, olha pra toda aquela gente comendo apressada pra dar tempo de um pequeno descanso antes de voltar ao trabalho. Se trabalhasse de forma regular teria uma aposentadoria regular. Ouviu a frase exatamente sete vezes na vida: Mãe, Pai, Primeira Namorada, Segunda Namorada, Primeira Esposa, Segunda Esposa (duas vezes). Nunca quis trabalhar de forma regular. Vida de artista nunca é regular. Dois salários mínimos não dão pra quase nada além do aluguel, conta de luz, conta de água, telefone e alimentação. Por isso e por ser um cliente fiel por mais de vinte anos, pode pendurar sua conta no bar.
- Seu Geraldo, me lembra que hoje eu vou acertar.
- Não tem precisão...

dia. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

São duas da tarde e de cerveja já foram seis. Duas sinucas que jogou com o Seu Geraldo e perdeu. As duas dá um real, mas normalmente Seu Geraldo não cobra e ele não paga. Dona Eva ta de cama, gripe. Nessa idade é um horror. Já faz três dias. Febre alta, muita tosse, muco. Seu Geraldo precisa ir ao hospital fazer exame. Tem pressão alta, três remédios por dia, gasta muito dinheiro nisso. Não pode deixar o bar sozinho.
- Eu cuido, meu velho, amigo é pra isso. Quando voltar me lembra que hoje eu vou acertar.
- Não tem precisão...
Ele cuida. Cuida do bar até as seis quando Seu Geraldo volta. Novo que é uma beleza, cantando um velho samba pro velho amigo na mesa do bar.
- Foram mais duas cervejas, Seu Geraldo.
- Essas nem precisa anotar, é o pagamento do favor.

dia. interno. uma sala pequena com um sofá verde velho e duas cadeiras de madeira e palha. uma lâmpada amarelada. duas pessoas sentadas. uma em frente a outra.

- Quando eu morrer quero ser enterrado com uma camisa azul claro, calça cinza escuro, sapato preto, chapéu panamá e lágrimas de nossa senhora no pescoço.

início da noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Um travesti de batom vermelho borrado e dois rapazes entram no bar. Ela senta no colo de um deles. Pedem uma cerveja. Ela ri alto e canta com voz esganiçada:

- ...quero morrer, numa batucada de bamba, na cadência bonita do samba
.
Seu Geraldo acompanha batucando em uma caixinha de fósforo. Seu Geraldo gosta muito de samba antigo. Principalmente samba antigo e triste. Ele também gosta, mas não tem tanta vontade de cantar assim, só acompanha com o pé direito. Acende um cigarro. O travesti pede fogo. Pisca e diz que cobra barato. Ele não gosta disso, acha decadente, deprimente e uma vergonha que alguém tenha que se submeter a isso pra sobreviver. Mas acha lindo que ela ainda possa rir e cantar. Mesmo em um bar com luz fraca e sem nenhuma elegância. Mesmo acompanhada de dois mulatos com braço forte e voz firme que a pagam em cerveja. Ou não pagam nada. Ou são só amigos e isso é um pré-julgamento dele. Nem no fim da vida estamos livres dos pré-julgamentos. É o que ele pensa enquanto a noite começa.

fim da noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Entra um rapaz com cavaquinho, um com um violão, um com um pandeiro e um com um tamborim. Hoje tem roda de samba e mocotó. Tem rodada de cachaça artesanal por conta da casa e tem felicidade que não é temporária por mais que só dure até o dia amanhecer.
O travesti pede pra tocar aquela da cadência bonita do samba. Seu Geraldo acompanha batucando em uma caixinha de fósforo. Ele só acompanha com o pé direito.

- Traz mais uma, fazendo o favor. E manda uma pra cada um do bar.

O pessoal bate palma e agradece, convida ele pra chegar mais perto, pegar um instrumento.

Queria ter comprado um trombone. Queria ter aprendido a tocar trombone.

Ele agradece, mas prefere ficar sentado ali de longe pra apreciar melhor a nova geração. Acende o último cigarro da noite.

meia noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Os rapazes que estavam com o travesti vão jogar uma partida de sinuca. O samba corre e é emcaçapada a primeira bolinha. O pandeiro dança o cavaquinho chora o violão geme e o jogo continua. O tamborim avisa o samba breca e a bola oito entra na caçapa.
Ele apaga o último cigarro da noite.
Seu Geraldo tem um ataque cardíaco fulminante atrás do balcão.
Não foi hoje que ele acertou a conta. Só se ouve a batida grave e seca do surdo que não existiu.

oãskepsortmi

2009-09-12T01:44:00.001-03:00

cachaça em taça de vinho

não tem o mesmo gosto.

eu não agüento essa falta de senso

do último sucesso do rei na novela das oito,

que passa as dez.

chove muito na rua

eu tenho um cobertor quente

e algo pra beber.

acho que detesto música italiana.

o barulho dos pingos

tem mais ritmo do que muita gente.

a platéia não quer que ela vá embora

eu não tenho mais paciência

e acho que detesto música italiana.

...

eu sempre tenho segundas intenções

de qualquer jeito

nunca é o que você está pensando

eu queria uma gravata amarela

e é odut selpmis siamed

arp res odidmerpmok.

eu não sei falar nenhuma outra língua

e queria me chamar topázio.

...

Jade

verde oriental maravilhosa

é alemã gorda e com sardas

lê o futuro em pedras preciosas

talvez o destino não exista.

...

Ela queria que ele estivesse aqui, mas já faz tempo que ele foi embora. Ele morreu em 1988.

Na verdade ele nunca existiu. Nem eu.

...

Dois de fevereiro é dia de Iemanjá: Janaína minha sereia me leva pro fundo do mar. Me deixa lá. Como Netuno. Sereia Iara Boto. Azul marinho não tem cor de mar. Nem o celeste tem cor de céu. Mas eu não me importo com o céu.

Rosas brancas vestido azul miçanga cristal.

Dança bonita a ciranda e se afoga.

Até terça.

2009-06-22T01:30:00.001-03:00

Passei a tarde inteira assistindo televisão. A moça do filme da tarde hoje tem uns olhos lindos. Sempre fui apaixonado por olhos. E lábios. E cabelos. Pele nunca me chamou muito a atenção. Também nunca me importei com as roupas, essas coisas. Nem com o que elas pensam. Desde que tenham belos olhos, belos lábios e belos cabelos. Ou pelo menos duas dessas coisas. Hoje o telefone tocou insistentemente e eu não atendi. Não tenho mais paciência pra falar com ninguém. Não hoje. Amanhã talvez. Deixe recado após o sinal. Preciso dormir, santo deus, preciso dormir o dia todo e aproveitar que é domingo. Ainda não consegui dormir, nem sei se vou conseguir se eu não tentar. Se eu tomei muito café? Nada mais do que o normal, umas seis xícaras, mas isso o dia todo, da manhã em diante. De tarde foram duas, mas a última já faz tempo, não deve ser isso. É, insônia tem algo a ver com culpa sim. Ansioso demais, eu sei. Não fumei muito, tinha poucos cigarros e preguiça de sair. Se eu to me cuidando? Claro que não. Ta, eu falo isso assim porque tem certo charme, mas até que to. Me alimentei, almocei e daqui a pouco eu janto, sobrou um pouco do almoço. A senhora não faz a menor idéia do que ta falando, eu sou muito responsável com o que quero. O problema é aquelas coisas chatas, sabe? Claro que sabe. A senhora tem problema com gente chata? Todo mundo tem. Todo mundo tem problema com todo mundo. As pessoas hoje em dia são péssimas, ninguém se importa com ninguém. Nem eu. Ainda bem que a senhora se importa comigo. Eu não me importo com a senhora. Eu não me importo com ninguém. Eu sei que eu já disse isso, mas é que foi com outras palavras. Tu acha que é orgulho. Eu acho que é cansaço. Eu acho que tudo melhora se eu conseguir dormir. A senhora que ir dormir? Tem que trabalhar amanhã? Eu entendo. É que falar com a senhora me dá sono.
Então ta. Até terça.

Bolero

2009-06-20T23:05:00.000-03:00

Esperança é o que não me falta. Me falta é um pouco de ânimo.

- Vou sair pra tomar um ar, caminhar por aí, pelas pedras, até o mar.

Parece uma música. Um sambinha antigo. Não tem mar nessa cidade.

- Quer que eu traga alguma coisa da rua?

- Ânimo.

- Trago um Marlboro maço. E whisky.

Ela sentou em uma das cadeiras de almofadas verde musgo que ficavam na cozinha, como se estivesse cega, tateou até encontrar alguns pincéis e rabiscou nos azulejos formas abstratas: decepção. Ela acendeu um cigarro e tragou leve, a fumaça cinza azulada dançou no ar, como a bailarina que ela nunca foi. Se eu pudesse escolher não seria só forma, não seria só objeto, não seria só desejo. Eu seria a Ana Cristina César, eu me apaixonaria pela Ana Cristina César. Queria dobrar o corpo todo, em posição fetal até que a cabeça se encontrasse no meio de suas pernas, o máximo que pudesse, sempre gostou de fazer isso, desde criança, se sentia protegida, se sente protegida. Depois pensou que se fizesse isso, e ele chegasse no momento em que ela tivesse fazendo isso, se sentiria meio ridícula. Então apagou o cigarro e molhou as samambaias, deu comida aos gatos, esquentou um pouco de água pra fazer um chá, desligou o fogão porque lembrou que ele traria whisky, e hoje é sábado, que se dane, eu vou ficar bêbada e vou dançar bolero de calcinha no meio da calçada abraçada à garrafa e cantando: besamebesamemuchocomosefosselanochedaultimavez. Com seu péssimo sotaque de falsa argentina até vomitar toda sua vida imbecil e monótona.

Deu um pulo, foi até a gaveta do armário, encostou o cano do revólver na cabeça e disparou no exato momento em que ele girou a maçaneta trazendo o cigarro e o whisky. Sua vida passando na frente dos seus olhos como um filme. Um péssimo filme. Não daria nem dez minutos.

Mas ela lembrou que eles nunca tiveram uma arma em casa. E mesmo que tivessem, ela não se mataria. Esperança tem de sobra, o que lhe falta é ânimo. E é preciso muito ânimo pra se matar.

Deu um beijo no seu marido, buscou um copo com gelo, acendeu mais um cigarro.

- Eu queria ter sido bailarina, sabia?

- Eu queria ter sido bombeiro, ou policial, ou malabarista.

Sentaram no sofá e viram televisão até à hora de dormir.

- Nunca gostei muito de bolero mesmo.

Mulher de Quase Trinta

2009-06-20T02:16:00.000-03:00

Ele lhe prometeu um poema. Ela sempre quis ganhar um poema. Junto com uma rosa vermelha, bem brega, recitado ao luar, acompanhado de um violão, ela na janela de vestido rodado e tranças longas. Bem Rapunzel, bem Romeu e Julieta, mas com um final feliz.

Ela suspirou, fechou o romance que estava lendo, desligou o rádio e foi fazer uma panela de brigadeiro. Nada melhor do que uma panela de brigadeiro nesse friozinho, hein? Ela disse isso em voz alta. Pra ninguém. Depois se sentiu meio triste, meio acanhada, meio decepcionada de não ter ninguém pra dividir uma panela de brigadeiro. Dividir um filme. Dividir uma tarde. Dividir uma vida. Dividir.
É uma mulher de quase trinta, que trabalha o dia inteiro em uma empresa pública, tem um bom cargo, acha que ano que vem vai ser até supervisora, quem sabe, chefe de departamento, tem toda a chance, chega no horário, sai no horário, não faz nada que não possa ser útil à empresa. Tem um carro do ano, se veste bem, é vaidosa. Tem dinheiro na conta, só compra o necessário, é econômica. Tem curso superior, um bom papo, é inteligente. Tem amor pra dar e vender. Tem tesão acumulado.
Não tem mais esperança.

Todos os que quiseres.

2009-06-18T00:59:00.002-03:00

Vinho tinto combina com chocolate, e com cigarros.
Tudo combina com cigarros.
Pelo menos pra mim.
...
Eu tenho uma folha de manjericão no bolso, tem um cheiro ótimo.
Defuma a casa com ela, usa também arruda, guiné, espada de são jorge, aquelas pimentinhas e faltam duas.
Eu nunca lembro dessas últimas duas. O melhor chá que existe é o de jasmim.
De dama-da-noite. Cestrum noctorum. Cestrum leucocarpum, Cestrum parqui. Dama-da-noite, flor-da-noite, jasmim-da-noite, rainha-da-noite, coirana, coerana, jasmim-verde.
Ficou como naquele teu texto, o que fala sobre lavanda.
Fala sobre paixão.
Qual paixão?
Não sobre uma paixão. Sobre paixão, paixões, no plural. Todos meus textos falam sobre paixões, no plural.
A Paixão, com P. é um dos melhores temas.
Alguns falam sobre amor. Esses são pra ti.
Acontece que não tenho mais tempo, já não posso sonhar.
Acontece que não temos mais tempo, eu vou pintar um quadro pra te dar.
Eu vou usar o azul mais bonito.
Você não é o que eu sempre sonhei.
Você é o que eu sempre quis.
Não é projeção, é só e é o bastante.
É o que eu sempre quis.
Eu prometi um poema, mas a poesia nem sempre está nos versos.
...
acredite
esse é pra ti
e só pra ti,
todos os que quiseres.

Velho Elefante

2009-06-16T03:01:00.002-03:00

Se eu tivesse alguém pra conversar não teria tanto medo.

Foi o que ele pensou quando fechou as vidraças e decidiu se preparar pra dormir, ficou só de cueca, calçou as pantufas e foi buscar um copo de água, deixou do lado da cama, superstição. Desligou a televisão e fechou os olhos, como um filme, tudo o que conseguia lembrar de sua vida, sua antiga vida, no tempo em que tinha, aquilo o que chamamos de vida, passou pela sua cabeça, como um filme, controlou a respiração, bem devagar, respiração contada, esparsa, tentando relaxar. Não conseguiu relaxar, virava de um lado pro outro, acendia cigarros nas brasas dos cigarros que iam se apagando, se espantou ao ver que só tinha mais dois, teria que sair amanhã, o que seria um sacrifício.
Na verdade nada demais aconteceria pela rua, nada demais aconteceu nos últimos anos, nada demais aconteceu a sua vida toda. Por isso decidira não procurar mais os amigos, não investir mais em nenhuma relação, não ter ninguém com quem conversar. Como os elefantes que quando ficam velhos se afastam do bando pra morrer só. Como os elefantes velhos. Mas não pra morrer, pra enlouquecer só. Era só isso que queria: enlouquecer só, e só enlouquecer.

dia de Oxum

2009-05-12T01:32:00.000-03:00

Em um quartinho no fundo da casa eles se beijam, a mão dele sobe suavemente pelos cabelos dela, ela tira os colares, ele tira a camisa.
Desabotoa a calça, levanta a saia.
Suor. Suspiros. Gemidos.
Quase urros.
O último toque de atabaque ecoa.
É Sábado, amanhã é dia de descanso, fecha os olhos, meu bem.
- O belo às vezes também cansa.
Ela disse, se olhou no espelho, fechou os olhos e dormiu.

Ele volta pra casa, os últimos três cigarros no bolso do paletó, as mãos encolhidas no peito, o chapéu quase voando. O frio da manhã cortando a cara como navalha. De repente chuva, chuva fininha, garoa. Tudo o que ele quer é chegar, tomar seu café quente, deitar em suas cobertas e dormir o dia inteiro, sonhando com a noite que recém passou. Mas não pode, mal vai chegar e só vai dar tempo de tomar um café, café velho esquentado no fogão. Não sobra tempo pro banho, nem pro beijo nos filhos.
Passa uma água na cara e vai trabalhar.

Primeiro dia.

2009-03-29T16:55:00.004-03:00

- Num momento se pode transpor imensas distâncias, rei, quando esse momento vem preparado... Também eu te garanto que também tu não tens muito tempo diante de ti. Mas numa hora, num minuto, num segundo, podes andar mais que em toda a vida. Até esse instante, a minha obra está no começo: Tudo pode ser deitado a perder... O teu sofrimento é de barro... não presta! O que em ti sofre é o teu orgulho, a tua vaidade, a tua dignidade, a tua futilidade, a tua humanidade mesquinha. O que te dilacera é a opinião do mundo. Respeitas a sua vileza e temes os seus juízos.
Ora isto quando a Glória te chama, rei dos cegos! Como queres que eu esteja satisfeito?

JACOB E O ANJO – JOSÉ RÉGIO

Fiquei tonto quando o conto acabou e o piano ainda tocava, acendi um cigarro e mais um e mais um e mais um atrás do outro até que a tontura passasse e eu pudesse começar a escrever.

Passei dois dias inteiros deitado, imóvel em posição fetal esperando uma ligação uma batida na porta um contato qualquer. Não acontece nada. Levanto, com fome, me sirvo de duas colheres do mais doce que acho, como o mínimo possível, até passar a necessidade. Não tenho desejo nenhum, tudo me parece igual e de fato o é.

Não tenho mais a paciência que tinha antes. Antes, quando ela recém entrava aqui, quando tudo era lindo e eterno, depois foi apodrecendo aos poucos, até ela sentir nojo, e se tornar só meu, minha posse, o que não quero nem posso jogar fora.

Acreditei em tudo, acreditei que podia ter uma espécie de felicidade, uma espécie de sentimento qualquer, uma espécie de desaparecimento dessa angústia tão forte, que é só. É só o que existe. É só no que existo. Esse nó na garganta.

Depois ela foi embora, foi tudo embora, perdi essa esperança que havia adquirido e perdi minha maneira de encarar o mundo: imperfeita, cruel, cheia de mágoas, mas confortante. Foi aprendendo a fazer coisas que desaprendi por completo a gritar, e sinto essa falta.

Se tivesse álcool beberia quantas garrafas agüentasse, até vomitar toda essa angústia, embora saiba que vomitarei tudo ao que ela circunda, e ela permanecerá lá, intacta.

Foi numa noite de sexta que tudo chegou ao fim. Embora teimes em não aceitar e com frases subjetivas tentes explicar que na verdade não é bem assim que eu só vejo as coisas retas e românticas. É assim que acontece. O fim é o fim, o início não existe mais e o meio é só o que quero lembrar. O que não entendes é que não consigo e que tudo que faço ainda permanece lá. Tudo que penso ainda permanece lá. Eu ainda permaneço lá. E só me sinto inteiro assim. É uma falta intensa, imensa, que sempre senti. E que tinha, tinha passado por um momento, me sentia maior, me sentia melhor. Não me sentia mais indefeso. E agora é tudo isso, mas sete vezes pior.

Meio artístico, como uma névoa de tinta cinza manchando o chão.

Ainda não consigo começar a escrever com clareza.

Fumo um cigarro atípico apático à vida que em volta passa passo junto com ela e nada passará.

esperança

2009-02-03T17:42:00.003-02:00

Saio e fumo pelo maior tempo possível. Caminho pela grama molhada com cheiro de terra e inverno e vou até o lago sujo de peixes mortos. Apago o cigarro e volto. Me tranco no escritório e olho para os relatórios até que eles não façam mais sentido nenhum, se transformem assim, em uma massa qualquer de mofo cinza-esverdeado. E então saio pra almoçar, subo a ladeira de pedras até o refeitório. E gosto de subir assim, silenciosa, cabisbaixa, chutando alguma coisa e relembrando: alguma passagem de um livro, algum trecho de música, algum amor antigo, algum ódio contido, algum sentimento forte.
Vou me sentindo como as pedras. Secando após a chuva, oca e cinza, por dentro, e por fora.
...
Uma violeta no meio das pedras. Alguma esperança, talvez.

umsambinhaporaqui

2009-01-13T16:23:00.002-02:00

ganzá flechou
tambor ecoou
água de cheiro banhou
é proteção
saiu, no samba sambou
e tomou, garrafa de cachaça
voltou pra casa
e destratou
o carinho
de quem amava
(acordou)
foi pra mata mais fechada
procurar seu orixá
entrou no mar
quase afogou
pra falar com iemanjá
pra pedir
pra rainha do mar
pro seu amor voltar
iemanjá mandou
falar com preto velho
preto velho falou: nem exu dá jeito
o que você fez, não se faz
maltratar assim, já é demais

silencioso

2008-12-13T17:46:00.004-02:00

Silencioso, mijava no mictório da empresa. A cabeça encostada na parede, o cuspe amarelado e com nojo do café gelado. A dor de cabeça que lhe apertava as têmporas, a vontade de rasgar a pele com as próprias mãos e tirar lá de dentro o que incomodava. A tontura do almoço nenhum.

poema sobre impulsos e paixões urbanas

2008-10-21T23:05:00.001-02:00

ele caminhava pela rua, rua cinza, dia de inverno, inverno porto-alegrense, soltando fumaça pela boca, mão no bolso.
se escorou em um poste, na frente de um apartamento térreo, acendeu um cigarro, olhou pra dentro da janela.
ela dançava, de calcinha, na janela.
ela e a irmã, e a mãe, mas só ela de calcinha.
ele fumava e olhava, e quando alguma delas olhava pra ele, desviava o rosto.
mas elas sabiam que ele a observava e ele sabia que elas sabiam, mas ficavam nesse jogo, por questão de educação.
até que ele entrou pela janela, não falou nada e a beijou.
a partir desse dia começaram a namorar, mas tudo durou um dia só, porque ela já tinha um namorado e esse namorado não podia saber que ela tinha arranjado outro, que ela havia gostado muito dele muito dele mesmo, mas que ele tinha que convir que era meio estranho assim entrar janela adentro sem dizer nada ela precisava pelo menos de uns dias pra pensar.
ele não tinha tempo, não tinha uns dias pra dar pra ela pensar, gritou, a acusou de ter estragado a vida dele, disse que nunca tinha amado ninguém assim.
e ela sem entender nada começou a chorar e então ele começou a chorar também.
daí a mãe e a irmã da menina pediram pra ele ir saindo, fora uma tarde muito agradável, elas tinham que admitir, mas agora acabou acabou acabou ta ficando tarde daqui a pouco chega o outro e aí ninguém sabe o que vai acontecer.
que ele volte a caminhar.
pelas ruas.
sozinho.

desespero

2008-09-08T10:12:00.001-03:00

fumava desesperado entre as paredes de seu quarto em um gesto violento abriu as janelas e arrancou os primeiros botões da camisa. entre as ruínas de sua vida sentia-se acuado, como um prisioneiro. sem saída do seu cárcere particular de imaginação, de projeção, de sentimentos dotados de uma impossível realização futura, mas que ao mesmo tempo, eram dotados de um prazer atemporal enquanto condição de apenas-sentimentos. deitado em sua cama dava a última tragada no cigarro.

passará

2008-08-21T21:34:00.002-03:00

acendo um cigarro atípico
apático

a vida que em volta passa.

passo junto ela

e logo tudo passará.

paixões antigas

2008-08-15T14:42:00.003-03:00

pega silenciosamente com as mãos e põe na boca
sente o gosto.
cheira.
analisa com os olhos.
fecha os olhos.
esquece os olhos.
só sente.
sente com as mãos, com a boca
essencialmente com as mãos
com a ponta da língua
com o tato mais apurado que puder
porque vida é tato.

são paixões antigas
cigarros molhados
cafés sem gosto.
tudo que de alguma forma for ridículo
tudo que de alguma forma não se queira ter
tudo que de alguma forma
penetre incessantemente no inconsciente
e lá cresça
como planta carnívora,
parasita, erva daninha,
não como flor.

De cá pra lá.

2008-07-31T02:19:00.001-03:00

Se vais embora, por favor, não te detenhas/ Sigas em frente e não olhes para trás/ Que assim não vais ver a lágrima insistente/ Que molha o rosto do teu velho, meu rapaz.

Era dezembro quando seu pai os puxou pela mão e os levou para verem o que chegara à cidade. Vestidos em bermuda e camisa curta de algodão, se espantaram ao ver na grande tela do cinema o primeiro ator que apareceu, achando que devia ser um homem de muita importância, pois saíam por aí mostrando a todos a sua história.
Escondido saía do colégio quase todas as tardes para ver o mesmo filme, até que no mês seguinte o trocaram e só então compreendeu que existiam vários homens importantes como aquele primeiro e muitas histórias para serem contadas. Contou a novidade ao irmão menor e o puxou pela mão como fez o pai na primeira vez para levá-lo até o segundo filme. E assim fez consecutivamente todos os meses que se seguiram antes de sua partida, primeiro via o filme sozinho e depois levava o irmão. Trancafiados dentro de seu quartinho, os irmãos imaginavam que também apareceriam em uma história contada no cinema, para que todos vissem, já sabiam o que significava ser um ator, pois notavam que o homem do primeiro filme aparecia em vários outros, com nomes e histórias diferentes, então perceberam que na verdade ele só fingia. Trancafiados dentro de seu quartinho, os irmãos também fingiam e passavam noites inteiras em claro fingindo baixinho, para que os pais não ouvissem.
Cinco anos depois, quando havia acabado seus estudos, ele deu a notícia:
- Vou para a capital. Ser ator.
O pai lhe deu um tapa. A mãe chorou, só entendendo mais tarde o porquê. O irmão sorria ao mesmo tempo um sorriso de satisfação e orgulho pelo irmão mais velho e um sorriso de decepção, pois queria ir junto. Ele abraçou o irmão e disse em seu ouvido: quando completares teus estudos, volto pra te buscar.
A mãe enxugou as lágrimas e o pai sentenciou: Não se fala nessa casa, o nome de quem partiu.

Chegando à capital encontrou a solidão de concreto onde tudo é cinza, inclusive a felicidade. Não voltou pra buscar o irmão, certo de que este estaria melhor na cidadezinha onde nasceram, longe da confusão e da desilusão que assola a cidade grande. Não encontrou emprego como ator e depois de inúmeras tentativas frustradas desistiu. Arrumou um emprego como caixa em um banco e disso vivia. Alugou um apartamento e lá ficou, entre lágrimas, remoendo a saudade durante quarenta anos.

Era dezembro quando voltou a sua cidade natal, foi direto a casa de sua infância, certo de que lá encontraria sua família. Encontrou a mesma casa de sempre, mas mais velha, mais triste, como se faltasse um pedaço. Encontrou a mãe sentada em uma cadeirinha de balanço na varanda, com os olhos cegos pela catarata e lhe abraçou. Ela reconheceu pelos sentidos que ainda tinha o filho que nunca mandara notícias, o filho já tido como falecido e falou: Seu pai morreu. Sem nunca pronunciar de novo o seu nome. E depois calou um silêncio mortal.
A notícia de que ele havia chego à cidade espalhou-se, então o irmão mais novo sabendo que ele estava na casa da família foi buscá-lo. O levou até sua casa, lhe apresentou sua esposa e seus dois filhos, sentaram-se na mesa da cozinha e almoçaram sem dizer uma palavra. Os sobrinhos perguntaram se o tio era famoso, ele disse que havia feito alguns filmes na capital, mas nada tão sério assim. Mentiu para impressionar o que ainda sobrava da família.

- Tu nunca veio me buscar.
- Tu não sabe o quanto padeci com a saudade naquela cidade.
- Tu tinha a saudade, eu só tinha o sonho.
- Quando o pai morreu?
- Poucos anos depois que tu te foi. A mãe passava as tardes chamando pelo teu nome pelos cantos, ainda que sob protestos do pai. Depois que ele se foi ela nunca mais falou mais nada, padecia em silêncio sua solidão.

Foi só o que se falou enquanto a esposa do irmão mais novo foi buscar o café. Depois acenderam cigarros respeitos e tragaram silenciosamente rancor e arrependimento.

ao som de Ramilonga

2008-07-21T03:39:00.000-03:00

Chove na tarde fria de Porto Alegre
Trago sozinho o verde do chimarrão
Olho o cotidiano, sei que vou embora
Nunca mais, nunca mais
Ramilonga - Vitor Ramil

Começou a chover um pouco lá fora. Acho, na verdade que já faz tempo, pois as roupas no varal já estão bastante molhadas. Talvez a chuva tenha diminuído agora, e eu só notei porque fui à janela fumar. Acho que não notei antes porque estou sentado desde que acordei na mesma posição tentando compor alguma coisa, mas não consigo, não passa nada pela minha cabeça a não ser a imagem das folhas verdes murchando, ficando amareladas e os gravetos cada vez mais finos e quebradiços, o verde se misturando com o amarelo, um tom arroxeado também, meio sépia, e embaixo, perto da água morta e amarela, as folhas já meio cinzas, como a chuva ou aquele tchau mudo, aquele olhar calmo.

Já reparou como a grama fica bonita quando chove? Aquelas pequenas gotas, em cima das pequenas folhas, sabe?

- entre nós há uma distância tão grande. é esse seu afastamento, essa sua mania de não demonstrar sentimentos, essa carcaça dura que eu sei que é só fantasia porque aí dentro tem tanta coisa.

- nós dois sabemos que não. olha aquela criança correndo com o cachorro, com as roupas sujas de lama, os dois rolando pelo chão molhado, escorregando, caindo, sujando e mesmo assim sorrindo. é isso, escorregar, cair, sujar, ser frágil, não é ruim. o que importa é o sorriso.

- isso, as pequenas coisas. o carinho leve, o sorriso discreto.

- é porque você tem medo do que é extremo. é porque você tem medo de se expor. é porque você tem medo de lembrar de algo que ta aí guardado, há tanto tempo que nem você lembra mais.

Vou abrir um pouco mais a janela, desligar a televisão e ficar ouvindo os pingos baterem na vidraça. Tu destrói meu corpo pouco a pouco com compulsivas carteiras de cigarro, copos de hi-fi com suco industrial e sobra de vodka barata que tu deixou aqui do tempo em que morava comigo. Tu destrói meu cérebro com essas lembranças compulsivas que não me deixam dormir, nem ler, nem mesmo me afundar em bebida e ficar chorando, lamentando, relembrando de um tempo futuro que só existiu na minha mente. E talvez na tua. Porque o que mais tínhamos eram planos. Agora eu só tenho um plano: dormir pra não pensar. E é só o que faço também. Durmo.

E mesmo quando deito, o pensamento me consome e não passa nada pela minha cabeça a não ser a imagem das folhas verdes murchando, ficando amareladas e os gravetos cada vez mais finos e quebradiços, o verde se misturando com o amarelo, um tom arroxeado também, meio sépia, e embaixo, perto da água morta e amarela, as folhas já meio cinzas, como a chuva ou aquele tchau mudo, aquele olhar calmo.

Aquele tchau mudo. Aquele olhar calmo.

Qualquer Um

2008-06-25T02:21:00.000-03:00

A pior parte é das 3h em diante. Um cigarro por hora, só um cigarro por hora. Essa carteira tem que durar até quinta, quando recebo. Mais ou menos as 04h30min eu tomo um banho, bem quente e faço um chá com torradas pra comer sozinha sentada na cozinha olhando amanhecer pela janela. Meus pés tão gelados, porra. Eu não paro de espirrar. Tem um filho da puta na rua gritando não me bate, caralho, não me bate, leva tudo, mas não me bate. Foda-se. Eu preferia que tivessem me batendo agora. Bem na cara, me chamando de vadia. Me mandando ficar de quatro e implorar que nem cadela no cio. Bem assim. Que nem cadela no cio. Que nem ele mandava. Foda-se. Pelo menos eu não tava sozinha agora. Tentando esquentar a porra dos meus pés com uma merda de garrafa esquentada no microondas.
Eu queria dançar um tango. De vestido longo, rosa na boca. Que nem nos filmes. Queria um jantar à luz de velas, vinho e fondue. Queria que ele me chamasse de meu amor e me fizesse carinho na nuca e fosse me beijando calmamente e me despindo com classe, que nem ele fazia nos primeiros meses. Antes de ele começar a bater na minha cara e me chamar de cadela no cio. Mas como eu gostava. De tudo eu gostava. Eu só não gosto é de ficar sozinha. Esperando o dia amanhecer.
Tem algum puto chorando no prédio. Eu só ouço os soluços. Algumas vozes, uma discussão. Um fim de namoro. Uma briga qualquer. Foda-se. Pelo menos tem alguém pra brigar, porque até quando ele me batia com força, com raiva no lugar de tesão, eu gostava. Me deixando roxa, com a cara inchada, tendo que mentir no trabalho que caí da escada. Enquanto ele me batia pelo menos eu sabia que ele sentia algo. Mesmo que fosse raiva.

Mas ele foi embora. Foi embora com uma vadia vinte anos mais nova. Mais magra. Mais independente. Com uma vadia muito mais vadia do que eu. E agora só o que eu sinto é saudade. Solidão. Uma espécie qualquer de vazio. Foda-se. Amanhã eu não vou trabalhar. Eu vou deitar na porra da minha cama e de lá só vou levantar quando tiver setenta anos. Solteira, mas com ar de viúva. Vou deitar na minha cama e procurar por alguma lembrança dele. Qualquer mancha. Ou qualquer cheiro. Qualquer lembrança. Dele.
Ou de qualquer outro.

nó na garganta

2008-06-12T16:16:00.005-03:00

nada tenho

nada dói e nada pulsa

nada mais ou além

do que esse único e eterno nó na garganta

que é só o que existe.

Quem me ensinou a chorar.

2008-05-14T23:46:00.007-03:00

- Eu só fui feliz na infância.
Ela disse e eu comecei a chorar. Não um choro grande nem de muitas lágrimas. Mas um choro contido, quieto e sincero, quase escondido, como nunca havia sido antes.
A cidade tá cheia de gente pelos bares, pelas ruas, gritando e bebendo e olhando o futebol. E a gente aqui dentro, como se não existisse mais nada, ou pelo menos nada que importasse. Ela tá lá, deitada no quarto, praticamente dormindo, e só a levanta a cabeça pra dizer uma outra coisa com sentido duvidoso. Eu tô olhando ela dormir, e sorrindo. Tá muito frio e eu fui buscar um cobertor. Meus pés e minhas mãos tão congelando, meus lábios tão roxos e eu tô tremendo, mas não quero deitar embaixo do cobertor, do lado dela, porque sei o que vai acontecer, e hoje, só hoje, eu não quero: O corpo quente chegando perto do meu gelado, o carinho na nuca, a mão procurando como se procurasse por um tesouro escondido há séculos. Não, não hoje. Hoje não quero me expôr a extremos, embora não me expôr a nada também seja um extremo. E essa extremidade ela odeia, mesmo gostando de todas as outras.
- Eu gosto de te ver dormir.
Eu disse, mas ela nem ouviu direito.
Deixa eu te contar uma história:

uma vez a gente brigou, e depois de um tempo foi se ver. e tu tava tão linda, deus, tão linda sem mim, que eu sorri ao te ver. mesmo tu tendo passado a última noite no hospital, teu rosto trazia um ar de felicidade tão teu. que hoje eu já não vejo mais. e isso me dói tanto.

FIM

E agora com a garganta arranhada de quase dois maços de cigarros, que tu não saiba disso, e aquela vodka de ontem, que tenho certeza que nos deixou doentes, agora eu tenho certeza de que te amo, e isso é tão forte, mas eu tenho tanta certeza e não sei mais como é essa certeza ou: como vamos nos ver daqui pra frente?
Eu só sei que quero ver teu rosto estampado de felicidade, como naquela vez. Mesmo que isso doa.
E dói. E tu sabe disso tão bem quanto eu.

Como atravessar uma manhã de sábado.

2008-04-24T23:44:00.001-03:00

As manhãs de sábado são sempre frias, embora muitas vezes, sem vento. Fico sempre esperando por uma ligação ou uma batida na porta ou um toque na campainha. Um sinal qualquer. Tenho sempre a opção de: botar músicas antigas, ligar a televisão, o computador, abrir um livro e esperar passar. Ou deitar embaixo do cobertor procurar por cheiros gostos toques sensações que me lembrem outros cheiros gostos toques sensações escondidos na memória ou no corpo, ou quem sabe na memória do corpo. Ou fazer um bule de café bem quente e tomar olhando a rua.

Foi quando lembrei que há mais ou menos uns dez anos atrás adquiri a mania de no final de cada namoro mandar lavar e desinfetar as roupas de cama pra não ter, não ter de jeito nenhum, como alguma memória, olfativa, despertar. E as outras memórias não tem taanta graça assim sem o cheiro, então era melhor desistir de deitar embaixo do cobertor. E isso me deu uma tristeza, porque aquela manhã de sábado, mais do que as outras, aquela, especialmente aquela, me sentia tão nostálgico. Então me lembrei das roupas no armário, mas daí lembrei também que aquele último me veio com roupas tão bonitas e foi isso que despertou em mim aquele sentimento e peguei tanto nojo das roupas, mesmo as minhas, que pra não as por no fogo, as mandei junto com as roupas de cama pra lavar e desinfetar. Então desisti. A primeira opção era melhor. Decidi. Olhei a pilha de discos, mas ninguém ouve mais discos, agora é CD, agora é mp3, é USB. Nem eu ouço, eles tão ali só pra decoração, mas hoje eu tava tão nostálgico mesmo. Só que eu lembrei que eu tinha vendido a minha vitrola mês passado, porque eu tava desempregado e duro e não tinha nem café em casa. E isso me deu uma tristeza, porque aquela manhã tudo o que eu queria era ser nostálgico.

Restou a última opção: fazer um bule de café bem quente e tomar olhando a rua. Tão sem graça, mas tão sem graça. Só que era só o que sobrava, então tudo bem, quem sabe o café, ou a rua, me trouxesse recordações, afinal, o café, ou a rua, os dois, tem cheiro e cheiro leva a outras coisas e embora no fim seja tudo tato, pra mim, ou pelo menos, naquele dia pra mim, tudo dependia do cheiro. Então fui fazer meu café, contente, por pelo menos ter solucionado o que fazer na minha manhã de sábado. E só quando abri o armário que lembrei que tinha acabado todo o pó de café que havia conseguido comprar com o dinheiro da venda da vitrola.

Foi a partir daí que comecei a chorar. Chorei porque havia visto minha manhã de sábado, fria como qualquer manhã de sábado, desabar bem na minha cara, como uma bofetada. Só o que me sobrou foi a solidão, foi a espera de uma ligação ou uma batida na porta ou um toque na campainha. Um sinal qualquer. Foi a companhia do que eu queria fugir.

E enquanto eu chorava, e a manhã já se tornava tarde, o telefone tocou. Alguém bateu na porta. A campainha tocou. E tocou. E tocou.

Por Favor

2008-04-17T23:33:00.002-03:00

Acho que gosto de me sentir sujo quando me sinto triste. De deixar jorrar de dentro de mim toda essa sujeira. Como se a sujeira fosse o que me faz assim. Depois de tudo só o que sinto é vontade de fumar.

Queria que tu tivesse aqui pra eu te mostrar como meu quarto novo ta bonito. Tem um monte de coisa bonita colada. Bem do jeito que tu me ensinou. Tem um monte de quadros e fitas e um chapéu. Tudo que eu olho tem tua alma colada. Tenho medo que tu nuca mais esteja aqui. Então vou ter que descolar tudo.

E vou dormir. Vou dormir trinta e oito horas seguidas. Por que é isso que eu faço pra fugir dos problemas. Espero que tu passe aqui um dia. Passa aqui. Um dia.

QUATRO

2008-04-07T05:13:00.004-03:00

O LUGAR

Não lembro como nem quando viemos parar aqui, mas talvez a pergunta certa fosse por que. São quatro casas, cada uma com quatro peças, cada peça com quatro paredes. Um banheiro, uma cozinha e duas peças vazias, espécies de sala-quarto, quarto-sala. Em cada casa habitam quatro pessoas e a única ligação que as quatro pessoas de uma casa têm com as quatro de outra, são as sombras. Grandes sombras longas que se projetam nas grandes paredes de vidro que forram uma das quatro paredes das salas-quarto.
Como ninguém havia se visto antes, no princípio, era confuso: foram quatro dias sem ninguém falar uma palavra. Quatro dias de silêncio cortado apenas por um ruído aqui e outro ali, de galhos balançando no quintal que nenhuma das dezesseis pessoas conhecia ou sabia que existia. No começo os ruídos assustavam, mas ninguém falava nada, todos se contorciam dentro de si e evitavam ao máximo qualquer contato com os outros. Todos fechavam os olhos, mesmo sem saber se os outros fechavam também, porque pode ser perigoso o que se transmite através do olhar, e ninguém queria transmitir medo, nem nada.
E então o silêncio foi rompido com uma pessoa se lançando contra a janela de vidro, uma de cada casa. Quatro estrondos simultâneos que formavam um só estrondo. Uma massa sonora rompendo o silêncio quase eterno de quatro dias.
Nenhuma parede se quebrou, mas dali em diante as pessoas levantaram, foram ao banheiro, à cozinha, aos quartos. Caminharam, comeram, beberam, fumaram, normalmente, ainda que em silêncio.

CONTATO

Ele perguntou o nome da outra pessoa, mas ela não respondeu. No momento o que importava era manter certo contato, qualquer. O que importava, e era o que ele pensava, era armar uma estratégia pra eles poderem escapar daquela prisão, se é que era uma prisão. Porque não me respondem? Gritou.
Estamos com medo. Ela respondeu
Olhando mais atentamente, agora ele percebeu: eram dois homens, ele e mais um, e duas mulheres. Uma das mulheres tinha um rosto conhecido, mas ele não reconheceu. Reconheceu nela um sentimento, e é provável que ela também tenha reconhecido, pois se abraçaram e permaneceram abraçados em silêncio, se protegendo.

DIÁLOGO

Tem comida o suficiente.

Não, nós precisamos economizar.

Não sabemos quanto tempo, não temos nenhuma pista.

Cigarros têm pouco.

Tem pouca bebida também. Eu preciso beber.

Pelo menos vocês estão falando.

Tínhamos medo de vocês não nos aceitarem.

Estamos na mesma condição. Precisamos nos aceitar.

Os vínculos. As duplas. Já existiam antes. Eu acho. Eu senti a ligação. Precisamos nos ligar os quatro. Só assim sairemos vivos. Só assim sairemos.

Os outros podem nos ouvir. Deles ainda tenho medo.

Vem cá. Me abraça. Abraça ele também. E ela.

Me dá mais um cigarro.

Eles são inimigos.

Eles são inimigos?

CONFORTO

Não lembro como nem quando viemos parar aqui, mas talvez a pergunta certa fosse por que. Porque era preciso. Uma delas disse. Por que era preciso.
Talvez nem existam outras três casas. Lembram das sombras? Talvez tudo seja reflexo. Talvez eles também sejam nós. Ou talvez eles não sejam eles – sejam simplesmente, nós.
Mas precisavam tirar as dúvidas, precisavam descobrir o que havia além da parede vidro, então:

os quatro foram até a parede
e com pouquíssima força a levantaram
encontraram o quintal
e sem dizer uma palavra novamente
se separaram.

Agora nada é mais é confuso. Tudo é claro.
Agora eram livres, mas a ligação vai sempre permanecer, e além da ligação vai permanecer a dúvida: de que serve ser livre? Talvez fosse melhor ficar lá dentro, afinal, já tinham se
acostumado.

Sobre a noite e a mistura

2008-03-11T14:07:00.002-03:00

A noite
Quente
Queima
Sempre
-
Respiração ofegante
...olhar calmo, longe
Suores misturados.

Luz

2008-03-02T22:27:00.006-03:00

Daqui de onde eu tô só dá pra ver uma luz, branca, no meio da escuridão total, talvez seja luz de outro apartamento, talvez não. Em cima se acendeu outra luz, dessa vez com certeza, de um apartamento. Não dá pra ver nada, mas o que não vejo imagino:

Ela tá de calcinha sentada no sofá da sala, com apenas essa luz acesa, tomando um cálice de vinho e pensando. Por mais que imagine não consigo nem imaginar no que ela possa estar pensando. O sofá‚ verde, com uma capa branca, já amarelada. As paredes são todas brancas, uma televisão que vive desligada, um rádio no chão, discos espalhados, e só, isso é a sala. E claro, cortinas, cortinas azuladas, que não sei se são assim ou ficam assim pela luz, da casa, ou da rua. Agora se acende outra luz, do banheiro, aquelas janelinhas pequenas. E se apaga. Deve ter ido lavar as mãos, ou algo assim, sem importância. A primeira luz se apaga, se acende uma segunda, em uma peça do lado do banheiro, deve ser um quarto, imagino, as mesmas cortinas azuladas. Será que ela foi dormir? Parei de observar por um tempo, busquei água, acendi um cigarro, pensei em dormir, voltei pra onde estava, a luz do banheiro se acendeu: uma esperança.
Tento raciocinar:
Ela foi até‚ o quarto, botou uma camisola, afinal, tem um ventinho soprando, foi ao banheiro escovar os dentes, agora apaga a luz do quarto e vai dormir, simples.
A luz do banheiro se apagou, o que prova que meu raciocínio foi pelo caminho certo, a primeira luz se acendeu, o que prova que foi pelo errado, mas talvez tenha esquecido algo na sala. Dou uma tragada funda, apago o cigarro, vou ao banheiro, sento, e olho. A luz do quarto apagou, realmente, ela tem insônia, brigou com o namorado, tá pensando em ligar pra ele, mas já é tarde, tá se sentindo sozinha e não consegue dormir sozinha, tá com muito frio, mas cobertor nenhum ajuda. Acende uma quarta luz, do outro lado da luz da sala, deve ser cozinha. Ela se levantou e foi fazer chá , chá bem quente pra espantar os pensamentos. Ele não te merece, querida, não te merece. Se ele soubesse como é lindo te imaginar assim, de camisola fazendo chá na madrugada, não te deixaria sozinha.

De repente alguém grita, um homem apanha de outro três homens, ou mais, ele grita: Por favor. Mas ninguém tem misericórdia. Dois tiros surdos, um grito ecoa na madrugada. Apenas nós dois ouvimos, eu e ela. Nos unimos por uma tragédia anônima, algo que acontece todos os dias e que ninguém nota porque todos dormem.
Agora as luzes da casa dela apagaram, sobrou apenas uma luz branca, uma luz anônima, no meio da escuridão total. Então apago minha luz também. E me preparo pra dormir.

Anotações

2008-02-21T15:51:00.002-03:00

por gustavo e natália

Amo e odeio todos os homens que passaram pela minha vida, uns mais outros menos, sem exceções.
Escrevo no meu caderninho de anotações.
Noto isso as duas da tarde, deitado no sofá, dois cigarros e nenhum isqueiro, sem vontade de sair. Sem inspiração nenhuma pra pintar e sem um puto pila no bolso. Dor nas costas do caralho.
Anoto isso também, em letras grandes: DOR NAS COSTAS DO CARALHO
Preciso de massagem de dedos leves de mãos pesadas. Preciso de toque forte de gente frágil. De gente grande que por dentro é pequena, é mesquinha, é frágil frágil frágil e deveria vir com uma faixa de cuidado. Como todos que passaram por mim. Lindas muralhas gigantes feitas de torrões de açúcar no lugar de pedras.
Anoto: Preciso de alguém que grite comigo.
Preciso de um isqueiro.
Preciso pintar mais.
Preciso vender o que pinto.
Preciso de um corpo em cima do meu.
Ou embaixo, tanto faz.
Preciso.
Preciso.
Preciso.

Então acordo em um banheiro forrado de post-it's amarelos com anotações que não entendo.

aposta

2008-02-16T12:24:00.008-02:00

aposta e perde tudo,
o que tinha pra perder
perde nada,
pede:
um cigarro,
por favor.

Velho Gaspar

2008-01-16T18:56:00.001-02:00

O velho Gaspar sentado na cadeirinha de balanço mascando tabaco e cuspindo amarelo. As moscas varejeiras ali em cima, espreitando-o, esperando que vire carcaça.

Barulhos

2008-01-02T16:19:00.000-02:00

A madrugada tem barulhos tão esquisitos que se ouvisse um tiro poderia pensar que é um pássaro ainda desconhecido, um alarme de carro, uma criança berrando, um copo quebrando, aqui dentro. Pois nada é nada e tudo, desprezo.

Foi quando de repente olhei pela vidraça e vi que o dia amanhecia, pingos escorriam e molhavam minhas mãos, se olhasse mais atentamente poderia ter visto o que só fui ver mais tarde: cada um desses pingos era um ser, um pequenino ser gigante em sua pequeneza. E foi um deles que mais tarde, muito mais tarde, me contou tudo. E sem que eu pudesse gritar, arremessou minha mão em direção à vidraça com sua incrível força de pequena-gigante-gota.

Foi o que eu disse à enfermeira antes de gritar de fato. Depois gritei. Aí fez um barulho tão esquisito, tão esquisito, que não sei se era barulho de choque tiro trovão alarme pela madrugada afora, ou se era um copo quebrando. Ou só a chuva caindo, aqui dentro. E então, adormeci.

artificial

2007-12-25T14:51:00.001-02:00

a
noite
vem
montada
de
branco
na
luz
artificial
do
estacionamento
ao
lado
queria nela contigo:
um pouco de tinta
na tela, e um pouco
em ti.

Paredes Amarelas

2007-12-09T12:58:00.000-02:00

Incrível como a vida pode ser vazia. Tá tudo tão branco aqui em volta. Nem azul claro nem nada. Sentada na frente do computador, nem um recado, nem um sorriso, nada pisca, nada de novo. Eu queria ler aquele livro que eu tanto gosto, mas a verdade é que eu nem gosto mais de ler. Aí me dá vontade de escrever um poeminha, daqueles que nem eu entendo direito, que é meio que uma história, mas sem seqüência lógica inicial maiúscula ou ponto final. Mas a verdade é que não tenho vontade de escrever. Então acendo outro cigarro, e ai, querida, isso é tão, mas tão clichê. A porra do meu chá já tá gelado e não faz mal porque eu acho o gosto horrível de qualquer jeito, mas dizem que emagrece então eu tomo porque é melhor tomar essa coisa horrível do que fazer mais uma daquelas dietas malucas e morrer de inanição. Pelo menos esse mês, mês que vem penso de novo. Então eu pego o celular e fico olhando nome por nome numa saudade imensa de todo mundo e numa vontade quase incontrolável, que a timidez sempre controla, de ligar pra alguém e dizer:
Oi, é madrugada de quinta, tô aqui sozinha, pode vir aqui com novidades ou uma lata de tinta amarela? Obrigada, venha de táxi.

Foda-se.

2007-11-30T21:22:00.000-02:00

A expressão retumbante escrita à batom vermelho no espelho do banheiro da suíte. O vestido vermelho saiu pela porta, não deu tempo de pedir desculpas. Os lençóis, a camisa jogada no chão, o resto de peru, a champanha, a noite de natal, tudo era vermelho.
E ele que sempre gostou muito mais de verde. Ou azul. Ou branco, podia ser ano novo ao menos, ano novo, vida nova.
- Porque você fez isso, meu amor? Porque?
- Foda-se.
O tapa, o sangue escorrendo da boca dela. O vestido vermelho saindo porta afora.
A expressão que pulou da boca dele pro espelho.

Pele com pele

2007-11-27T20:26:00.000-02:00

Quero ver-te suando
Em cima de mim,
Pele com pele.
O beijo calmo, quente
Arrastado...
O sorriso enigmático
O olhar dissimulado
O toque.
Pele com pele

marinheiro só

2007-10-29T13:29:00.000-02:00

enraizado sentado há três meses no mesmo sofá pernas de iroko apaoka akoko sem sexo empoeirado olhando pro nada.
saudade o tempo todo só sente saudade como se mais nada no mundo fosse além de saudade.
desespero também porque não porque se entre um gole e outro de café ou de bebida quem sabe até água um trago no cigarro lembra lembra lembra e chora.
choro que desce calmo arrastado quente como o último gole do último copo de uísque.
salgado como o mar as rosas que ele joga e pede pede yèyé omo ejá também sou peixe aceite por favor aceite.
sem vírgula sem tempo rápido rápido como o galope no cavalo de são jorge santo guerreiro. que vai além mar pra onde ela foi.
e de lá não volta mais.

Talvez

2007-10-17T23:24:00.000-02:00

Deixou tocar duas, três vezes, abaixou o volume, acendeu um cigarro e atendeu.
- Alô? Oi, tudo bem? Que tá fazendo?
- Nada.
- Nada mesmo?
- Assistindo uns Dvds, fumando um cigarro, bebendo alguma coisa, falando ao telefone. É, nada.
- Eu posso passar aí? Não vou atrapalhar?
- Não sei.
- Posso?
- Se fizer questão.
- Então tá, tô passando aí, levo algo? Quer algo?
- Não.
- Tô indo, um beijo, até daqui a pouco, tchau...
- ...
Desligou o telefone, aumentou o volume, apagou o cigarro no cinzeiro, amassou e juntou com o mar de cinzas que fazem um contraste tão bonito com o verde musgo. Ela ia demorar um pouco ainda, se morasse no mesmo lugar que morava antigamente, tirou a camisa, a calça, a cueca e as meias, fez sete abdominais, acendeu um cigarro pra recuperar o fôlego, oscilou entre mais um copo de vodka com refrigerante ou uma cerveja, abriu uma cerveja e entrou no banheiro. Jogou o cigarro pela janelinha de vidro pintada de verde e entrou no banho.

Deixou tocar duas, três vezes, abaixou o volume, acendeu um cigarro e atendeu.
Ela entrou apressada, largou a bolsa correndo no sofá, sentou, serviu um copo de vodka, desprezou o refrigerante, aumentou o volume da televisão e finalmente olhou pra ele.
- Oi?
- Oi.
- É isso que tu faz todo Sábado?
- É Terça-feira.
- Terça, Sábado, Domingo, tanto faz, tu não trabalha.
- Eu sou artista.
- Ou seja, não trabalha.
- Tu veio até aqui pra isso?
- Não, não, eu vim porque sinto saudade. Tava me sentindo tão sozinha, tão sozinha, aí lembrei de ti.
- Tava te sentindo ou tava sozinha? Ou tava sozinha e te sentindo ao mesmo tempo? As vezes me sinto sozinho mesmo com pessoas no meu apartamento. É bom ficar sozinho as vezes, sabia?
- Tava e me sentia ao mesmo tempo. Eu não gosto de ficar sozinha.
- Não gosta de ficar ou não gosta de se sentir? Eu gosto de me sentir e gosto de ficar. Tava me sentindo sozinho antes de tu chegar, sabe, e tava muito bem.
- Antigamente tu era mais simpático (ela sorriu) me dá um cigarro?
- Não. Eu tô parando de fumar, e tu também deveria.
- Mas tu tava fumando quando eu cheguei...e é, eu tô parando, então não compro mais cigarros, mas...eu tô bebendo e contigo, e quero um cigarro, por favor?
- Tem ali no maço, do teu lado, embaixo da segunda poltrona à esquerda da mancha de café mais escura.
- Sério?
- É claro que não, tá no meu bolso. Mas o isqueiro eu sei lá onde tá, joguei por aí, algum lugar.
- Senta aqui, me dá um abraço...
- Não. Vou pegar mais uma cerveja, quer? Tu tá bêbada mesmo, bêbada desde que chegou, não costumava ficar assim, mas não vai fazer mais mal misturar mesmo.
- Não, não quero. Quero que tu sente aqui e me abrace.
Ele foi até a cozinha, pegou mais uma cerveja e sentou no sofá. Com o dedo brincava nas cinzas e pensava em como é bonito o contraste que elas fazem com o verde musgo do cinzeiro. Não olhava pra ela.
Ela o abraçou.
- Então é isso? Assim? passam anos e anos e então de repente tu fica bêbada, te sente sozinha, lembra que eu existo e decide me ver? Não te sentiu sozinha outras vezes esses anos todos? E o que fez, ligou pros outros que vieram antes de mim? Aí agora chegou minha vez, é isso?
- Nem tudo tem uma ordem cronológica, meu bem.
- Foda-se.
- Tu quer saber? É, é assim, de repente depois de todo esse tempo eu fiquei bêbada, me senti sozinha e decidi te ver. Mas não, eu nunca me esqueci de ti, porque esqueceria? Tudo pra ti é um escarcéu.
- Tudo pra mim é fácil, muito fácil. Eu tava esse tempo todo na tua estante, aí resolveu vir tirar o pó. Acha que eu passei a vida toda te esperando?
- Não vim tirar o pó, vim ver como tu tava, te abraçar, porra, tu nunca sentiu saudade?
- Não.
- A diferença é que eu não finjo.
- Nem orgasmo? Nem compaixão? Nem sono ou febre ou cansaço? Nem simpatia? Todos fingimos, o tempo todo. Olha...se tu quer me beijar, tirar a roupa, fazer sexo casual, encher a cara e me usar a noite toda, foda-se. Só faz isso rápido que eu quero terminar essa vodka e esse maço de cigarros antes das três, superstição, sabe.
- Tu sempre gostou de ser usado, e reclama de “ficar na minha estante” e blá-blá-blá, como se tudo isso fosse verdade. Não, não quero sexo nem porra nenhuma. Só queria te ver, mas quer saber? Eu não perdi nada esses anos todos como achava, tu continua igual. Um beijo viu, boa noite, te cuida.
Abaixou o volume da televisão, acendeu mais um cigarro e abriu a porta: Talvez eu tenha passado.
- O que?
- Nada, vai lá.
E ela saiu sem olhar pra trás. Sem dar tempo de ouvir que talvez, talvez ele tenha passado a vida inteira esperando por ela. Talvez.

2007-10-10T00:46:00.000-03:00

...e cada vez suando mais, encharcada no seu próprio líquido, um líquido tão seu, que ela já sabia de cor, o gosto, o cheiro, a sensação, um líquido tão seu que por um segundo a fez pensar que era a única coisa que tinha e conhecia perfeitamente: e mesmo conhecendo perfeitamente queria conhecer cada vez mais: tudo agora é líquido e inunda: a mão molhada descendo e apertando cada vez mais as coxas e encontrando o sexo: o suspiro. A sensação de se conhecer cada vez mais era tão grande, meio canibal até, que ela queria tanto, se pudesse, morder a sua boca e arrancar um pedaço e fazer doer e fazer sangrar e fazer jorrar sangue vermelho como o batom e beijar beijar beijar até borrar o seu batom e borrar o seu pescoço e inundar tudo em sangue tão vermelho, tão vermelho que mancharia rosas brancas.

Chocolate

2007-09-18T01:11:00.000-03:00

Já tomou banho de arruda e sal grosso. Deixou rosa na encruzilhada. Pediu conselho pro Preto Velho. Já pendurou Santo Antônio de cabeça pra baixo. Implorou à Nossa Senhora. Rezou dez terços e até agora nada. Martha com trinta, formada, solteira e sem filho. Viciada em chocolate, cansada, porém, trabalhadora, esperançosa, gentil, simpática, amiga, conselheira.
E agora dançava como se não houvesse ninguém em volta, no corredor do ônibus cheio, poça de suor embaixo dos braços, passos de valsa sozinha e sorriso de criança. Claro, ninguém entendeu, mas ninguém falou nada. Como um berimbau, seu corpo que não é assim tão eclético, inclinou-se pra trás em um passo mais ousado e quase estrebuchou-se no chão, apoiou-se na moça ao lado que tentou desviar e depois suspirou arrogante.
Retomando a consciência então, Martha com trinta, formada, solteira e sem filho, tirou um chocolate do bolso e apertou a campainha do ônibus, mas antes de descer apertou com toda sua força o chocolate na palma do mão e jogou no primeiro rapaz que viu.

além de.

2007-08-23T05:13:00.001-03:00

ao som de "Bananeira" versão da Caixa Preta. (ou a da Bebel Gilberto)

Há muito sangue espalhado. Copos quebrados, cigarros molhados, cabeças cheias, salas vazias. Tudo dilacera e espatifa e corta como lâmina gelada entrando na pele também gelada, porque nada mais é quente a não ser o sangue, seja ele qual for.
E acabou. Limpa isso tudo, toma um banho bem quente, seca com a toalha mais felpuda, joga água quente pelo chão. Exige de todos essa compaixão, essa pena, se é que se pode chamar de compaixão, ou pena, esse desejo de ser sempre o que merece conforto: egoísmo: imaturidade.
...
Seja qual for teu santo, tua cor favorita, teu orixá. Seja qual for a marca de chá que tu usa, o tipo de roupa que tu veste, tua escola filosófica favorita. Seja qual for teu pensamento mais íntimo, eu te quero assim, cada dia descobrindo mais e mais de ti, cada dia descobrindo que não, eu não sei nada de ti.
...
Escuta, já tá tarde e tu precisa dormir. Eu botei Keith Jarret pra tocar enquanto olho a chuva cair pela vidraça, eu vou fazer um chá bem quente e vou tomar pensando em ti. Eu prometo. Escuta, eu não tenho muito a te oferecer, além de tudo o que me é mais sôfrego e pulsa aqui dentro, além desse “entregar-se por inteiro”, além desse tatear de cego. Nada. Nada além desse chá quente. Desse olhar pela vidraça.

diários rabiscados

2007-08-11T02:30:00.001-03:00

Diários rabiscados viram livros. Na melhor das hipóteses viram livros. Eu rabisco entre um gole de café gelado uma tragada no cigarro quase só o filtro, rabisco, para ti. “Oi, desenhei uma rosa, quer ver?” “Escrevi um poema. É ele é pra ti.” E então cai cinza em cima das folhas eu amasso tudo jogo fora toco tinta verde-rosa-branca-azul. Guardo com carinho para que fique intacta a carta que nunca te dei. E nunca vou dar.

Terno de Linho

2007-07-30T18:13:00.001-03:00

Botei meu terno de linho, minha calça listrada, meu chapéu novo, meu sapato lustrado e saí para passear, mas não adianta, não é mais como era no meu tempo. As pessoas não agem como agiam no meu tempo, os lugares não são como eram no meu tempo, eu não consigo agir como agia no meu tempo. Nunca existiu um ‘meu tempo’ eu sempre fui um merda. Um merda em todos os tempos. Vinte anos atrás, era diferente...
Era diferente não, nunca foi diferente, o mundo gira na minha volta e eu esqueço de girar com ele, o mundo gira e eu faço força para ficar parado, meu terno sempre foi o mesmo terno.
Sabe, trinta anos atrás era realmente diferente, eu fiquei assim depois dos quarenta, eu convencia os outros sem nem me convencer, antes dos quarenta era o mesmo de sempre, uma força incrível para me afastar de todos, faço uma força incrível para lembrar-me de um tempo onde fui feliz, carrinhos, bonecos, camisinha, cerveja, não é isso que é para lembrar (Cláudia, malditas pernas...) perdia-me em meus pensamentos, sempre fui assim, sempre, sempre o mesmo perdido.
Quando você era jovem você era terrível! Dizia o Peixoto enquanto coçava as sobrancelhas, ele nem lembra do tempo em que éramos jovens, duvido que lembre de como ele falava ou sobre o que falava, ele vive, e apenas vive. Todos vivem e apenas vivem, mas eu não, eu me perco em pensamentos absurdos, me perco em músicas e cheiros, me perco nas malditas pernas da Cláudia...
Mas não é isso que é para lembrar, do que é para lembrar? Eu tomei os remédios antes de sair? Eu nem sequer saí ainda, eu acho, eu nunca tenho certeza, basta olhar para o lado e ver onde estou, mas minha casa não é mais como era antigamente, embora eu nem lembre de como ela era antigamente. Meu cunhado gordo e presunçoso coça sua barriga enquanto derruba cerveja no meu sofá, retardado, não controla as próprias mãos. Minha mulher oferece-nos um cafezinho, eu quero um café, acho que quero, gosto de café, sempre gostei, é uma das poucas coisas claras em meu pensamento, lembro-me de um tempo onde fui feliz, mamadeira, fantasias, poesia, poesia, minha mulher, (as malditas pernas da Cláudia) e os filhos. Odiava viver nesse tempo, mas tinha certeza que tinha sido feliz no passado.
Finalmente, em um momento de lucidez, decidi: Saí para rua com meu terno novo, mas antes lembrei de me despedir.
E olhando para os lados constatei que não havia mais ninguém além de mim em casa, lembrei de esquecer, de só um dia, esquecer de tomar meus remédios. Sempre se é mais feliz no passado.

Pólen

2007-07-12T23:02:00.001-03:00

Feito de pó e pólen
Só e somente o pó
Das flores do teu jardim
Quero as sementes
Pra te plantar somente em mim
O vento que desfolha as folhas
Quando desperta a pétala
Ao despertara despetalará

Desejar

2007-06-23T17:29:00.001-03:00

Procuras no meio de tuas pernas de santa o teu desejo de puta. São quatro da manhã e tu aí, procurando na TV, e entrando cada vez mais fundo, enquanto o pastor exorciza e a moça rebola, acaricia com movimentos circulares todo o teu stress diário, pois ele é teu, e dás a ele o nome que quiseres.
Uma vida inteira dedicada a ele, e ai, o que ganhaste em troca? Dizem aqui que com a vizinha, dizem ali que com a colega de serviço, e tu? Que nem chegaste a ter um serviço, para que cuidasse com que ele sempre tivesse o que comer quando chegasse cansado da firma, e tu? Que mesmo sem a mínima vontade, e às vezes até com nojo, abria tuas pernas para ele deitar o corpo de macho suado com cheiro de cerveja-escritório-tabaco-trânsito, e tu? Que ficaste em casa criando três filhos sem nunca abrir a boca para reclamar de nada, pros filhos-da-puta-ingratos virem a tua casa uma vez a cada três meses, mas pergunta-te em silêncio, e daí? Pois nunca gostaste mesmo dessas crianças com a cara do pai, todos retardados como ele, mas tu, sempre tu, benévola e amorosa por trinta anos, sorriu e disse que amava.
E tu? O que ganhaste em troca? Agora velha, esquecida e com cheiro de mofo, três meses depois de pedir o divórcio, trabalhando como secretária para um qualquer.
Madrugada de Domingo, quase na hora de acordar, e tu aí, o dedo cada vez mais fundo, e então decidiste:
Amanhã não vai ser no meio de tuas pernas e sim nas do encanador, quem sabe, jardineiro, quem sabe, dentista, que procurarás teu desejo de puta, pois é só isso que te sobrou velha, esquecida, com cheiro de mofo:

Sobre uma tarde chuvosa.

2007-06-11T18:56:00.001-03:00

“amoras silvestres no passeio público
amores secretos debaixo dos guarda-chuvas”
Minha Casa: Zeca Baleiro

Dentro da loja de conveniências, fumando, distraidamente, ele lia Maiakóviski. A chuva caía fininha lá fora, cortante. Pessoas passavam apressadas, umas completamente molhadas, umas com seus guarda-chuvas imensos. O vendedor de jornal na sua capa amarela congelava. Lá dentro ele se sentia confortável, e como a chuva aumentava gradativamente, gradativamente se sentia mais confortável. E não via o porque sair lá de dentro.
O ônibus freiou molhando todos os que estavam na parada. Ela desceu do ônibus e uma gota caiu em seu cabelo, ela secou com a mão, mas sabia que logo que saísse da parada ficaria totalmente molhada. Botou o capuz do seu casaco, dobrou a calça jeans, suspirou três vezes e atravessou a rua.
Deu a última tragada em seu cigarro e olhou para fora, a viu tentando atravessar a rua, mas tinham muitos carros, e muitas poças.
Ela cruzou os braços na altura do peito, depois tirou o capuz, balançou o cabelo molhado e botou novamente o capuz, cruzou os braços o mais rápido que pode. E então atravessou.
Ele saiu da loja de conveniência e abriu o guarda-chuva. Ela passou do lado dele e sorriu. Cabelos molhados são bonitos, ele disse. Ela fingiu que não ouviu. Quer uma carona? Ele perguntou. E porque não? Ela pensou, e disse também.

- Não tá com frio?
- Eu tô indo na casa do meu namorado, é naquele prédio azul.
- Meu vizinho.

...

- Não nos conhecemos ainda, é estranho, porque, praticamente moro aqui, então, teoricamente somos vizinhos...
- Prazer, Vitor
- Prazer Vitor.

...

- Tem um terreno baldio ali, vamos desviar. Tem lama.
- E uma amoreira. Não quer?
- Amoras não combinam com chuva.
- As silvestres combinam.

...

- Me beija.
- Não é preciso.

Eles não se viam mais. Não em realidade. Encontravam-se às vezes em sonhos. Quando se viam por aí, passeando com o namorado ou o cachorro, cumprimentavam-se de longe, só por educação.
O que será que ele está pensando sobre...? Pensavam os dois.

Então tá.

2007-06-01T17:48:00.000-03:00

- Alô? Oi, eu tô pintando, e lendo aquele livro de poesias, aquele que eu fui buscar, e lembrei de ti. Eu queria fumar, mas não posso. Posso, mas não necessariamente quero. É que eu tô no meu quarto, sabe, tá uma bagunça imensa isso aqui, é, não dá pra viver num lugar assim, sabe, tem tinta e tela e pincel e folha. Tudo espalhado pelo chão. Aquele verde bonito que tu me deu? Tá, tá aqui sim. Vou acender um cigarro e fazer um chá. Eu nem sei o que quero? É, só vou fazer um chá. Gosto dos cheiros doces e dos gostos amargos. Pode, pode morder minha boca até sangrar. Gosto de tudo que é Acre. Talvez só tenha vergonha. Botei essência de lavanda pelo meu quarto, porque eu sei que disse que não, mas eu acendi um cigarro, mas já apaguei. Joguei pela janela. No canteiro do vizinho. As plantas precisam de cinza, sabia? Não só as plantas, “A cinza é mais digna...” aquela história toda. Gosto do gosto do espesso, da sensação do amargo. É, eu sei eu inverti, sempre faço isso. Tá frio né? Quer vir aqui, quem sabe? O chá? Não, não é de Jasmim, gostos amargos, lembra? É chá preto, eu sei, nem é tão amargo assim. Mas eu gosto. Me engana. Deixa eu te ler um pedaço, olha é curtinho: “Tantos poemas que perdi. Tantos que ouvi, de graça, pelo telefone – taí, eu fiz tudo pra você gostar...” Começa assim, depois tem mais um monte de coisas, é lindo, tu ia gostar. É daquela poeta que te falei. Acho que a água do chá ferveu...se isso foi um tchau? Não era.
Mas então tá,
Tchau.

Diálogo: Enquanto

2007-05-20T19:48:00.000-03:00

- A água tá no fogo, daqui a pouco a chaleira apita. Mas é melhor tirar antes, água fervendo faz mal.
- Se ao menos eu pudesse te tocar e dizer agora o que sinto através de gestos, e não de palavras.
- A irmã do meu professor de biologia do segundo grau morreu de câncer porque tomava muito chimarrão com água fervendo. É melhor tirar antes.
- É melhor tirar tudo antes, meu amor. É melhor tirar tudo antes, porque quando chega no ponto, tudo faz mal. É melhor tirar de dentro antes que goze. É melhor tirar do fogo antes que aqueça completamente, e o vermelho do fogo te assusta, não é mesmo? O vermelho assusta. Porque depois que esquentou completamente não tem mais como voltar a ficar frio, porque mesmo que deixe voltar a esfriar, já foi quente um dia. Entende? Chegou a um ponto em que existiu, e se deixa de existir é por cansaço, mas o que foi feito, foi feito. Então é melhor tirar antes, meu amor. Aí não tem perigo de ficar grávida nem de morrer de câncer.
- Quando se é frio dá pra esquentar mais, até ficar da temperatura que se quer. É um processo.
- Tome cuidado pra não chegar ao ponto irreversível, meu amor. O ponto onde tudo lateja e dói e tudo é fluxo de consciência e é amargo e não tem volta, nem perdão.
- Olha, sente o cheiro de café fresco. Busca as xícaras, põe na mesa.
- Eu quero um cigarro. Tosse seca. Eu sei. Infecção no pulmão. Me disseram que esses aqui, de cravo, fazem menos mal. Me alcança o isqueiro. É pra olhar ou sentir? No fundo tudo é a mesma coisa, não? Não. No fundo tudo tende ao sentir, porque sentimos quando olhamos. Quando cheiramos. Quando tocamos. Quando lambemos. Deixa eu lamber agora o que é limpo e cheira bem, porque cansei de gostos acres e espessos, eu cansei, meu amor, eu cansei.
- As xícaras..
- Quais eu pego? As que sua mãe nos deu? Ou aquelas, as verdes, não lembro quem deu, mas são verdes porque verde é bonito. E todo mundo sabe que verde é bonito.
- Pega o cinzeiro. Qualquer xícara tá ótimo. Duas colheres de açúcar ou nenhuma? Doce demais faz mal.
- Me deixa sentir o gosto doce, me deixa lamber o fundo da xícara. Me deixa ser formiga me deixa ser cadela me deixa ser puta. Me deixa pedir. Implorar. Necessitar. Eu necessito, meu amor, eu necessito. Eu necessito tocar. É quando tocamos.
- Se ao menos tu pudesse me tocar e dizer agora o que sentes através de gestos e não de palavras.

Rosas Brancas

2007-05-07T23:00:00.001-03:00

Pôs a água a esquentar e preparou um chá de rosas brancas para tomar deitada enrolada em edredons brancos e macios de camisola branca e macia na sua cama arrumada agora a pouco e assistir a um filme, quem sabe, telenovela, quem sabe, um seriado, quem sabe, um dvd. O telefone tocou, estridente no quarto escuro, deixou tocar três vezes, suspirou: ai, como eu gosto de ti: assim, baixinho, pra ninguém ouvir. E atendeu. E era engano. E ela atirou o telefone no meio das almofadas do sofá da sala e voltou para o quarto.
Viu a boca da mocinha do filme, tão bonita, tão rosada, tão bem definida, tão diferente da dela. Viu o pescoço do galã, tão bem definido, meu deus, tão másculo que deu vontade de entrar dentro da tela e morder, morder com força, morder também a boca da mocinha, morder e arrancar um pedaço e fazer doer e fazer sangrar e fazer jorrar sangue vermelho como o batom e beijar beijar beijar até borrar o batom e borrar o pescoço e inundar tudo em sangue tão vermelho, tão vermelho...
Suava embaixo dos edredons e sentia com a mão o suor pelo seu pescoço, pelo seu cabelo, sentindo o suor com a mão até o ponto em que os dois peitos se encontravam, coitados, tão pequenos, em nada se parece com o da moça do filme, tão redondos e grandes e bonitos, e espalhava o seu suor e apertava o pouco que tinha pra apertar com as unhas mal pintadas e roídas, e apertava até doer. Lá fora trovejava, veio um vento tão forte da janela que arrepiou. Ela lembrou que era quinta-feira, dia de Iansã, e pensou em acender uma vela, e pensou em pedir por um corpo que a tocasse, e pensou em pedir por um corpo que penetrasse no seu, por um suor que se misturasse com o seu, por um gosto que se misturasse, por um cheiro que ficasse dias e dias no seu, e que pudesse cheirar depois e lamber e sentir sempre que sentisse saudade. E pensou em cozinhar um quarto de quilo de canjica amarela com bastante água, coar e por o líquido a ferver com folhas de pitangueira por mais dezesseis minutos; após, acrescentar dezesseis gotas de perfume, uma rosa branca, uma vermelha e uma amarela, todas despetaladas, tomar um banho do pescoço para baixo. E repetiu mentalmente, assim mesmo, automaticamente, como alguém lhe ensinou uma vez, e ela repetia sempre, mentalmente, assim mesmo, automaticamente, porque nunca fez e porque também nunca esqueceu, mas também porque sempre precisou.
Com as mãos de unhas mal pintadas e roídas que se cravavam no seu corpo suado fazendo doer desceu até as coxas e cravou com força. Suspirou e esperou que tocasse o telefone mais uma vez e que dessa vez não fosse engano, mas não tocou. Tomou um gole de chá bem quente, e com cada vez mais calor, olhando a boca da moça que se mexia em direção ao pescoço do homem, que meu deus, que pescoço, tão másculo, tão definido, e cada vez suando mais, encharcada no seu próprio líquido, um líquido tão seu, que ela já sabia de cor, o gosto, o cheiro, a sensação, um líquido tão seu que por um segundo a fez pensar que era a única coisa que tinha e conhecia perfeitamente: e mesmo conhecendo perfeitamente queria conhecer cada vez mais: tudo agora é líquido e inunda: a mão molhada descendo e apertando cada vez mais as coxas e encontrando o sexo: o suspiro. A sensação de se conhecer cada vez mais era tão grande, meio canibal até, que ela queria tanto, se pudesse morder a sua boca e arrancar um pedaço e fazer doer e fazer sangrar e fazer jorrar sangue vermelho como o batom e beijar beijar beijar até borrar o seu batom e borrar o seu pescoço e inundar tudo em sangue tão vermelho, tão vermelho que mancharia rosas brancas.

Água

2007-05-01T23:10:00.000-03:00

Acordo sobressaltado, olho o relógio: início de madrugada. Vou até a cozinha, abro a geladeira, um copo de água gelada. O clima está agradável e vou até a janela. De repente o grito. O estrondo. O sangue espalhado.
Eu bebia água na janela da cozinha no mesmo instante em que o meu vizinho do quinto andar suicidava-se. Suicidava-se? Tudo indica. Mas o mais correto seria: bebo água na janela da cozinha no mesmo instante em que o meu vizinho do quinto andar caía pela sua janela. Fração de segundos.
Os vizinhos acordados assustaram-se com o barulho - eu estava sentindo nojo daquele corpo estendido, mas não podia parar de olhar – os vizinhos acordados vieram ver o que aconteceu – da minha janela eu enxergava a cabeça que foi esmagada pela laje, enxergava a cabeça aberta e resíduos espalhados e sentia nojo – os vizinhos acordados chamaram uma ambulância. Não conseguia mais beber água, a náusea era absurda. Minha cabeça doía, meu estômago se contorcia. Não sentia mais meus músculos abdominais, mas não podia parar de olhar. Sentia dor e sentia nojo. Mas não podia parar de olhar.
Alguns minutos depois a ambulância chegou. Recolheu o corpo e levou embora. Alguém jogou água pela laje do pátio do condomínio.
Então eu voltei a dormir.

Morte Mentolada

2007-04-22T00:16:00.000-03:00

Alguma coisa entre: The Smiths, Oscar Wilde, Caio Fernando, Legião Urbana, café gelado e muitos cigarros.
A morte mentolada no cinzeiro de pedra verde musgo que atrai energias positivas, porque sobreviver por entre a noite era atrair o máximo de energias que podia, sugar como uma sanguessuga. Sugar até a última gota, o último gesto, o último âmago, o último gemido. Sugar da vida o grosso-áspero-leitoso.
Na janela o sopro do vento, no sopro do canto da boca, a fumaça assim: calma, em um suspiro reto e cinza.
Na janela a amargura e o choro quente, logo após o riso. Frutas geladas contrastam com o que quente tu me dás.
Se já passou agora metade da madrugada e a manhã fria vem em mais um cigarro e mais um suspiro, vem também a manhã em mais um sopro de vida.
Sugas tu a manhã agora.
Livra-te de culpa.
Morres e atinges assim a vida de verdade. Com cheiro acre e gosto de mentol.

palavra

2007-04-17T22:46:00.002-03:00

A Toca me protege do frio

A Oca é oca;
E não tem telhado.
Toca por dentro a palavra
Toca por fora o tato;
Sente por dentro tocado
Sente por fora, encostado
A palavra é a ejaculação da boca.
A Toca protege e aquece
A Oca que é oca.
E o ouvinte por fora ouvidos
E por dentro, contaminado.

E o telhado por fora só telhas
O telhado de fora, estrelas.

Recortes

2007-04-12T19:14:00.000-03:00

Ele apagou o cigarro no cinzeiro de pedra-verde-musgo e a porta do quarto bateu. Abriu a janela e viu o dia. Quente úmido abafado. Abriu a janela e viu mais janelas. E viu telhados e estacionamentos. E viu uma casa bonita com um quintal grande e bonito e com crianças brincando no quintal. E fechou a janela. As crianças no quintal bonito davam um ar de esperança bonito praquele apartamento cinza gélido sem-graça e cheio de recortes na parede. Então ele sorriu. Abriu a porta do quarto e dessa vez lembrou de prendê-la pra que não batesse novamente. Abriu a janela da sala pra que entrasse um ar puro e novo na casa. Um cheiro de concreto molhado pela chuva que insiste em chover de madrugada pra que o ar da manhã seja úmido e o da tarde abafado. Abriu a janela pra que entrassem energias novas e saíssem as antigas. Renovar as energias, ele disse. Disse sete vezes e acendeu uma vela. Com a vela acendeu a chama do fogão. E com a chama esquentou a água pro café. Preciso molhar as samambaias. Pensou entre o cheiro de café novo as velhas pastilhas azul-piscina da parede da cozinha e a mesa de madeira. O jogo de xícaras coloridas. Escolheu a branca. Pra renovar as energias.
Ela chegou em casa atirou as pastas e folhas e sapatos no sofá cor creme. E se sentou com ele à mesa. Escolheu a xícara verde. Beijou-lhe a testa. Serviu um pouco de café e completou com leite. Ele sorriu.
- Você está bebendo café demais. E está muito magro. Aposto que mal almoçou hoje.
- Acordei agora.
- Você está desperdiçando sua vida.
- É o que me resta pra desperdiçar.
E então ele foi até o quarto buscar os cigarros e abrir novamente a janela. As crianças continuavam brincando no quintal grande. Voltou a cozinha e ela entrou no quarto. Pegou a toalha e foi pro banho. Sentado na sala ele fumava e esperava que ela saísse do banho pra que pudessem conversar. Não que quisesse conversar. Mas queria ouvi-la, porque ela falava bastante e falava coisas bonitas e falava sobre pessoas e falava como uma amiga deve falar. E ele a amava. Amava como se ama a alguém que fala coisas bonitas e lhe passa a mão nos cabelos despreocupadamente. Amava como se ama alguém que se preocupa porque você está magro demais. E tomando café demais. E fumando demais. E aproveitando a vida de menos. E escrevendo bem menos do que deveria. E saindo menos de casa. Ele a amava porque não esperava que a amasse. Mas foi uma coisa forte. Uma coisa que veio vindo com o tempo e aí não deu tempo de segurar. Que cresceu dentro dele e tomou conta. Que escolheu ele pra morar. Dentro dele. E na casa dele.
Ela saiu do banho e cheirando a sabonete sentou do lado dele no sofá creme. De dentro da pasta tirou uma revista que ela disse que tinha umas imagens incríveis. Pra que eles recortassem e colassem pela casa. E tirou um livro que ela disse que ele tinha que ler. E ele prometeu que leria assim que tivesse tempo. Ela riu, porque ele sempre tem tempo. E tirou também um buquê de rosas pra eles porem no vaso que fica na mesa de centro. Mas ela se desculpou por as rosas terem murchado por estarem guardadas dentro da pasta porque ela pegou uma chuvinha no caminho e aí foi obrigada a guardá-las. Mas ele disse que não tinha problema e que eram as rosas mais lindas que já tinha visto. E botou ali no vaso. Do lado da vela. E disse que agora sim a casa absorveria energias. Trouxe rosas vermelhas porque vermelho é a cor da paixão, e nós dois estamos precisando de paixões. Ele disse que a vela rosa não foi coincidência. Deitada nas pernas dele, ela falava, e falava bastante, e falava coisas bonitas.
E enquanto ela falava ele ia percebendo que talvez seu apartamento não fosse tão cinza gélido e sem-graça. Que os recortes as velas as flores deixavam o ambiente alegre. Que ele tinha ali dentro tudo o que queria e precisava. Que ele amava. Amava a ela. Amava a casa. Amava a ele. E quanto mais ela falava e mais ele ia percebendo, mais tinha certeza de que a única coisa que tinha pra desperdiçar estava ficando mais bonita. E indispensável.

Eu entendo.

2007-04-02T05:50:00.000-03:00

"Ai como eu queria tanto agora ter uma alma portuguesa para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha."
Dama Da Noite - Caio F. Abreu

Eu entendo, garoto, eu entendo. Entendo que você não tenha mais preocupações do que se divertir e se tornar popular. Do que se divertir divertindo os outros. Do que experimentar de tudo e todos enquanto o tempo te permitir. Mas o tempo é cruel, garoto. Um dia as preocupações vão surgir. Porque o mundo não é feito só de fantasias e diversões. Com o tempo você vai percebendo, garoto, que a diversão pode estar em coisas e pessoas que você nunca sonhou. Eu entendo que você não queira perceber que ter um objetivo e um plano de futuro é importante. Porque até uma certa idade o nosso futuro é destinado. Mas chega uma hora que você é que decide, garoto. E aí vem o peso da responsabilidade. Como um prédio de quinze andares desabando nas suas costas com as pessoas todas a sua volta cobrando o porque do que você faz. Eu entendo que nem tudo o que você faz precise de um porque, e nem tudo o que eu faço tem um porque, até porque quase nada do que eu faço precisa de um porque. Mas não precisa porque eu já descobri o que eu quero fazer, garoto. Posso não ter descoberto o como fazer. Mas isso se descobre ao longo da vida. E eu entendo que você não queira pensar no que fazer e muito menos em como fazer o que fazer. Mas chega uma hora em que você é que decide, garoto, você. Só você. E essa hora dói.
Vem aqui mais perto, garoto. Me deixa aproveitar você. Porque eu não sei o que você vai fazer daqui a pouco e nem eu sei o que vou. Vem aqui mais perto e não fala nada. Me deixa te sentir, garoto. Uma hora você vai perceber que as pessoas não precisam de rótulos. Não precisam de títulos. Não precisam de alianças, garoto, as pessoas não precisam de alianças. Vem aqui mais perto e deita tua cabeça no meu ombro pra sermos as pessoas mais felizes do mundo por um segundo. Tudo bem, eu entendo que pra você o sempre dure pra sempre. Mas não dura, garoto.
Eu não tenho mais a sua idade, mas eu ainda tô viva. Eu tô tão viva que dói, garoto. Dói. Pode parecer que não e eu entendo que não pareça. Mas eu também sei viver. Você entende? Não, você não entende. Mas uma hora você cansa de experimentar as pessoas e ao mesmo tempo esperar que alguém lhe torne a pessoa mais feliz do mundo pra sempre. Eu acho até que tô vivendo mais do que você, sabe. Mais viva do que você. Eu me divirto tanto quanto. E experimento tanto quanto. Mas uma hora você percebe que existem outras coisas. Que sexo é tão importante quanto amor, garoto. Que sexo não é no fim-de-semana e amor durante ela. Que amor não é casar e ter filhinho. Que sexo não é pecado. Não foi feito pra ser feito escondido.
Eu entendo que você é tão moço e não quer se desiludir. Eu entendo que você é tão moço e não quer se envergonhar. Eu entendo que você é tão moço e não quer ficar triste. Eu entendo que você é tão moço e não quer que o mundo fique chato. Eu entendo que você é tão moço e quer que as coisas boas durem pra sempre. Mas não duram, garoto. Eu tô tão viva, garoto. Tão viva que dói. E vai doer pra sempre.

Então ele disse mais ou menos isso:

2007-03-20T21:15:00.001-03:00

Gosto de ti assim mesmo. Desse jeito. E então eu quis dizer que não. Que ele não gosta. Que assim como eu ele queria que fosse diferente. Mas por educação e gentileza, ele insistia nessa farsa ridícula de dizer que gostava de mim assim mesmo. Desse jeito.
Mas não disse nada. Me limitei a olhar bem nos olhos dele – verde/mato/esmeralda – e sorrir. Vinho? Demi-Sec. Ó-TI-MO. Me alcança um cigarro? Obrigado. Pega, pega o cálice. Pode largar as cinzas aí mesmo. Nessa fotografia. – foto amarelada moço de cabelos encaracolados sorrindo bermuda chinelo e sem camisa – Quer ligar a Tevê? Pôr um CD, quem sabe? Olha ali na pilha tem uns maravilhosos. Me abaixei na pilha de Cds e deixei um pouco de vinho cair no tapete. Rapidamente ele sorriu e disse que não precisava me preocupar, acontecia. Depois ele limpava. O tapete era velho e não combinava com a decoração da casa mesmo, que parasse de fazer essa cara de criança envergonhada e com medo da mãe. Caetano, Janis Joplin, Belle and Sebastian, Cartola.
-
Qual camisa? Branca, Verde, Preta – atrai energias demais – Azul? Azul e branco, dia de Iemanjá. Calça Jeans desbotada. Tênis branco. Perfume. Dentes escovados. Essência de Lavanda pela casa. Vela azul na cabeceira do quarto. Plantas regadas.
-
Ele me disse pra que esperasse. Ia tomar um banho, daqui a pouco as pessoas estariam batendo na campainha. Que já que eu tinha vindo mais cedo que tirasse logo esses tênis e ficasse a vontade. – a casa é sua – E eu disse que ia lhe dar uma Esmeralda de presente. Pra afastar os maus espíritos. Ele riu e tirou a camisa. Desabotoou o botão da bermuda. Pegou uma toalha e botou no ombro suado. Afastou os cabelos ruivos encaracolados dos olhos – seria ele na foto? Mas era moreno – Pêlos ruivos e suados no peito e na barriga. Quis ir junto com ele pro banho. Mas acendi outro cigarro.
-
Uma cerveja. Um computador. Recados. Pessoas. Sorrisos. Cheiros. Sem cheiros. Por isso não tem tanta graça. Saudade. Cinza caindo no chão, cheiro de cigarro no quarto, coração apertado. Cadê a empolgação? Vamos te anima! Cara importante. Casa bonita. T-u-d-o o que tu querias. Mais uma cerveja. As chaves de casa. Mais uma vela.
Ogunhê! Que não me falte a coragem, meu pai.
-
Sentado no sofá bege da sala dele me sentia como uma cadela no cio. O imaginava no banho. O corpo molhado. Os cabelos cheios de espuma. A água quente enchendo o banheiro de fumaça, meu cigarro enchendo a sala de fumaça. Me levanto e vou até a mesinha de centro de vidro fumê largar as cinzas na foto e pegar mais um pouco de vinho. Girando o corpo pela sala me sinto tonto. E tomo um gole de vinho. Girando na ponta dos pés pela sala dele me sinto tranqüilo. Calor. Abro os vidros da janela, tiro a camisa. Caio no tapete de costas. Deitado de costas no tapete e sem camisa sinto mais calor ainda. Desejo. Medo. E então, de repente, a vergonha.

Alterius;festum solum invitatus adibis

Ele sai do banho e a campainha toca. Pede pra que eu atenda. Eu atendo. Oi, entra, Ah sim, ele tá no banho, senta no sofá, querida. Oi? Ah sim, pode pegar ali no maço, tá em cima da mesa, eu acho, pega um pouquinho de vinho. – loira vinte anos no máximo calça coladíssima cabelinho uó. clássico. – Mais campainha. A loira sorri. Eu levanto e atendo a porta novamente. muá-muá. Ele tá se arrumando, saiu do banho agora, claro, pode beber do meu cálice sim. A música? É Cartola. Deprê? Mas é tão lindo. A loira sorri. Sentam-se um do lado do outro. Eu sento no chão e com as cinzas do meu cigarro escrevo o nome dele. Na verdade apenas tento escrever o nome dele, porque obviamente, nunca conseguiria escrever o nome dele com as cinzas do meu cigarro. Mas eu me distraio enquanto espero ele se arrumar. E ele demora. Quando sai, sai secando os cabelos ruivos, barba feita, cheiro de colônia. Pinho. Só de bermuda e chinelos. O rapaz levanta do sofá, a loira sorri. Eles se beijam nos lábios, assim, carinhosamente. Carinhosamente, mas doeu. Eu me levanto, acho que por impulso. Começo a dançar sozinho, ele me puxa. O vinho talvez esteja fazendo efeito. O rapaz senta onde eu estava. A sala se enche de fumaça. O rapaz tira a bermuda. A loira tira a blusa. Ele me derruba no carpete e me beija - vinho maconha pasta-de-dente - A loira sorri. A loira só sorri. O rapaz chega perto põe a mão embaixo da minha camiseta desabotoa a minha bermuda. Desabotoa a dele. Desabotoa a calça da loira. Lindíssima cena. Seria muito pornográfico se não tivesse Cartola ao fundo. Então é tudo tão romântico. Me sinto mais um no harém dele. Quando falou em convidados não imaginei que fosse assim...não que seja ruim, só que. Eu esperava outro tipo de. Pessoa. Festa. Coisa. Toque. Cheiro. Esperava.
E então de repente eu levanto. Desligo o som. Jogo a garrafa de vinho na parede. Puxo ele e levo pro banheiro. E choro. E entre o choro eu digo que só queria que ele soubesse que não era sempre assim, que tinha gostado mesmo dele, e que não estava me sentindo muito bem, e que talvez fosse o vinho, e que é, era sim o vinho, e a maconha, e que estava envergonhado e talvez, talvez não, com certeza, eu iria embora nesse momento e deixava os três a sós, e que pediria desculpas formais com um buquê de flores outro dia, ou que, o mais provável, nunca mais o procurasse.

Um banho de mar. Um banho de cachoeira.

Então ele disse mais ou menos isso: Gosto de ti assim mesmo. E me abraçou. E eu sorri. E deitei a cabeça no ombro dele. E me beijou com suavidade. E ligou o chuveiro. Abraçados dentro da água éramos um só. Éramos um corpo onde caía água quente e espuma.
Levanto a cabeça e o olho nos olhos. Conscientemente, me perco nas matas de Oxóssi.

Vinte e Quatro

2007-03-14T20:17:00.000-03:00

Uma poltrona bege. Uma almofada verde musgo. Um cigarro na ponta dos dedos e um copo de Uísque quase sem gelo. Um gato cinza.
E era assim que ela passava a maioria das noites. Sentada na poltrona fumando e observando o mundo pela janela do seu apartamento. Samambaias e Orquídeas espalhadas. Uma televisão que não funcionava mais. Um aparelho de som e alguns poucos discos.
E se levantava, ela levantava apenas para ir até a cozinha pegar mais alguma coisa e voltar. Ou para ir até o banheiro lavar o rosto ou molhar os pés na banheira azul. Se olhar no espelho ou lavar os óculos. Compulsivamente.
E pensava na vida, pensando no que poderia fazer, o que fez e o que está fazendo. Não sentia saudade do passado, não tinha pressa do futuro e sentia um tédio mortal do presente. Mortal e Enjoativo. Como café requentado em um dia cinza claro.

Jasmim

2007-03-05T23:12:00.001-03:00

São seis da manhã e eu não consigo descansar. Preciso tomar um banho. Estou suado e não consigo descansar. Minha mente gira. Gira por lembranças e projeções. Então eu deito e não consigo. Então eu desisto de deitar. Daqui a pouco vou tentar de novo. Mas antes eu preciso de um banho para limpar o suor. Um banho quente. Por mais que faça muito calor na rua, eu preciso de um banho quente. Preciso deixar a água quente bater no meu corpo por minutos que parecem horas. Preciso deixar a água me relaxar. Eu sinto saudade. Sinto falta da tua presença. Por mais que nunca tenha tido tua presença, sinto falta. Sinto falta de conversar contigo. Porque eu gosto de conversar contigo. Não importo o assunto. Não é o que a gente conversa que me atrai, e sim como a gente conversa. Gosto de como a gente conversa. E sinto falta disso. São seis horas da manhã e eu não consigo dormir porque estou sentindo falta de como a gente conversa. E porque estou com calor. Por mais que a janela esteja aberta e a temperatura na rua esteja muito agradável. Aqui dentro tá calor. Aqui dentro É calor. Dentro do quarto. E de mim. Na verdade aqui dentro é desagradável. É frio quando se falta coberta. E quente quando faltam ventiladores. É desagradável. É um pontinho preto, que sobe, da boca do estômago até o peito. E ali ele dói, é quente e é frio.
Agora eu queria ir pro meio do mato. Ir pra serra. Agora eu queria o cheiro de uma pousada. E um chá inglês de morango – que eu nunca encontro pra vender – antes de dormir. E uma torta de mousse de limão com café bem quente e forte quando acordo. Antes de sair pra caminhar pelos morros. E pelas cachoeiras. Sozinho e descalço. E eu queria que tu tivesse comigo. Pra provar o chá e a torta e o café e o morro e a cachoeira e sentir o mesmo chão e o mesmo sentimento e depois a mesma saudade que eu sinto. Eu queria ir pra Três Coroas passar um tempo no Templo. E não importa o tempo do tempo. Quero ver o pôr do sol em Três Coroas. Sentado na estátua de Shiva. E queria que tu tivesse aqui pra me agradecer por te levar a um lugar bonito e te fazer feliz. Sim, o tempo todo tudo o que eu quero é te fazer feliz e ainda ser agradecido por isso. O tempo todo. Sempre foi egoísmo.
São seis da manhã e eu não consigo descansar. Estou com saudade. E preciso tomar um banho quente e botar um perfume doce que me lembra Jasmim. Estou com saudade. Preciso tanto cheirar a Jasmim quanto precisava escrever.
Estou com saudade.

Dez minutos Sete sorrisos e Nenhum cigarro. (Parte II)

2007-01-31T21:48:00.006-02:00

Mônica acordou há um pouco menos do que três minutos. Agora vai para o banho, um banho demorado, morno, solitário, morno. Solitária.

Ele caminha mais um pouco, só existe um destino interessante por ali. Corre um pouco, está quase chegando ao Gasômetro. Desiste de correr, correr cansa, está cansado. Ofegante. O pulmão quase sai pela boca. Correu uma quadra. Vontade de fumar um cigarro, dor de cabeça. Apalpa os bolsos, não acha nada, olha dentro da sua bolsa, não acha nada, apalpa os bolsos de novo, não acha nada. Sua testa está suada. Desabotoa o primeiro botão da camisa. Abotoa o primeiro botão da camisa. Entra em um bar e compra cigarros. Ainda está ofegante. Acende um cigarro, nervoso, tremendo um pouco. Passa a dor de cabeça. Anda pela rua um pouco apressado, caminhando rápido para não cansar nem demorar tanto para chegar. Chega. Caminha até a beira do rio, senta em uma pedra, com um graveto que estava ali faz desenho circulares na água. Da esquerda para direita. Da direita para a esquerda. Esquerdo. Pega uma pedra e joga. Levanta, caminha até um pedaço, por ali, por sobre as pedras, sempre olhando para o rio. Sol. Sol forte e bom. Sombra. Por ali, por debaixo das árvores.

Ele resolve sentar em uma pedra. Toca umas pedrinhas no rio: o barulho é lento, calmante. Acende um cigarro.

Mônica sentou-se à mesa da cozinha, preparou um café quente com leite morno, assistiu qualquer coisa na televisão. Mônica estava nervosa - onde ele estará? - Ela sentiu saudade. Sente. Sentirá.

Ele levanta atordoado. Joga o cigarro no chão. Pisa em cima. Olha para o rio e sai caminhando apressado.

xii

Entra em um bar e procura na prateleira por alguma bebida. Quem sabe vinho? Tinto. Seco. Quente.

– Pode ficar com o troco...

Bebe um longo gole da garrafa. Desce quente. Queimando. Queimante. Dói. Arde. E faz bem. O Álcool limpa seus pensamentos. E então olha para os lados, está parado na calçada, no meio da Rua da Praia. E como tem uma praça, ali adiante, resolve sentar-se um pouco. Bebe outro gole. Já com nojo. Desespero. Asco. Acende um cigarro. Escárnio.

(e então se acha nessa condição, está ali, como peça de decoração, para todos verem, para ser contemplado, quer fugir, mas não pode).

Hoje ela estava ruiva, ou morena. Fizeram sexo até o amanhecer. Amanheceu. E então ele se levantou. Hoje ela tinha proporções grotescas. De imensidões e ninharias. De calma à culpa. De beleza à culpa. Culpa. Hoje ela tinha o tamanho de seus sonhos. A proporção de sua consciência. Estava ruiva, ou morena.

Acende outro cigarro e toma outro gole de vinho. Desabotoa os quatro primeiros botões da camisa. Sente-se melhor. Mais livre. Abotoa dois, de novo, por educação. Repugna. Repugna aquele gole. Repugna aquela tragada. Repugna aquela camisa. Repugna aquela praça. Repugna Mônica. Seu estômago dói. Regurgita. Pensa em um copo de água. Pensa em um chuveiro. Pensa em uma cachoeira, a água lhe batendo nas faces, nos cabelos, no peito, na barriga. A água lavando. Refrescando. Pensa em Anabelle. Seus pensamentos se enchem de fumaça.

Traga agora com satisfação. Com calma. E sem culpa.

xiii

Pequenos pingos de chuva caíam sobre sua cabeça. Molhavam a calçada. Molhavam seus cabelos. Chuva de verão. Passa a mão pelos cabelos molhados e sente a satisfação e a ternura que só ele sente por ele mesmo quando está chovendo. E sente a tristeza que sempre sente por saber que ninguém vai lhe ver assim. Molhado. Calmo. Olhando os pingos arrastados. Cada pingo uma lembrança. Cada lembrança um sentimento.

Caminha por dentro da chuva pensando na imagem que ele tem dela. Imagina a imagem que ela tem dele. Esforça-se para passar uma imagem para ela que não deixa de ser o que ele é, mas mais rebuscada. Esteticamente melhor. Uma imagem que é exatamente o que ele quer ser. O que não deixa de ser intimamente o que ele é. Caminha por dentro da chuva pensando em uma cachoeira – passa a mão pelo rosto - a água lhe batendo nas faces, nos cabelos, no peito, na barriga. A água lavando. Refrescando. Pensa, novamente, em Anabelle. E novamente. E novamente.

Ela não pensa em mim como eu penso nela.

Ela não pensa em mim.

Como eu penso nela.

Ela não pensa em mim.

Mas ela está sempre sorrindo. Vejo em seus olhos. E sorrisos. E cabelos. E cigarros.

E novamente:

Ela chega, o encontra, fala algo. Está chovendo. Os dois estão molhados. Ela fica linda com o cabelo molhado. Ele estava sonhando ou pensando? Precisa de uma toalha. E de um banho quente.

Por dentro da chuva ele sobe a Borges. Por dentro da chuva ele se sente cansado. Por dentro da chuva ele se sente compelido a tomar outro café. E fumar outro cigarro. E morrer de câncer de pulmão. E por mais que saiba que outro café faria seu estômago doer, se sente compelido a tomar outro café. A ter úlcera. Fugindo da chuva encontra a parada de ônibus. Fugindo da chuva acende um cigarro. A mulher que passou ao seu lado tossiu. E isso não fez sentido algum.

xiv

Seu estômago ronca. E se contrai. E dói. E pesa. E sua cabeça também dói e também pesa. Olha pela janela do ônibus agora. A cidade sempre fica mais romântica quando está molhada – e com cheiro de chuva – limpa a lente dos óculos que embaçaram com os pingos de chuva. E quando chegar em casa ele vai preparar um café novo. Bem quente. E bem amargo. E quando chegar em casa ele vai tomar um banho. Quente. Calmo.

E então ele chega em casa. Nesse momento ele só quer um banho quente e um café quente. E uma roupa seca. Mas ainda tem tempo de olhar para as plantas, que ficam muito mais românticas quando estão molhadas – e com cheiro de chuva – limpa a lente dos óculos que embaçaram com os pingos de chuva, e entra em casa.

E quando chega em casa ele se despe e pega uma toalha. Seu corpo encontra um banho quente. O banheiro se enche de fumaça. Seus pensamentos se enchem de fumaça. Ela chega, o encontra, fala algo, sorrisos e sabonetes, dois corpos a dividir a mesma água, água que lhe bate nas faces, nos cabelos, no peito, na barriga, água que lhe acorda. Que lhe lembra de ter esquecido de passar o café. De novo. Água que lhe dói. Dói tanto em matéria de metáfora quanto fisicamente. Dói quando bate na barriga. Vazia. Náusea. Desliga o chuveiro. Tontura. Se seca com pressa. Náusea. Abre a porta com raiva. Tontura. E senta no chão.

Quando o enjôo passa levanta e vai até a cozinha. Passa um café calmamente, ainda enrolado na toalha. Torradas já é o suficiente. Café não tão novo. Não tão quente. E nem tão amargo.

A Borboleta

2007-01-25T03:47:00.002-02:00

Queria chorar. Não por tristeza ou por dor. Nem por raiva ou nervosismo. É como se uma coisa aqui dentro doesse porque é predestinada a doer. Chega uma hora que tu pára e pensa: nada daqui para frente me parece interessante, e o que me parecia interessante antes, já não me parece mais. Então apenas o que resta é passar um café. E tomá-lo olhando a rua.

Hoje eu não vou escrever sobre cafés. E nem sobre cigarros. E nem sobre pessoas tristes sem nome, sem rosto e sem expressão. Perdidas em pensamentos turvos. E nem sobre coisas quebradas. Não falo da chuva – nem do cheiro da chuva - não tentarei descrever o pôr-do-sol. Não usarei a palavra Crepúsculo. Hoje não farei textos sobre a Angústia.

Hoje eu vou falar sobre uma borboleta: uma borboleta que entrou no meu quarto. Tinha as asas de um verde bonito. E me lembrava alguém.

Então a borboleta saiu pela janela aberta. Voou para longe. E eu nunca mais a vi.

Cenas Não Tão Cotidianas

2007-01-05T19:37:00.001-02:00

04:47
Está frio na rua –fumo sentado no parapeito da janela- meu peito nu encontra a brisa gelada da madrugada. Aviões cruzam meu céu. Sirenes. Cristais.

Ponto de Ônibus
Ela passou por mim e tossiu.
E isso não fez sentido algum.

Diálogos I
- Ela é uma piranha, entende? Uma piranha.
- Sua voz ecoa como uma Cítara. Toco seu corpo como se fosse tocar levemente na pele de um Derbake. Faço música com seu corpo. Sinfonia inacabada em uma noite de luar.
- Porque mantém algo com ela se é a mim que queres?
- Morro com seu sorriso, assim como nasci com seu talvez.

Minha puta de quarta-feira
Um dia de Outono em que a gente sente o silêncio, sente as folhas caindo no chão, sente o azul do dia encontrando o escuro da noite e formando o degradée, que por sua vez forma o crepúsculo. Sente a mão passeando pelos cabelos – ou deseja tanto que imagina sentir a mão passeando pelos cabelos – como se sentíssemos uma música ao fundo – violinos – ficamos os dois em silêncio a sentir, e apenas sentir.

Diálogos II
- Tu nem sabes o que quer!
- Quero pegar-te pelo braço, jogar-te dentro de um carro e fugir para as montanhas o mais rápido possível.
- E porque não faz isso?
- Tu nunca gostou de montanhas.

Presença-não-Presença
Incrível como sua presença me faz bem, não física, presença-não-presença. Pois se estou sentado a essa hora escrevendo é para ti e apenas para ti. Cada texto que produzo é teu e apenas teu. Tento me convencer de que isso é besteira, de que no fundo produzo mais para mim do que para qualquer outra coisa, ou pessoa, ou coisa, que na verdade o texto pertence mesmo ao mundo e que daqui a pouco esqueci quem era o ti a quem pertenciam as palavras. Mas sei que passe o tempo que for, te reconhecerei nesta palavra e naquela linha.

Ameixas
E então ele me olhou e disse: Nada mais sensual do que uma Ameixa absolutamente madura.

Medo

2006-12-15T04:43:00.001-02:00

Sentia-se constrangido, sem ação que lhe fosse plausível de reciprocidade (olha para os lados acuado em seus próprios olhares e sorrisos e trejeitos). Ela foi embora tão cedo que nem puderam despedir-se direito, foi assim, um até breve rápido, um até logo breve, carregado de educação e sem nenhum pingo de sentimentalismo. Pelo menos aparente. Ou seria um misto de vergonha com medo de negação? Fuga. Falta de tato para perceber o momento adequado, o momento certo, o momento esperado. Ou não existiria um momento esperado?
Existem duas possibilidades aparentes em um mar de possibilidades: Ou tudo não passa de imaginação dele – quem sabe dela – ou realmente aconteceu: A rispidez aparente é apenas constrangimento misturado com ética e bons costumes. Desejavam os dois a mesma coisa e faziam-se de cegos mudos surdos tetraplégicos para fugir da situação?
Olhavam-se quando sabiam que o alvo do olhar não estava reparando. Embora os dois olhassem, embora os dois desejassem a mesma coisa. Eram iguais nesse sentido – podiam, mas sentiam medo –
Suava e sentia-se ridículo, sem palavras para desculpar-se para si mesmo.
Sabia que isso aconteceria. Sempre soube. Desde o momento do cumprimento inicial, desde antes. Desde antes de conhecê-la. Porque não era a primeira, e não iria ser a última.
Promete a si mesmo que essa foi a última vez, que da próxima vez vai ser diferente. O medo não o faria abandonar o desejo.
Volta para casa nervoso, mas satisfeito. Olha para os lados acuado em seus próprios olhares e sorrisos e trejeitos.

Dez minutos Sete sorrisos e Nenhum cigarro. (Parte I)

2006-12-09T03:54:00.007-02:00

vii

Acorda suando, joga longe as cobertas, passa a mão no rosto para limpar o suor, procura calmamente pelos óculos. Os pés encontram o chão gelado, o corpo encontra um banho quente. Mal acordou, ainda é muito cedo, a mente se divide entre pensamentos triviais e lembranças dos sonhos sonhados naquela noite quente, ou fria? Dorme com frio, acorda sem. Sempre assim: Ela chega, o encontra, fala algo, sorrisos e cigarros... Aí às vezes vem o beijo, outras vezes vem o despertador. Esqueceu de passar o café antes de entrar no banho, passa depois, calmo, tem todo o tempo do mundo. Toma o café também calmo, enquanto se veste, procura as meias, procura os sapatos, derrama um pouco de café em sua camisa, joga em um canto e veste outra. Derramou porque aquele olhar ofuscou em sua memória, aquele nome ecoou, esqueceu de tudo, entregou-se aos pensamentos e tropeçou. Fuma um cigarro olhando pela janela... “Deixe o sol bater, deixe a luz entrar”. O cigarro queima lentamente. Joga o cigarro pela janela, passa a mão pelos cabelos, fecha o vidro e procura as chaves. Pacientemente abre a porta. E sai.

Se sente aflito e envergonhado. Não sabe como agir, nunca soube, nunca, sempre... Ela chega, e está bonita, como sempre, sorrisos e cigarros, gargalham, as gargalhadas se misturam com o som do despertador, os olhos dela se confundem com os raios de sol que entram pela janela. Corre para pegar o ônibus, é desajeitado correndo. Pega a fichinha, entrega ao cobrador levantando suavemente a cabeça, passa pela roleta e senta no banco mais escondido possível.

viii

Observa quem está a sua volta no ônibus: uma moça sonolenta, uma senhora franzina, um senhor-de-boina-bege e lá pela frente, falando com o cobrador, um homem gordo e suado, de camisa de manga curta e gravata, e bigode, e pasta marrom. O cobrador finge simpatia, mas espera ansioso pela próxima parada. Ele olha pela janela e procura alguma beleza na cidade, o ônibus dobra na Ipiranga, crianças pedem dinheiro na sinaleira, outras crianças brincam quase que dentro do arroio, se distrai olhando para as crianças...

O ônibus já saiu da Ipiranga, mais uns minutos e ele chega ao centro. Um galho bate na janela aberta algumas folhas caem sobre ele. Se sente incomodado, e enjoado daquele balanço suave do ônibus. Não devia ter sentado em cima da roda, mas agora já está sentado, não vai levantar, sente vergonha. Põe a cara na janela para pegar um vento e passar o enjôo. A tontura. A náusea. A vergonha. Quer descer logo e acender um cigarro.

O ônibus chega ao centro, faz a curva saindo da Borges e entrando na Salgado, ele se levanta rápido, o mais rápido possível. Desce e acende um cigarro. Sobe a Borges, uma quadra, entra em um boteco conhecido.

– Um cafezinho.

Paga o café. Duas moedas caem, uma de dez e outra de cinqüenta centavos. As recolhe do chão. Pede uma bala, com o troco. A moeda de dez cai de novo, vai para baixo do balcão, difícil de pegar. O isqueiro, por favor. Acende outro cigarro. Sai do bar e desce a Borges calmamente, desvia de algo sujo no chão, desvia de pessoas, bate em pessoas. Sorri um sorriso, como um sorriso-de-desculpas. Um sorriso foge do outro lado da rua, é um sorriso bonito, sorrisos bonitos o fazem lembrar: Ela chega... Chega e sai logo, tinham cigarros? Ou eram apenas sorrisos? Nunca são apenas sorrisos. Tropeçou, mas ninguém viu, se sente envergonhado do mesmo jeito. Arruma a mochila e dobra na Rua da Praia. Continua caminhando, olha algumas banquinhas de artesanato, ela fica bem com esse tipo de colar, senhores jogando damas na praça, engraxates engraxando sapatos, o Quintana e o Érico ali em um banco jogando conversa fora. Pombos. Muitos deles, catando migalhas. Já está quase na Casa de Cultura, bela e rosa. Rosada.

Anabelle acorda sonolenta, tira suavemente as cobertas de cima de si, calça os chinelos que estão ao pé da cama. Vai até o banheiro, lava o rosto, calmamente, a água gelada pela manhã encontrando sua pele. É desagradável e agradável ao mesmo tempo. Enxuga o rosto com a toalha que está ali pendurada e em um caminhar arrastado se dirige até a cozinha. Um copo de água mineral, com gás. Volta até o quarto, tira o pijama, um pijama de moletom, azul, um azul clarinho, a calça um pouco mais clara do que a blusa. A blusa com estampas de flores e borboletas, desenhadas, quase que como abstratas. Começa tirando a calça, sente frio e treme. Depois tira a blusa, já está acostumada com o frio. Pega uma toalha do armário, limpa, com cheiro de amaciante, e entra no banho. Um banho quente e arrastado, a água quente pela manhã encontrando sua pele...

Ensaboa-se calma e linda, linda e calma, linda. O banheiro se enche de fumaça.

Ele desce as escadas da Casa de Cultura um pouco apressado, um pouco nervoso, um pouco apreensivo. Passa a mão pelos cabelos. Desabotoa o primeiro botão da camisa. Abotoa o primeiro botão da camisa. Passa a mão pelos cabelos. Olha para os lados, para trás, para frente e segue descendo. Está quase no térreo, quase na rua, falta apenas mais um lance de escada. Sai. Entra em um bar, tropeça em uma cadeira que estava na porta, nervoso, apreensivo. Pensa em pedir um café. Desiste. Vai apenas ao banheiro e se olha no espelho.

A imagem refletida é calma, o deixa com sono. Arruma os óculos, ela chega – Oi, tudo bem? – Oi, que surpresa. As lembranças vêm confusas, se misturam com o barulho da torneira pingando na pia de louça. Uma nuvem passa, sorrisos e cigarros... Vem a vontade de fumar. Apalpa os bolsos, não acha. Sorrisos. Sorri para o espelho e tenta fechar a maldita torneira que não pára de pingar. Abre a torneira e joga um pouco de água no rosto. Não consegue fechar a torneira, ele está cada vez mais nervoso. Alguém bate na porta, passaram-se apenas dez minutos sete sorrisos e nenhum cigarro. Ele acorda. Não, ele não estava dormindo. As lembranças vêm confusas. Olha para trás, tem um relógio. Olha as horas e abre a porta.

Cinco anos ou cinco minutos

2006-12-05T02:13:00.002-02:00

Póstumo
Fez o que queria de mim, nunca desconfiei. Mas levando em consideração o fascínio que ela exercia sobre mim, terminei feliz. Tinha um olhar doce e dissimulado ao mesmo tempo, entende? Um olhar equilibrado. E era equilibrada não só no olhar, mas em todas as atitudes, nas roupas, nos acessórios. Elegante, até demais.
Ninguém segurava o cigarro como ela. Em todas as milhares de fotos que tinha dela, ela estava segurando um cigarro.
E eu olhava as fotos dela por horas, todos os dias. A obsessão não tem limites.

7 de Julho de 1996 – 03:40am
Ele dormia feito uma criança quando acordara de súbito no início da madrugada, mais precisamente duas horas; acabara de perder o sono. Levantou-se e foi até a cozinha buscar algo para beber, pois sua boca estava seca, pensou em um copo d’água como era de costume, mas sentiu uma incrível vontade de beber um cálice de vinho, obedecendo à suas tentações serviu o cálice e voltou para o quarto.
Analisava a fotografia e entre um cálice e outro lembrava que já havia bebido demais, vestiu-se de súbito e em um impulso de sobriedade lembrou de levar um casaco.
Caminhava com cautela, a madrugada vazia e fria dava uma estranha sensação de prazer...de solidão. De prazerosa solidão. Não havia ninguém com ele a não ser os seus pensamentos, os seus desejos, seus sonhos.
Passavam alguns mendigos e alguns cachorros, mas não falavam, não agiam, passavam. Eram apenas figurantes.
Misturava-se aos mendigos e aos cachorros em uma tentativa desesperada de ser um figurante, de camuflar-se. Havia um bar aberto ainda? Havia um bar aberto ainda, e era onde ele iria parar.
Ela estava na outra mesa. Fumando e bebendo. Era provocante. Tinha algo de cinismo misturado com luxuria em seu olhar (tudo muito irônico)

Cinco anos ou cinco minutos depois
Tiraste conclusões precipitadas sobre minha pessoa, jamais conhecerá criatura tão doce e delicada quanto essa que vos fala. Conheceste-me em um momento um tanto quanto simplório de minha existência, estava eu, embriagada.

15 de Novembro de 2006
Ele pisca compulsivamente olhando para os lados e passando a mão nos cabelos.

- Que houve Renato?
- Você anda tão fria comigo, ontem, hoje, ultimamente...
- Passa a manteiga...
- Não evite o assunto.
- (silêncio) Nosso filho, tô preocupada...
- Que tem ele?
- Ele, ahn...ele só vê desenho e come cereais, o dia todo!
- Ora... Ele tem seis anos, é próprio da idade
- (sorrisos) Sabe Renato, quem sabe deveríamos ser mais rígidos com o guri, aquelas coisas todas, sem refrigerante e balinhas nos dias de semana, apenas uma hora de desenho por dia, essas coisas...
- Não funcionaria, meu bem. Estamos velhos, sabe, meus cabelos estão brancos, minha barriga tá crescendo, não dá mais pra ficar se preocupando com besteiras como a educação dos filhos. E depois, a televisão hoje em dia educa pela gente, confio nela. Você inventa problemas demais.
- Renato, eu tô te traindo.
- Me passa a manteiga...

03:45
As melhores coisas acontecem quando menos esperamos. Quando já desistimos de tudo e não temos mais pretensões nenhuma.
Resolveu ir ao banheiro. Ela levantou. Esbarraram. Então ela disse: tudo bem.
Ela era linda. Encheu-se de coragem e falou: tudo bem não, te pago uma bebida pra me desculpar.
Ela disse que estava atrasada. Ele disse que ela não tinha escolha.
Ela estava sendo receptiva, porque não tentar? Tu é linda, sabia? – ele disse.
Eu tenho namorado, sabia? – ela disse.
E então ele disse: tudo bem. Beijaram-se calmamente enquanto o garçom entregava as bebidas. Desencadeou-se, a partir daí, um romance que durou mais ou menos cinco anos, ou cinco minutos, dependendo do ponto de vista.

16 de Novembro de 2006
Domingo ensolarado. Quatro horas da tarde. Atravessava a Avenida João Pessoa para encontrar seus amigos no parque da Redenção. Sirenes. Gritos de o que aconteceu? (Sangue espalhado pelo asfalto).

Silêncio

2006-11-20T20:20:00.002-02:00

Entendo como,
Quem
Não entende.
Já passou da minha hora de dormir,
mas estou aqui na frente
chorando para não rir.
Entende como,
É difícil entendê-la?
Um dia Sol, outro Chuva.
Põe os lençóis novos na cama
Deita-te sobre meu peito
Demora-te
Doa-te
Dói? Suspire
Respire,
(silêncio)
E agora o beijo.

Ana chorava por dentro da chuva.

2006-11-14T00:02:00.004-02:00

Ana caminhava por dentro da chuva. Seu corpo exalava à Cachaça e Paixão baratas. Cambaleava apoiando-se em postes e marquises. Olhava para trás e sentia-se enojada, enojada de tudo aquilo, enojada de seus sonhos de sua Cachaça de suas paixões de canções e de Natália. Queria fugir de tudo aquilo. Queria estar longe de tudo e todos, deitar-se na grama a contar estrelas, conversar sobre a vida. Terminar com a vida talvez. Trancar-se no chuveiro e disparar uma arma contra a sua cabeça, contra a sua vontade, contra seus sonhos.
Ana cambaleava por dentro da chuva. Procurava apoio em quem passava, mas ninguém passava e seu corpo estava pesado, sua cabeça estava pesada. Ana sentou-se na calçada e chorou. Nervosa. Sinos ecoavam dentro de sua cabeça, arranhavam seu cérebro puxavam de dentro todas as suas aflições

Não sinto mais nada por ti, entenda. Não quero mais teus braços, não quero mais teu colo. Quero fingir que ainda posso gostar de ti, mas entenda, não funciona assim. Não, não é que conheci outra pessoa, entenda Natália, o problema é comigo, apenas comigo. Preciso de um tempo, preciso buscar novos ares, novas paixões. Não. Pára. Não grita. Não quebra. Escuta, quer saber? Simplesmente cansei. Saturou, uma hora satura! Não quero mais. Não quero. Não. Entenda...

Ana caía por dentro da chuva. Seu corpo ainda exalava à Cachaça e Paixão baratas, mas seu corpo e sua cabeça não estavam mais pesados. Ana levantou-se da calçada ainda tonta, encharcada pela chuva e chorou. Aliviada.

A Última Tragada

2006-10-30T03:45:00.002-03:00

Estou com saudade dela. Não falo com ela há dois dias. Mentira, um. Falei com ela ontem, mas falei muito pouco. Não sei como ela está, não sei onde ela está. Não sei o que ela sente ou pensa, embora mesmo quando fale com ela não saiba o que ela pensa ou sente. Sei apenas o que ela quer que eu saiba sobre o que ela pensa ou sente. E ela sente-se bem assim: mentindo. E eu sinto-me bem assim. Mentindo também, pois a mentira em determinado ponto é saudável, faz-me feliz com o que penso e sinto sobre ela. Faz-me feliz com o que penso sobre o que ela sente, e pensa, de mim.
-
Suava embaixo de cobertas e espirrava constantemente. Revirava-se na cama procurando dormir, mas não conseguia. Odiava estar gripado, na verdade, adorava estar gripado. É, adorava. Mas forçava-se a odiar, porque ninguém gostava, ou dizia que gostava. Mas achava bom, achava bom estar doente. Febre calafrios suor excessivo tosse seca dores musculares e articulares fadiga mal-estar dor de cabeça nariz obstruído irritação na garganta. O suficiente para os outros terem pena, o suficiente para deitar e descansar por horas e horas e horas. O suficiente para ele mesmo sentir pena de si. Mas uma boa pena.
A dor na garganta o irritava, porque o chá, quando descia pela garganta, causava um estranho mal-estar. Esquentava muito mais água do que precisava para o chá, quente, vermelho. Descia pela garganta, fazia mal e fazia bem. Ao mesmo tempo. Como ela. Bem e Mal. Duas-mesma coisa, duas faces da mesma moeda. Doença e saúde, preto e branco, amor e ódio, doença e saúde. Ensopava a camisa com suor e não sabia o que era sonho e o que era realidade.
-
Um parque, grama verde e vasta. O céu estava azul. Algumas poucas pessoas conversavam e algumas poucas crianças brincavam ao redor.
Ela, estatura média, morena, pele clara, sorriso lindo, olhos negros, olhar calmo, meigo, indirecto. Ele, alto, magro, moreno, pele clara, sorriso tímido, olhos negros, olhar perdido.
Encontram-se. Beijam-se calmamente, mas ao mesmo tempo, voluptuosamente. O céu adquire um tom alaranjado.
Deitam-se na grama.
-
Fumava desesperado entre as paredes de seu quarto em um gesto violento abriu as janelas e arrancou os primeiros botões da camisa. Entre as ruínas de sua vida sentia-se acuado, como um prisioneiro. Sem saída do seu cárcere particular de imaginação, de projeção, de sentimentos dotados de uma impossível realização futura, mas que ao mesmo tempo, eram dotados de um prazer atemporal enquanto condição de apenas-sentimentos.
Deitado em sua cama dava a última tragada em seu cigarro. O prazer agora inundava-o e enchia-o de vida.

Cansada

2006-10-13T12:01:00.001-03:00

Ela cogitava a possibilidade, nunca antes havia cogitado a possibilidade de sequer, cogitar a possibilidade, mas, hoje, ela cogitava: a possibilidade em si.
Fazia um calor chato no meio do inverno, com vento, mas abafado, doía no rosto, doía nos olhos, era como se estivesse no meio de um deserto, mas com frio.
Ligou, ligou e ninguém atendeu, tomou banho, deitou, tomou café, ligou novamente, ele atendeu. Não. A palavra ecoava, amanhã quem sabe...
Justo agora que ela cogitava a possibilidade. Decidiu: ‘De ontem em diante nunca mais vou perder nenhuma possibilidade’. Perdera duas ontem.
Doía no rosto, doía nos olhos - vento de emoções e devaneios - simplesmente doía.
Saiu de casa, sozinha, caminhou, correu, subiu no ônibus, acabou a pilha, vontade de vomitar, maldita vontade de vomitar. Caminhava no centro sozinha e seus lábios rachados doíam, caminhava no centro sozinha e olhava para os lados com fúria como se procurasse alguém.
Foi aí - depois de não encontrar ninguém – que hoje ela iria variar, iria perder a vergonha para poder ganhar de novo e se orgulhar dela de novo, como a primeira vez, hoje ela iria se sentir dona de si mesma, nem que fosse por simples segundos. Não existe pecado, não existe erro, não existe verdade, é tudo questão de ponto-de-vista é tudo questão, pura questão, de interpretação.
Caminhou, subiu a ladeira correndo, desceu correndo no outro sentido, cantarolou alguma canção, dançou por entre os carros, dançou por entre o próprio cérebro, no cérebro ecoavam palavras de comando: Não, Sim, Sobe, Desce, Deita, Rola.
(sentia-se uma cadela, mas uma cadela feliz)
Sentou no cordão da calçada para descansar, retomou a vergonha e cansou:
Não é a pessoa que eu esperava. Nunca é a pessoa que eu espero. Tenho desistido das pessoas ultimamente, principalmente da minha pessoa, estou cansada. Cansada de ser orgulhosa, cansada de ser prepotente, cansada de ser pretensiosa, cansada de ser. Estou cansada de pensar demais, porque eu penso demais, e penso tanto que não consigo me expressar direito, e embora seja sincera, estou sempre mentindo. A imaginação é mais rápida que o pensamento, mais rápida do que as palavras, mais rápida do que a fala. Estou cansada de imaginar demais, de projetar demais.
Cansada de me cansar demais.

Deixai cair em tentação

2006-09-20T18:37:00.000-03:00

Se entregue ao sentimento
Sem medo de errar
Só há culpa em lamento
Se a obsessão for menor
Mas se há obsessão,
Também já não existe medida
- Deixai cair em tentação.
Por acaso é errado?
O sol se põe
E o laranja
Que te queima a alma
Também te enche de culpa
Mas se existe vontade
Não tem certo ou errado
Só o momento é verdade
E se é de desejos que vivemos
Alguns mais, outros menos
Apenas uma coisa é certa:
Não há tempo para pensar.

Harmonia

2006-08-28T00:44:00.001-03:00

Foi a pouco custo e muito gosto, que comprara um sítiozinho pros lados da Serra, lá, bem afastado e gelado, com mata nativa de metros e metros de pinheiros, com um lugarzinho para plantar o que comia, e um laguinho. Rodeava isso tudo, o casebre que ficava bem no início, para sobrar bastante pátio. Casa modesta, porém aconchegante, com fogão-à-lenha para esquentar nos dias de frio mais rigorosos, com rede para deitar-se à pensar.
E deitado no pelego que servia de tapete à sala, rodeava os pensamentos a noite toda, e agora, ao amanhecer, ainda não havia conseguido pregar os olhos. Um candeeiro alumiava a sala larga e comprida, com biblioteca modesta, porém sincera. Cascas de pinhão pelo chão. E enrolava-se no pelego que servia ao mesmo tempo de tapete-cama-coberta, pois usava pouca roupa, e sempre usava pouca roupa. Quando usava. Escolhera aquela vida, aquela sala, por sim, deixando de lado o conforto da cidade para encontrar-se, mas por certo já havia, e por isso havia decidido deixar de lado o conforto da cidade. Dedicar-se apenas ao que lhe satisfazia. Dedicar-se a Harmonia que vinha de dentro para fora, e não de fora para dentro. Sem artifícios. Sem dores/prazeres/necessidades. E vivia feliz, a fabricar com barro a plantar a comer o essencial a escrever sob a luz do candeeiro, deitado na rede. Mas vinha a noite atormentá-lo. Não que tivesse medo do escuro ou do silêncio, talvez do silêncio... é que quando a crise criativa o assolava, sentia medo, medo como estava sentindo agora, rodeando os pensamentos, agora ao amanhecer, se é que já não havia amanhecido.
Era medo de sentir-se só, não fisicamente, pois isso já o era, e isso escolhera, mas de sentir que ninguém o compreendia, nem ele próprio compreendia-se, olhava-se no espelho e o espelho lhe refletia a própria alma: sozinha e vazia.
Pois então saiu a caminhar pelo pátio, desviando de árvores e animais que passavam por ali, deitando-se de vez em quando para ver se parava de doer-lhe as costas, levantando-se de novo, as vezes correndo as vezes caminhando as vezes gritando as vezes sussurrando. Foi-se até onde podia, e quando não agüentava mais, agüentou mais um pouco o caminho da volta. A cabeça doía e o corpo cansava. Rodeavam-lhe árvores falantes e cavalos voadores. A cabeça cansava e o corpo doía.
Já havia amanhecido há algumas boas horas, já fazia-lhe falta o café quente e amargo de costume, quem sabe a crise havia passado? – Ou não. Ou não havia crise?
Mas agora não sentia mais medo, acabou-se o silêncio, apagara o candeeiro. Apagara a solidão.
Não precisa de nada. Já não tinha mais frio, já não tinha mais fome, nem o café queria agora. Já não tinha mais nada. Não tinha. Não.

E encontrando enfim a Harmonia, a de dentro para fora, subiu ao penhasco mais alto que havia por ali, e atirou-se.

Volúpia

2006-08-10T01:59:00.001-03:00

“Teu seio é vaga dourada/Ao tíbio clarão da lua/Que ao murmúrio das volúpias/Arqueja, palpita nua/Como é doce, em pensamento/Do teu colo no languor/Vogar, naufragar, perder-se/O Gondoleiro do amor!?”
Castro Alves

Queria eu, e queria com intensa e pulsante vontade, apalpar e acariciar e beijar e morder os seus seios. Queria vê-la, com os lindos redondos atraentes seios à mostra.
Sei que falo assim, com conotação erótica, e até um tanto vulgar, mas acredite, é por pura paixão, pura - puríssima - vontade. Vontade de rasgar, abrir, morder. A camisa, o sutiã, o seio.
Queria eu, e queria com intensa e pulsante vontade, derramar-me sobre o seu corpo, e não derramar-me sobre a sua vida - pois sobre sua vida já havia derramado-me - queria derramar-me ali, em cima dela. A devoraria com a mesma devoção com que a devorei antes, apenas com os olhos. Com mais devoção.
Aproveitaria com intensa paixão - e talvez um intenso egoísmo - o fato consumado. Rasgaria, abriria, morderia.
E gozaria o instante, antecessor ao gozo.

Vestido Azul

2006-07-15T19:57:00.001-03:00

Ela passa as madrugadas em claro assistindo televisão, não levanta para comer, nem para beber, levanta, raramente, para ir ao banheiro. Ela passa as madrugadas pensando: podia ter feito isso, podia ter feito aquilo, ele podia ter feito isso, ele podia não ter feito aquilo... entende? Ela passa as madrugadas apenas pensando.
Ele passava as madrugas inquieto, assustado, suando e tentando dormir. Mas não dormia, nem ao menos cochilava, suava, levantava e ia ao banheiro, levantava e ia à cozinha. Bebia um copo de uísque, sem gelo, bebia meia garrafa de uísque, sem gelo.

Passou a mão nas suas pernas e a olhou, sorriu, olhou para o lado, disfarçou, aí depois pediu uma bebida e decidiu ir ao banheiro. Ela conversava, enquanto ele estava no banheiro, ela falava gesticulava gargalhava ou ficava estática. Ele não sabia, pois estava no banheiro, mas imaginava, era uma grande mania a sua de imaginar.
Voltando do banheiro ele sorriu mais uma vez e disse: Vamos. Aquela voz grave porém doce e abobada, entende? Uma voz com medo. Ela levantou, pagaram a conta e foram, caminhando.
Passou a mão entre seus cabelos e a olhou, sorriu, foi em direção a ela e virou o rosto, com medo. Ela entrou em casa e ele ficou ali, sem movimento que lhe fosse plausível de execução, sem palavra que lhe soasse compreensível para ser dita, ali, parado. Com aquela expressão rude, porém decepcionada. E foi aí que ele voltou, tocou no interfone e ela não quis abrir. Ligou, mas ela já estava dormindo. Decidiu então, deixar um recado, mas ela recebe muitos recados, infinitos recados diários de gente que nem ele, ou pelo menos com a mesma intenção. Ela talvez não tenha ouvido o recado, mas está gravado ainda.
O que ele não soube, é que ela estava no corredor, olhando e pensando: podia ter feito isso, podia ter feito aquilo, ele podia ter feito. E não fez. Entende? Ela ficou no corredor apenas pensando, sabe...

O Sr. Teria um cigarro? Tem água aqui, não tem? Vou beber água, estou parando de fumar, o meu tio morreu disso.
Sempre um tio que morre disso, ou daquilo.

Mas como eu ia falando... ele caminhou até a sua casa cantarolando e pulando pelas ruas, passou em um bar para comprar uísque antes de chegar, repentinamente, voltou correndo até a casa dela, deu um sorrisinho e voltou, entrou na sua. Bebeu a garrafa inteira no gargalo, suou, estava nervoso. Onde estavam os malditos gelos? Eu sei que ele perguntava isso para si mesmo, os malditos gelos. E aí, eu consegui ouvir da minha casa, o barulho foi alto.... deu mesmo para ouvir. Ele atirou a garrafa de uísque no chão que se espatifou em mil pedacinhos e bateu alguma porta, trancou-se no banheiro. Foi um puta estrondo Sr. posso falar puta? Assim, como grande, enorme, estrondoso estrondo é redundante, entende? Um puta estrondo.

E essa noite, essa noite ela também passou em claro, mas passou mais do que nunca pensando no que deveria ou não deveria ter dito, passou chorando e ouvindo os seus recados: ‘...Oi, chegou bem? Tava pensando em passar aí de novo, mas tá tarde né? Amanhã a gente se vê? Claro, nos vemos quase todos os dias... então tá né, boa noite, com os anjinhos, desculpa ligar essa hora hein, acabamos de nos despedir, tá, dorme bem...’

Mas ela acordou mais cedo do que estava acostumada, tomou um copo de leite morno com aveia, chorou no banho, mas já estava mais calma. E essa manhã ela pensava: Será que vestido azul não é claro demais para se ir a um enterro?

Glamour

2006-07-03T12:55:00.001-03:00

Eles não entendem, mas ela gosta é de Glamour.

Sai do banho com toda a calma do mundo, mas aparentemente, apressada, veste a mini-saia nova para combinar com a nova blusa, meias de arrastão, sapato alto, brincos, colares, pulseiras, batom, gloss, delineador e sombra. Seca o cabelo, reclama, escova os dentes, fuma um cigarro, chupa uma pastilha de hortelã e fuma um cigarro. Seca o cabelo, reclama.
E hoje ela estava linda, sentia-se linda e desejada, e hoje os rapazes a cobiçavam, e hoje passavam a mão entre as suas pernas, e hoje lhe puxavam pelos cabelos. E era bom, ela gostava. Alguém lhe pagava um drink, e ela fumava outro cigarro, bebia o drink lentamente enquanto cruzava as pernas, arrumava os cabelos e sorria, aquele maldito sorriso, acompanhado da maldita pinta embaixo da boca. E hoje ela estava linda.
Mas não bastava, gesticulava, levantava e ia ao banheiro, encontrava amigas, cumprimentava abraçava e beijava, e encontrava outro rapaz (era o maldito sorriso) e esse rapaz lhe pagava outro drink. E hoje os rapazes passavam a mão entre seus cabelos, e hoje lhe puxavam pelas pernas. E era bom, ela gostava.
E toca aquela música, e ela rebola, e sua mini-saia levanta suavemente, e seus cabelos balançam no ritmo da música, exatamente no ritmo. Ela acende outro cigarro, a música acaba.
E como de costume, mais um rapaz lhe paga um drink, mas é tarde, e ela não quer saber de drink’s, e pede uma garrafa, de whisky, bebe no gargalo e gargalha.
Os rapazes acabaram, e ninguém mais lhe puxa pelos cabelos, e muito menos pelas pernas. Ninguém mais dança com ela, e ninguém mais ri com ela, ninguém mais presta atenção no seu sorriso, e ninguém mais se importa com a sua pinta. A noite acabara, os cigarros acabaram. O Glamour, nunca existiu.

Alfazema, lavanda, lavândula, nardo, espicanardo. Do Latim, Lavare.

2006-06-15T23:55:00.004-03:00

“...O batuque que desarma, o Baque é minha alma, a Alfazema que exala, é quem manda na sala. Sou do meio Eu Sou do Xangô, no Terreiro, aliado do tambor, que vai contra o sorriso da dor, brincando no tempo opressor...”

OGAN DI BELÊ: TOCA OGAN (NAÇÃO ZUMBI)

O cheiro de Alfazema invade o lugar e as paredes branco/sujo da memória, perfuma lembranças sem cor, sem perfume, sem graça, atemporais. Lembranças estúpidas e sujas que enchem minha memória como se quisessem me dizer algo, como se quisessem que eu sentisse algo, mas não me faziam sentir absolutamente nada, nem tristeza, nem alegria, nem medo, talvez, e muito talvez, um pouco de nojo por serem tão sem graça e apelativas, malditas lembranças apelativas. E a mente girava procurando resposta para alguma pergunta que não havia sido feita, ainda, a mente girava em torno de árvores silvestres, música alta, camisa azulacinzentado, boina francesa, moça bonita, cabelo engraçado, árvores silvestres, cheiro de alfazema.
E foi quando finalmente, sentei ao lado dela, ela, a moça bonita da boina francesa, sem o cabelo engraçado.
Licença... Oi, desculpa, senta, passa, sabe como é, um monte de coisa, tô meio atrapalhada... Tudo bem, tudo bem, e sentei. Ela tirou a boina, eu olhei com o canto do olho, seu cabelo encaracolado era lindo, seu olhar era lindo e seu sorriso, idem. Seu cheiro era suave e misturava-se com o cheiro da Alfazema que exalava sabe-se-lá daonde, suas unhas eram bem feitas, sua bolsa combinava perfeitamente com a roupa. Trazia consigo também um violão, que tomava o maior cuidado para que não batesse, e o violão era lindo, quero dizer, a capa dele era, marrom, combinava perfeitamente com a sua roupa, com o seu cabelo, com as suas unhas, com o seu cheiro e com o seu olhar. Era uma explosão de cores, cheiros, mais cores, tudo simetricamente alinhado e belo (também suave).
“Alfazema que exala, é quem manda na sala...” esse pedaço da música soava na minha cabeça, se metia no meio de lembranças antigas (sem cor, sem perfume, agora com) lembranças novas e frescas como morangos silvestres, se metia no meio da sensação de desejo e angústia, uma ótima angústia, e um péssimo desejo quase incontrolável, mas o cérebro ainda não decodificara o desejo e por isso a angústia. Eu imagino que seja desejo meramente carnal, sempre é, ou desejo de passar a mão sobre aqueles cabelos encaracolados descer até o pescoço beijar suavemente a face morder perto da boca com ternura e enfim beijar: um encontro incansável de duas línguas, muitos dentes e milhões de gotas de saliva. Mas a verdade é que no momento a Alfazema se misturava com o ciúme, sim, eu estava sentindo ciúme, e muito. Há quanto tempo não sentia isso? Doía na altura do peito, subia e descia da garganta, palpitava e quebrava por dentro pedindo para sair. Eu estava inquieto, era notável.
A culpa é toda daquela foto, eu tentava me explicar, toda. Olhei a foto por dez segundos e foi o suficiente para passar de sensação de riso ao ciúme intenso, no meio teve o nojo e o sentimento de fracasso, e claro, o cheiro da Alfazema -que passava pela minha memória e puxava por fim, a maldita foto- eu conhecia aquele olhar, olhar de prazer, de satisfação, de aprovação, aquele sorriso de: ‘quero aparecer bonita na foto mesmo com os cabelosdessejeito’ aquele cabelo desse jeito, aquela falta de cigarros... O que eu não conhecia era a mão pousando sobre o peito nu e cheio de pêlos grossos (ela que sempre fora tão higiênica) aquele pescoço com aparência desagradável que se encontrava com aquela cara, e a palavra apropriada era realmente cara, aquela cara gorda e gordurosa, talvez até limpa, mas com uma aparência suja e gordurosa, aquela cara estrábica de sobrancelhas grossas que se encontram entre os olhos, ou melhor, uma sobrancelha apenas, grande e grossa (ela que sempre fora tão higiênica).
E o maldito cheiro da Alfazema cumpriu o seu objetivo, puxou na memória a maldita foto. Diurética, expectorante, sedativa, antiinflamatória, sudorífica, antiespasmódica, anti-séptica, cicatrizante e colagoga.
Acalma os nervos. Alivia falta de urina, doenças de baço, cãibras, gota, inapetência, insolação, fraqueza, vômitos, hipocondria, falta de regras, insolação, vômitos. Bom para digestão, dores reumáticas, tosses e resfriados, cistites e inflamações das vias urinárias, facilita a produção e eliminação da bile, combate enxaqueca. Gargarejo com decoração das flores alivia a dor de dente.
Rodoviária mais próxima, ninguém subiu no ônibus, ela levantou e disse um tchau sonoro e lindo que também combinava com a sua roupa, veio acompanhado de um sorriso, levantou e sentou na poltrona ao lado que estava reservada para alguém que não subiu no ônibus, sentou, a olhei, sorriu e adormeceu.
Finalmente entendi de onde vinha o cheiro da Alfazema, ele vinha de dentro de mim e não invadia lugar algum, a não ser as paredes branco/sujo da memória numa dança louca de cheiros/cores/sensações e lembranças. Vinha de dentro de mim e existia para mim, me perfumava e só a mim. Mas não acalmava os nervos, isso quem fazia era ela, essa era sua função. Me apaixonei por seus cabelos, seu sorriso, suas unhas e sua impiedosa capacidade de me acalmar. A apelidei de: alfazema, não é um apelido bonito, eu sei, mas exalava.

Menina

2006-06-12T00:27:00.000-03:00

Vem
Deita aqui
Esquece, é cedo ainda
Menina, se for embora
Agora sinta mais um pouco
Me afasto
Te deixo pensando
Menina, o dia
Amanhã vai brilhar de novo
Mas quem sabe?
Aproveita
Me aquece, é cedo ainda.
Vem
Senta aqui
Me dá a tua mão menina
Mania, de querer fingir
Come, cospe
Lençóis manchados
Amassados, pisados, cortados
No leito
Me mastiga por dentro
E por fora, engasga
Morde, meu peito
E aproveita
Que está tão azul
O momento.

Como um Anjo.

2006-05-27T19:54:00.001-03:00

Ela enlouqueceu, tinha certeza: ela havia enlouquecido. Falava falava falava e tornava a falar, as vezes parava e soluçava baixinho, passava a mão em seus cabelos e se encolhia.
- Maldito! Ela berrava como se alguém pudesse escutar, pintava as paredes do banheiro com seu batom vermelho, escrevia palavras e mais palavras, desenhava círculos triângulos quadrados e mais formas geométricas, jogava o batom longe e arrastava-se para buscá-lo, amassava a sua roupa e sentia-se feia, as vezes parava e soluçava baixinho, bagunçava seus cabelos e se esticava.
Sempre via tudo deitado na cama e as vezes berrava também, mandava parar, arrumar essa bagunça toda e vir dormir, ou sair e se atirar em baixo de um carro, pular da nossa sacada, acabar logo com toda essa besteira, ou até, quem sabe, deitar-se em meu peito para que eu possa ajuda-la a chorar.
Pensei em quebrar algo ou em dormir e fingir que nada estava acontecendo, pensei em levantar e em beber um copo de leite quente.

Mas dessa vez, quando olhei, já havia atirado-se de nossa sacada, e antes que eu pudesse notar, voava graciosamente e zombava de mim, seus cabelos balançavam com o vento, nua e linda ela voava e antes que eu pudesse notar pairava berrando.
- Eu te amo.

Sempre.

2006-05-19T22:06:00.001-03:00

Passeava pela rua na madrugada fria, caminhava sem saber nem para onde ia, mas caminhava, ou melhor, arrastava-se pela rua, pensava em parar em algum bar e beber algo, mas não bebia, hoje não bebia, não tinha vontade. Cantarolava baixo e sentia frio, seu terno cinza estava sujo.
Cansado sentou na calçada antes de voltar para casa, de segunda à sexta-feira, saía as oito e chegava as seis, menos nas sextas, nas sextas saía as oito e chegava as nove, dez, onze... sempre o mesmo chope, no mesmo bar, com os mesmo amigos, amigos da repartição, amigos sem alma, sem vida e sem cor. E era sempre a mesma conversa, e como anda o clima, quem tá comendo quem, como andam os filhos no colégio, a barriga do chefe, o bigode do Tavares, a camisa rosa do Soares.
Sempre a mesma ladainha quando chegava em casa: a mesma mulher, o mesmo futebol, o mesmo banho e o mesmo pijama, os mesmos filhos, o mesmo CD de samba, a mesma cerveja e o mesmo tédio.

Mas hoje seria diferente, nem era sexta e estava atrasado. Foda-se. Queria beber um copo de leite e conversar com o dono do bar, reclamar da vida e cantar no Jukebox. Fugir da rotina, extravasar.
Não amava sua esposa, não aturava seus filhos, detestava com todas as suas forças seus colegas de repartição, detestava a sua pasta e pensou em jogá-la no meio da rua. Sua pasta marrom não combinava com seu terno cinza, nem um pouco.
Pensava em voltar para casa e para os braços da Maria, amava sua Maria é verdade, amava a Maria que havia conhecido não sua esposa, amava a Maria que lhe dava forças e acreditava nos seus sonhos, e tudo isso na época em que ele também acreditava nos seus sonhos.
E em uma fração de segundos sua pasta já estava no meio da rua, sua gravata já estava solta, sua camisa desabotoada e seu paletó sujo no lixo.
Em uma fração de segundos estava saciado e decidido, era hora de voltar para casa, para os braços, cabelos, boca, dentes, pernas, coxas e ventre da Maria.

Vento

2006-05-12T15:10:00.000-03:00

Brilha o sorriso
E a expressão escondida
Foges, em tempo
Do que lhe confundes.
Procuras perder, o que nasceu
E consolidou.
Cansada, procuras perturbar
E perturbada, descansa.
Põe a máscara, e então
...Revelas
Revelas a expressão
E a impressão que causa o sorriso
Revelas onde escondeu-se
Do que lhe confundiu.
Achas o que nunca perdeu
E finalmente, entendes.
Descansada, procuras ser
E apenas, ser.

Lábios

2006-05-08T00:35:00.001-03:00

Ela passa horas dissertando sobre algo que ele fingia entender perfeitamente sem ouvir uma só palavra, é algo interessante, ele sabe, mas não está prestando a mínima atenção; por mais importante que seja o assunto, não é mais belo do que a sua boca entreaberta.

Ela queixava-se sobre seu marido, eram casados desde os seus vinte e cinco anos, e eu não ousava pensar sobre sua idade, mas sabia que, embora bela, já era um pouco velha. Ela agarrava a xícara de café com mãos macias e um certo desespero, tremia levemente, suas mãos e suas pernas inquietas chutavam compassadamente a mesinha de centro em sua frente, seu vestido preto um pouco acima das coxas e sobriamente decotado lhe dava um ar sensual e respeitável, suas coxas à mostra revelavam que, apesar da idade, ainda cuidava-se muito bem. Seu perfume era doce e atrativo, misterioso.
Levanto-me para pedir à minha secretária mais um pouco de café, aproveito e arrumo dois quadros que estavam tortos na parede e irritavam-me, arrumo também uma escultura de mármore que sem querer esbarrei empurrando-a para o lado. Fingindo interesse no que ela falava murmuro um “uhum” e volto a caminhar pela sala esperando impaciente pelo café, lembro-me de ouvi-la falar algo como “Ele sempre esquece...” o que será que ele sempre esquece? A toalha em cima da cama? O aniversário de casamento? Ou o dela? Ou quem sabe sempre esqueça que camisa de manga curta com gravata é péssimo? Não, não deve ser isso... com certeza não é.

- Você está ouvindo?
- Claro que estou, é interessantíssimo, você tem, apenas, que dar mais valor aos seus próprios interesses...
- Tens razão.

Eu sempre tenho, ela apenas não sabia disso ainda. O café finalmente chega, agradeço cinicamente, sento-me e cruzo ligeiramente as pernas fingindo um ar de interesse, ela já não agarrava mais xícara nenhuma com as mãos, suas pernas estavam agora para trás de sua poltrona, mas continuavam inquietas, ainda não havia reparado em seus cabelos: eram negros, sedosos, bonitos, não belos, apenas bonitos. As suas mãos trêmulas buscavam algo em sua bolsa, ela estava retocando o batom e mesmo assim continuava dissertando.
Mas por mais interessante que seja o assunto, não era mais belo do que sua boca entreaberta.

Re: s.

2006-04-19T18:51:00.001-03:00

Espalhar maravilhas pelas ruas
Derreter suavemente a pele
O tempo, o gosto
A cor.
Ouvir e ver, haver
Ser.
Ser o instante do beijo, ser o tempo
Ser, o homem.
O homem que sabe o que é
Porque sabe o que não foi e o que vai ser
Que mantém tranqüilamente seus desejos
Em equilíbrio com sua realidade.

Apaixonada

2006-04-04T19:46:00.001-03:00

Eu estou apaixonada entendeu? Apaixonada.

Ela disse isso berrando desesperada para o espelho, com um ar de angústia, com uma ternura que só se alcança em certos graus de desespero, feminino. Ela ainda estava nua, pois tinha saído a pouco do banho, estava tremendo no chão do seu quarto em frente ao grande espelho que fora de sua vó, foi tomar banho para se sentir menos nojenta, se sentir menos suja e imoral.
O dia de ontem foi cansativo, foi caminhando até a casa dele, bateu em sua porta e o viu com outra mulher, chorou quase duas horas e meia em sua frente lhe pedindo perdão por, mesmo depois de anos ainda não ter esquecido do tempo em que ele era dela. Correu soluçando para o banheiro, trancou-se e bateu na parede com força até sangrar os dedos, depois saiu do banheiro e sujou o rosto da mulher que estava com ele com o seu sangue, a beijou rapidamente na boca, segurando suas bochechas, recebeu um tapa em troca.

Levantou-se do chão, foi até a cozinha e bebeu um copo de uísque, quente. Chorou um pouco, um choro quente e calmo.
O dia de ontem foi calmo, passou dormindo, e pensou, quem sabe, em ligar para seu psiquiatra.
Eu represento muito bem, pensou sorrindo. E atirou seu copo no chão.

Poderia...

2006-03-21T18:09:00.001-03:00

- Qual o seu nome?
- Maria.
- Combina com você, nomes carregam personalidades sabia?
- Ahnn e qual é o seu?
- Ausdraalegézio. Com dois a's.

Ele morreu sete vezes neste final de semana, suicidou-se em três delas, até tentou uma quarta
...mas sua irmã entrou no quarto, na hora exata em que carregava a arma com desespero e experiência.

Finalmente, chegou o Outono. O vento sopra e derruba as folhas, varre as calçadas com folhas.
Varre a solidão, e varre a alma, aglomerada e solitária da cidade.

Eles não se vêem a mais ou menos seis anos e meio, se conheceram no colégio, no segundo grau.
Se encontraram um dia, por acaso, em um parque, trocaram olhares, trocaram afagos imaginários em um segundo de olhar mágico e instantâneo. É como se dissessem: Que saudade do que nunca existiu.

Uma vela acesa perfumava o quarto com um suave aroma de lavanda. A chama o lembrava de como era bom o tempo em que se sentia infinito e imutável. Como é estranha a juventude, ele pensava suspirando. Como é estranha.
Uma vela acesa iluminava o quarto com uma suave chama. O aroma de lavanda o lembrava de calçar os chinelos, afinal, a temperatura está mudando.

Isso não está acontecendo, mas poderia.
(Disse ele com febre alta)
Você está delirando!
(Disse ela com aquele sorriso meigo)

Posso até estar, mas em cinco segundos corro até aí e lhe dou o melhor beijo de sua vida. Aí de possibilidade passa a fato concreto.
(Disse ele com febre mais alta ainda)

Desejo

2006-03-17T17:10:00.001-03:00

Em uma obra desfigura de Miró
Da figura ex-figurativa atrativa
Compelida atraída pela ida
Com o olhar atrativo expelido
Como tudo parado, polido.
Trancado desfeito refeito em duo
Cansado estupefato repleto de atos
Calado olhando, a obra total
Desejo.

Chanteur (Miró)

Elefantes

2006-03-07T15:34:00.001-03:00

Lembra daquele tempo em que você queria ser um escritor?
Lembro.
Seus textos são horríveis, mas nossa filha adora, ela diz que são engraçados, e coloridos.
Diz que eu tô com saudade dela.
Nós moramos aqui do lado, tu nunca vai lá, porque não quer.
(Eu já não te amava faz uns dois anos, desde que você comprou aquele vestido horrível)
Não tô indo por vergonha, tu sabe que ainda tenho sentimentos por ti.
Não tem não.
Pois é, não.

Ele realmente sentia saudade de sua filha.
Não ia lá por vergonha. Vergonha dele mesmo, de suas roupas feias e velhas, de suas gravatas sem estampas, seus ternos pequenos, sua barba rala. Sua falta de dignidade. Ele estava traindo a sua ex-mulher desde que ela comprou aquele vestido horrível, a traia com a mulher de sua vida, a mulher que sempre amou, aliás, sempre foi apaixonado.
Ainda mantém o romance em segredo, e nem sabe porque, sente pena de si mesmo e de sua ironia, estava feliz com sua amante, de verdade.
Mas a verdade mesmo é que agora ela estava inventando de casar. Pra que?
Estava cansado de cêrimonias, rótulos e todas essas coisas, vinha tentando aprender xadrez, mas a burocracia, os horários e seu emprego não estavam deixando.Tentava se concentrar no xadrez! APENAS no xadrez! Mas sua amante não deixava, vai acabar perdendo o emprego, é tudo culpa dela.
Mas seus vestidos ainda são bonitos.
Vale a pena segurar o romance, e quem sabe fazer ela desistir dessa idéia ridícula de casamento.

-Por que ao invés de nos casarmos não fugimos pra África e criamos elefantes? Afinal, seus vestidos ainda são bonitos.