SOUL PARSIFAL

na cadência bonita do samba.

2009-10-20T01:47:00.000-02:00

dia. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Ele sentado na última mesa, a mais perto do balcão, um cigarro na boca, duas bitucas no cinzeiro, uma garrafa de cerveja na frente, um olhar vazio. Camisa azul claro, calça cinza escuro, sapato preto, chapéu panamá, lágrimas de nossa senhora no pescoço.
- Mais uma, fazendo o favor.

Queria ter feito tanta coisa, queria ter sido famoso, queria ter feito algo útil, queria ter composto melhor, queria ter amado mais, queria ter escrito mais, queria ter tido menos mágoas, menos ciúmes, menos raiva, ter perdoado mais, ter sido mais alegre, mais simpático, menos ranzinza, ter visto mais filmes, ter lido mais, ter tido algum filho, um animal de estimação, ter comprado um trombone, ter aprendido a tocar trombone, ser útil pra alguém. Pelo menos uma vez.

- Traz um cigarro daqueles de dois, Seu Geraldo.

É meio-dia, o prato de hoje é: arroz, feijão, polenta frita, salada de maionese, frango assado, alface e tomate. Como não sente fome nenhuma pede mais uma cerveja, olha pra toda aquela gente comendo apressada pra dar tempo de um pequeno descanso antes de voltar ao trabalho. Se trabalhasse de forma regular teria uma aposentadoria regular. Ouviu a frase exatamente sete vezes na vida: Mãe, Pai, Primeira Namorada, Segunda Namorada, Primeira Esposa, Segunda Esposa (duas vezes). Nunca quis trabalhar de forma regular. Vida de artista nunca é regular. Dois salários mínimos não dão pra quase nada além do aluguel, conta de luz, conta de água, telefone e alimentação. Por isso e por ser um cliente fiel por mais de vinte anos, pode pendurar sua conta no bar.
- Seu Geraldo, me lembra que hoje eu vou acertar.
- Não tem precisão...

dia. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

São duas da tarde e de cerveja já foram seis. Duas sinucas que jogou com o Seu Geraldo e perdeu. As duas dá um real, mas normalmente Seu Geraldo não cobra e ele não paga. Dona Eva ta de cama, gripe. Nessa idade é um horror. Já faz três dias. Febre alta, muita tosse, muco. Seu Geraldo precisa ir ao hospital fazer exame. Tem pressão alta, três remédios por dia, gasta muito dinheiro nisso. Não pode deixar o bar sozinho.
- Eu cuido, meu velho, amigo é pra isso. Quando voltar me lembra que hoje eu vou acertar.
- Não tem precisão...
Ele cuida. Cuida do bar até as seis quando Seu Geraldo volta. Novo que é uma beleza, cantando um velho samba pro velho amigo na mesa do bar.
- Foram mais duas cervejas, Seu Geraldo.
- Essas nem precisa anotar, é o pagamento do favor.

dia. externo. uma sala pequena com um sofá verde velho e duas cadeiras de madeira e palha. uma lâmpada amarelada. duas pessoas sentadas. uma em frente a outra.

- Quando eu morrer quero ser enterrado com uma camisa azul claro, calça cinza escuro, sapato preto, chapéu panamá e lágrimas de nossa senhora no pescoço.

início da noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Um travesti de batom vermelho borrado e dois rapazes entram no bar. Ela senta no colo de um deles. Pedem uma cerveja. Ela ri alto e canta com voz esganiçada:

- ...quero morrer, numa batucada de bamba, na cadência bonita do samba
.
Seu Geraldo acompanha batucando em uma caixinha de fósforo. Seu Geraldo gosta muito de samba antigo. Principalmente samba antigo e triste. Ele também gosta, mas não tem tanta vontade de cantar assim, só acompanha com o pé direito. Acende um cigarro. O travesti pede fogo. Pisca e diz que cobra barato. Ele não gosta disso, acha decadente, deprimente e uma vergonha que alguém tenha que se submeter a isso pra sobreviver. Mas acha lindo que ela ainda possa rir e cantar. Mesmo em um bar com luz fraca e sem nenhuma elegância. Mesmo acompanhada de dois mulatos com braço forte e voz firme que a pagam em cerveja. Ou não pagam nada. Ou são só amigos e isso é um pré-julgamento dele. Nem no fim da vida estamos livres dos pré-julgamentos. É o que ele pensa enquanto a noite começa.

fim da noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Entra um rapaz com cavaquinho, um com um violão, um com um pandeiro e um com um tamborim. Hoje tem roda de samba e mocotó. Tem rodada de cachaça artesanal por conta da casa e tem felicidade que não é temporária por mais que só dure até o dia amanhecer.
O travesti pede pra tocar aquela da cadência bonita do samba. Seu Geraldo acompanha batucando em uma caixinha de fósforo. Ele só acompanha com o pé direito.

- Traz mais uma, fazendo o favor. E manda uma pra cada um do bar.

O pessoal bate palma e agradece, convida ele pra chegar mais perto, pegar um instrumento.

Queria ter comprado um trombone. Queria ter aprendido a tocar trombone.

Ele agradece, mas prefere ficar sentado ali de longe pra apreciar melhor a nova geração. Acende o último cigarro da noite.

meia noite. interno. um bar com mesas e cadeiras vermelhas de ferro. iluminação fraca. uma mesa de sinuca em algum canto. nenhuma jukebox. pouca gente. quase ninguém além do dono e ele.

Os rapazes que estavam com o travesti vão jogar uma partida de sinuca. O samba corre e é emcaçapada a primeira bolinha. O pandeiro dança o cavaquinho chora o violão geme e o jogo continua. O tamborim avisa o samba breca e a bola oito entra na caçapa.
Ele apaga o último cigarro da noite.
Seu Geraldo tem um ataque cardíaco fulminante atrás do balcão.
Não foi hoje que ele acertou a conta. Só se ouve a batida grave e seca do surdo que não existiu.

meu samba

2009-10-20T00:45:00.006-02:00

porque querendo ou não meu samba é assim:
descompassado sem ritmo não é repente nem rap muito menos rockn'roll
é assim falado não é declamado
eu não quero dizer nada e não espero que ninguém preste atenção
eu não quero dizer nada
não é política
é peito
essência
paixão.

myspace.com/SARAVAMACACO

oãskepsortmi

2009-09-12T01:44:00.000-03:00

cachaça em taça de vinho

não tem o mesmo gosto.

eu não agüento essa falta de senso

do último sucesso do rei na novela das oito,

que passa as dez.

chove muito na rua

eu tenho um cobertor quente

e algo pra beber.

acho que detesto música italiana.

o barulho dos pingos

tem mais ritmo do que muita gente.

a platéia não quer que ela vá embora

eu não tenho mais paciência

e acho que detesto música italiana.

...

eu sempre tenho segundas intenções

de qualquer jeito

nunca é o que você está pensando

eu queria uma gravata amarela

e é odut selpmis siamed

arp res odidmerpmok.

eu não sei falar nenhuma outra língua

e queria me chamar topázio.

...

Jade

verde oriental maravilhosa

é alemã gorda e com sardas

lê o futuro em pedras preciosas

talvez o destino não exista.

...

Ela queria que ele estivesse aqui, mas já faz tempo que ele foi embora. Ele morreu em 1988.

Na verdade ele nunca existiu. Nem eu.

...

Dois de fevereiro é dia de Iemanjá: Janaína minha serei me leva pro fundo do mar. Me deixa lá. Como Netuno. Sereia Iara Boto. Azul marinho não tem cor de mar. Nem o celeste tem cor de céu. Mas eu não me importo com o céu.

Rosas brancas vestido azul miçanga cristal.

Dança bonita a ciranda e se afoga.

Até terça.

2009-06-22T01:30:00.001-03:00

Passei a tarde inteira assistindo televisão. A moça do filme da tarde hoje tem uns olhos lindos. Sempre fui apaixonado por olhos. E lábios. E cabelos. Pele nunca me chamou muito a atenção. Também nunca me importei com as roupas, essas coisas. Nem com o que elas pensam. Desde que tenham belos olhos, belos lábios e belos cabelos. Ou pelo menos duas dessas coisas. Hoje o telefone tocou insistentemente e eu não atendi. Não tenho mais paciência pra falar com ninguém. Não hoje. Amanhã talvez. Deixe recado após o sinal. Preciso dormir, santo deus, preciso dormir o dia todo e aproveitar que é domingo. Ainda não consegui dormir, nem sei se vou conseguir se eu não tentar. Se eu tomei muito café? Nada mais do que o normal, umas seis xícaras, mas isso o dia todo, da manhã em diante. De tarde foram duas, mas a última já faz tempo, não deve ser isso. É, insônia tem algo a ver com culpa sim. Ansioso demais, eu sei. Não fumei muito, tinha poucos cigarros e preguiça de sair. Se eu to me cuidando? Claro que não. Ta, eu falo isso assim porque tem certo charme, mas até que to. Me alimentei, almocei e daqui a pouco eu janto, sobrou um pouco do almoço. A senhora não faz a menor idéia do que ta falando, eu sou muito responsável com o que quero. O problema é aquelas coisas chatas, sabe? Claro que sabe. A senhora tem problema com gente chata? Todo mundo tem. Todo mundo tem problema com todo mundo. As pessoas hoje em dia são péssimas, ninguém se importa com ninguém. Nem eu. Ainda bem que a senhora se importa comigo. Eu não me importo com a senhora. Eu não me importo com ninguém. Eu sei que eu já disse isso, mas é que foi com outras palavras. Tu acha que é orgulho. Eu acho que é cansaço. Eu acho que tudo melhora se eu conseguir dormir. A senhora que ir dormir? Tem que trabalhar amanhã? Eu entendo. É que falar com a senhora me dá sono.
Então ta. Até terça.

Bolero

2009-06-20T23:05:00.000-03:00

Esperança é o que não me falta. Me falta é um pouco de ânimo.

- Vou sair pra tomar um ar, caminhar por aí, pelas pedras, até o mar.

Parece uma música. Um sambinha antigo. Não tem mar nessa cidade.

- Quer que eu traga alguma coisa da rua?

- Ânimo.

- Trago um Marlboro maço. E whisky.

Ela sentou em uma das cadeiras de almofadas verde musgo que ficavam na cozinha, como se estivesse cega, tateou até encontrar alguns pincéis e rabiscou nos azulejos formas abstratas: decepção. Ela acendeu um cigarro e tragou leve, a fumaça cinza azulada dançou no ar, como a bailarina que ela nunca foi. Se eu pudesse escolher não seria só forma, não seria só objeto, não seria só desejo. Eu seria a Ana Cristina César, eu me apaixonaria pela Ana Cristina César. Queria dobrar o corpo todo, em posição fetal até que a cabeça se encontrasse no meio de suas pernas, o máximo que pudesse, sempre gostou de fazer isso, desde criança, se sentia protegida, se sente protegida. Depois pensou que se fizesse isso, e ele chegasse no momento em que ela tivesse fazendo isso, se sentiria meio ridícula. Então apagou o cigarro e molhou as samambaias, deu comida aos gatos, esquentou um pouco de água pra fazer um chá, desligou o fogão porque lembrou que ele traria whisky, e hoje é sábado, que se dane, eu vou ficar bêbada e vou dançar bolero de calcinha no meio da calçada abraçada à garrafa e cantando: besamebesamemuchocomosefosselanochedaultimavez. Com seu péssimo sotaque de falsa argentina até vomitar toda sua vida imbecil e monótona.

Deu um pulo, foi até a gaveta do armário, encostou o cano do revólver na cabeça e disparou no exato momento em que ele girou a maçaneta trazendo o cigarro e o whisky. Sua vida passando na frente dos seus olhos como um filme. Um péssimo filme. Não daria nem dez minutos.

Mas ela lembrou que eles nunca tiveram uma arma em casa. E mesmo que tivessem, ela não se mataria. Esperança tem de sobra, o que lhe falta é ânimo. E é preciso muito ânimo pra se matar.

Deu um beijo no seu marido, buscou um copo com gelo, acendeu mais um cigarro.

- Eu queria ter sido bailarina, sabia?

- Eu queria ter sido bombeiro, ou policial, ou malabarista.

Sentaram no sofá e viram televisão até à hora de dormir.

- Nunca gostei muito de bolero mesmo.

Mulher de Quase Trinta

2009-06-20T02:16:00.000-03:00

Ele lhe prometeu um poema. Ela sempre quis ganhar um poema. Junto com uma rosa vermelha, bem brega, recitado ao luar, acompanhado de um violão, ela na janela de vestido rodado e tranças longas. Bem Rapunzel, bem Romeu e Julieta, mas com um final feliz.

Ela suspirou, fechou o romance que estava lendo, desligou o rádio e foi fazer uma panela de brigadeiro. Nada melhor do que uma panela de brigadeiro nesse friozinho, hein? Ela disse isso em voz alta. Pra ninguém. Depois se sentiu meio triste, meio acanhada, meio decepcionada de não ter ninguém pra dividir uma panela de brigadeiro. Dividir um filme. Dividir uma tarde. Dividir uma vida. Dividir.
É uma mulher de quase trinta, que trabalha o dia inteiro em uma empresa pública, tem um bom cargo, acha que ano que vem vai ser até supervisora, quem sabe, chefe de departamento, tem toda a chance, chega no horário, sai no horário, não faz nada que não possa ser útil à empresa. Tem um carro do ano, se veste bem, é vaidosa. Tem dinheiro na conta, só compra o necessário, é econômica. Tem curso superior, um bom papo, é inteligente. Tem amor pra dar e vender. Tem tesão acumulado.
Não tem mais esperança.

Todos os que quiseres.

2009-06-18T00:59:00.002-03:00

Vinho tinto combina com chocolate, e com cigarros.
Tudo combina com cigarros.
Pelo menos pra mim.
...
Eu tenho uma folha de manjericão no bolso, tem um cheiro ótimo.
Defuma a casa com ela, usa também arruda, guiné, espada de são jorge, aquelas pimentinhas e faltam duas.
Eu nunca lembro dessas últimas duas. O melhor chá que existe é o de jasmim.
De dama-da-noite. Cestrum noctorum. Cestrum leucocarpum, Cestrum parqui. Dama-da-noite, flor-da-noite, jasmim-da-noite, rainha-da-noite, coirana, coerana, jasmim-verde.
Ficou como naquele teu texto, o que fala sobre lavanda.
Fala sobre paixão.
Qual paixão?
Não sobre uma paixão. Sobre paixão, paixões, no plural. Todos meus textos falam sobre paixões, no plural.
A Paixão, com P. é um dos melhores temas.
Alguns falam sobre amor. Esses são pra ti.
Acontece que não tenho mais tempo, já não posso sonhar.
Acontece que não temos mais tempo, eu vou pintar um quadro pra te dar.
Eu vou usar o azul mais bonito.
Você não é o que eu sempre sonhei.
Você é o que eu sempre quis.
Não é projeção, é só e é o bastante.
É o que eu sempre quis.
Eu prometi um poema, mas a poesia nem sempre está nos versos.
...
acredite
esse é pra ti
e só pra ti,
todos os que quiseres.

Metalinguagem

2009-06-16T23:18:00.000-03:00

Enlouquecer tem certo charme, certa elegância. Os loucos na verdade, não sabem que estão loucos, se soubessem, se tivessem, pelo menos por um momento, lucidez o suficiente para saber que a perderam, não seriam mais loucos. Talvez sejam simplesmente lúcidos, mais lúcidos do que nós, muito mais. Todo mundo já disse isso um dia, de outras maneiras, com outras palavras, mas disse. Ou escreveu. É um tema batido, esse, o da loucura-versus-lucidez. Todos os temas são batidos, amor é tão clichê, mas tão clichê, que ninguém mais fala sobre ele. A morte também. Já a violência, o sexo, sei lá, essas coisas assim, foram tabus por tanto tempo, que agora sim, se tornaram clichê.

Nada pior do que falar sobre o próprio texto, tal de metalinguagem, sei lá. Era pra ser um diálogo. Diálogos ficam ótimos sem a pontuação adequada. É um diálogo.

Foi a última coisa que ele disse, assim, bem rápido, num golpe só. Depois tomou um gole de vinho tinto rasgou a folha e se deitou do lado dela.

Velho Elefante

2009-06-16T03:01:00.002-03:00

Se eu tivesse alguém pra conversar não teria tanto medo.

Foi o que ele pensou quando fechou as vidraças e decidiu se preparar pra dormir, ficou só de cueca, calçou as pantufas e foi buscar um copo de água, deixou do lado da cama, superstição. Desligou a televisão e fechou os olhos, como um filme, tudo o que conseguia lembrar de sua vida, sua antiga vida, no tempo em que tinha, aquilo o que chamamos de vida, passou pela sua cabeça, como um filme, controlou a respiração, bem devagar, respiração contada, esparsa, tentando relaxar. Não conseguiu relaxar, virava de um lado pro outro, acendia cigarros nas brasas dos cigarros que iam se apagando, se espantou ao ver que só tinha mais dois, teria que sair amanhã, o que seria um sacrifício.
Na verdade nada demais aconteceria pela rua, nada demais aconteceu nos últimos anos, nada demais aconteceu a sua vida toda. Por isso decidira não procurar mais os amigos, não investir mais em nenhuma relação, não ter ninguém com quem conversar. Como os elefantes que quando ficam velhos se afastam do bando pra morrer só. Como os elefantes velhos. Mas não pra morrer, pra enlouquecer só. Era só isso que queria: enlouquecer só, e só enlouquecer.

dia de Oxum

2009-05-12T01:32:00.000-03:00

Em um quartinho no fundo da casa eles se beijam, a mão dele sobe suavemente pelos cabelos dela, ela tira os colares, ele tira a camisa.
Desabotoa a calça, levanta a saia.
Suor. Suspiros. Gemidos.
Quase urros.
O último toque de atabaque ecoa.
É Sábado, amanhã é dia de descanso, fecha os olhos, meu bem.
- O belo às vezes também cansa.
Ela disse, se olhou no espelho, fechou os olhos e dormiu.

Ele volta pra casa, os últimos três cigarros no bolso do paletó, as mãos encolhidas no peito, o chapéu quase voando. O frio da manhã cortando a cara como navalha. De repente chuva, chuva fininha, garoa. Tudo o que ele quer é chegar, tomar seu café quente, deitar em suas cobertas e dormir o dia inteiro, sonhando com a noite que recém passou. Mas não pode, mal vai chegar e só vai dar tempo de tomar um café, café velho esquentado no fogão. Não sobra tempo pro banho, nem pro beijo nos filhos.
Passa uma água na cara e vai trabalhar.

Primeiro dia.

2009-03-29T16:55:00.004-03:00

- Num momento se pode transpor imensas distâncias, rei, quando esse momento vem preparado... Também eu te garanto que também tu não tens muito tempo diante de ti. Mas numa hora, num minuto, num segundo, podes andar mais que em toda a vida. Até esse instante, a minha obra está no começo: Tudo pode ser deitado a perder... O teu sofrimento é de barro... não presta! O que em ti sofre é o teu orgulho, a tua vaidade, a tua dignidade, a tua futilidade, a tua humanidade mesquinha. O que te dilacera é a opinião do mundo. Respeitas a sua vileza e temes os seus juízos.
Ora isto quando a Glória te chama, rei dos cegos! Como queres que eu esteja satisfeito?

JACOB E O ANJO – JOSÉ RÉGIO

Fiquei tonto quando o conto acabou e o piano ainda tocava, acendi um cigarro e mais um e mais um e mais um atrás do outro até que a tontura passasse e eu pudesse começar a escrever.

Passei dois dias inteiros deitado, imóvel em posição fetal esperando uma ligação uma batida na porta um contato qualquer. Não acontece nada. Levanto, com fome, me sirvo de duas colheres do mais doce que acho, como o mínimo possível, até passar a necessidade. Não tenho desejo nenhum, tudo me parece igual e de fato o é.

Não tenho mais a paciência que tinha antes. Antes, quando ela recém entrava aqui, quando tudo era lindo e eterno, depois foi apodrecendo aos poucos, até ela sentir nojo, e se tornar só meu, minha posse, o que não quero nem posso jogar fora.

Acreditei em tudo, acreditei que podia ter uma espécie de felicidade, uma espécie de sentimento qualquer, uma espécie de desaparecimento dessa angústia tão forte, que é só. É só o que existe. É só no que existo. Esse nó na garganta.

Depois ela foi embora, foi tudo embora, perdi essa esperança que havia adquirido e perdi minha maneira de encarar o mundo: imperfeita, cruel, cheia de mágoas, mas confortante. Foi aprendendo a fazer coisas que desaprendi por completo a gritar, e sinto essa falta.

Se tivesse álcool beberia quantas garrafas agüentasse, até vomitar toda essa angústia, embora saiba que vomitarei tudo ao que ela circunda, e ela permanecerá lá, intacta.

Foi numa noite de sexta que tudo chegou ao fim. Embora teimes em não aceitar e com frases subjetivas tentes explicar que na verdade não é bem assim que eu só vejo as coisas retas e românticas. É assim que acontece. O fim é o fim, o início não existe mais e o meio é só o que quero lembrar. O que não entendes é que não consigo e que tudo que faço ainda permanece lá. Tudo que penso ainda permanece lá. Eu ainda permaneço lá. E só me sinto inteiro assim. É uma falta intensa, imensa, que sempre senti. E que tinha, tinha passado por um momento, me sentia maior, me sentia melhor. Não me sentia mais indefeso. E agora é tudo isso, mas sete vezes pior.

Meio artístico, como uma névoa de tinta cinza manchando o chão.

Ainda não consigo começar a escrever com clareza.

Fumo um cigarro atípico apático à vida que em volta passa passo junto com ela e nada passará.

esperança

2009-02-03T17:42:00.002-02:00

Saio e fumo pelo maior tempo possível. Caminho pela grama molhada com cheiro de terra e inverno e vou até o lago sujo de peixes mortos. Apago o cigarro e volto. Me tranco no escritório e olho para os relatórios até que eles não façam mais sentido nenhum, se transformem assim,em uma massa qualquer de mofo cinza-esverdeado. E então saio pra almoçar, subo a ladeira de pedras até o refeitório. E gosto de subir assim, silenciosa, cabisbaixa, chutando alguma coisa e relembrando: alguma passagem de um livro, algum trecho de música, algum amor antigo, algum ódio contido, algum sentimento forte.
Vou me sentindo como as pedras. Secando após a chuva, oca e cinza, por dentro, e por fora.
...
Uma violeta no meio das pedras. Alguma esperança, talvez.

umsambinhaporaqui

2009-01-13T16:23:00.002-02:00

ganzá flechou
tambor ecoou
água de cheiro banhou
é proteção
saiu, no samba sambou
e tomou, garrafa de cachaça
voltou pra casa
e destratou
o carinho
de quem amava
(acordou)
foi pra mata mais fechada
procurar seu orixá
entrou no mar
quase afogou
pra falar com iemanjá
pra pedir
pra rainha do mar
pro seu amor voltar
iemanjá mandou
falar com preto velho
preto velho falou: nem exu dá jeito
o que você fez, não se faz
maltratar assim, já é demais

2008-12-13T17:46:00.003-02:00

Silencioso, mijava no mictório da empresa. A cabeça encostada na parede, o cuspe amarelado e com nojo do café gelado. A dor de cabeça que lhe apertava as têmporas, a vontade de rasgar a pele com as próprias mãos e tirar lá de dentro o que incomodava. A tontura do almoço nenhum.

poema sobre impulsos e paixões urbanas

2008-10-21T23:05:00.001-02:00

ele caminhava pela rua, rua cinza, dia de inverno, inverno porto-alegrense, soltando fumaça pela boca, mão no bolso.
se escorou em um poste, na frente de um apartamento térreo, acendeu um cigarro, olhou pra dentro da janela.
ela dançava, de calcinha, na janela.
ela e a irmã, e a mãe, mas só ela de calcinha.
ele fumava e olhava, e quando alguma delas olhava pra ele, desviava o rosto.
mas elas sabiam que ele a observava e ele sabia que elas sabiam, mas ficavam nesse jogo, por questão de educação.
até que ele entrou pela janela, não falou nada e a beijou.
a partir desse dia começaram a namorar, mas tudo durou um dia só, porque ela já tinha um namorado e esse namorado não podia saber que ela tinha arranjado outro, que ela havia gostado muito dele muito dele mesmo, mas que ele tinha que convir que era meio estranho assim entrar janela adentro sem dizer nada ela precisava pelo menos de uns dias pra pensar.
ele não tinha tempo, não tinha uns dias pra dar pra ela pensar, gritou, a acusou de ter estragado a vida dele, disse que nunca tinha amado ninguém assim.
e ela sem entender nada começou a chorar e então ele começou a chorar também.
daí a mãe e a irmã da menina pediram pra ele ir saindo, fora uma tarde muito agradável, elas tinham que admitir, mas agora acabou acabou acabou ta ficando tarde daqui a pouco chega o outro e aí ninguém sabe o que vai acontecer.
que ele volte a caminhar.
pelas ruas.
sozinho.

2008-09-12T00:01:00.001-03:00

ah, no fundo eu me sinto tão frustrado. eu não consigo fazer mais nada do que consegui fazer um dia, embora na verdade nunca tenha conseguido fazer nada, mas já tive esperanças de que, com insistência, um dia eu conseguiria. mas não consegui nada! e já se passou muito mais de um dia. já se passaram anos e eu continuo aqui: estagnado.

ele dormiu por quase vintequatrohoras seguidas, levantou, tomou um banho, botou uma roupa quente e saiu para comprar cigarros.

e nunca mais voltou.

2008-09-08T10:12:00.000-03:00

fumava desesperado entre as paredes de seu quarto em um gesto violento abriu as janelas e arrancou os primeiros botões da camisa. entre as ruínas de sua vida sentia-se acuado, como um prisioneiro. sem saída do seu cárcere particular de imaginação, de projeção, de sentimentos dotados de uma impossível realização futura, mas que ao mesmo tempo, eram dotados de um prazer atemporal enquanto condição de apenas-sentimentos. deitado em sua cama dava a última tragada no cigarro.

2008-08-21T21:34:00.001-03:00

acendo um cigarro atípico
apático

a vida que em volta passa.

passo junto ela

e logo tudo passará.

2008-08-15T14:42:00.002-03:00

pega silenciosamente com as mãos e põe na boca
sente o gosto.
cheira.
analisa com os olhos.
fecha os olhos.
esquece os olhos.
só sente.
sente com as mãos, com a boca
essencialmente com as mãos
com a ponta da língua
com o tato mais apurado que puder
porque vida é tato.

são paixões antigas
cigarros molhados
cafés sem gosto.
tudo que de alguma forma for ridículo
tudo que de alguma forma não se queira ter
tudo que de alguma forma
penetre incessantemente no inconsciente
e lá cresça
como planta carnívora,
parasita, erva daninha,
não como flor.

De cá pra lá.

2008-07-31T02:19:00.001-03:00

Se vais embora, por favor, não te detenhas/ Sigas em frente e não olhes para trás/ Que assim não vais ver a lágrima insistente/ Que molha o rosto do teu velho, meu rapaz.

Era dezembro quando seu pai os puxou pela mão e os levou para verem o que chegara à cidade. Vestidos em bermuda e camisa curta de algodão, se espantaram ao ver na grande tela do cinema o primeiro ator que apareceu, achando que devia ser um homem de muita importância, pois saíam por aí mostrando a todos a sua história.
Escondido saía do colégio quase todas as tardes para ver o mesmo filme, até que no mês seguinte o trocaram e só então compreendeu que existiam vários homens importantes como aquele primeiro e muitas histórias para serem contadas. Contou a novidade ao irmão menor e o puxou pela mão como fez o pai na primeira vez para levá-lo até o segundo filme. E assim fez consecutivamente todos os meses que se seguiram antes de sua partida, primeiro via o filme sozinho e depois levava o irmão. Trancafiados dentro de seu quartinho, os irmãos imaginavam que também apareceriam em uma história contada no cinema, para que todos vissem, já sabiam o que significava ser um ator, pois notavam que o homem do primeiro filme aparecia em vários outros, com nomes e histórias diferentes, então perceberam que na verdade ele só fingia. Trancafiados dentro de seu quartinho, os irmãos também fingiam e passavam noites inteiras em claro fingindo baixinho, para que os pais não ouvissem.
Cinco anos depois, quando havia acabado seus estudos, ele deu a notícia:
- Vou para a capital. Ser ator.
O pai lhe deu um tapa. A mãe chorou, só entendendo mais tarde o porquê. O irmão sorria ao mesmo tempo um sorriso de satisfação e orgulho pelo irmão mais velho e um sorriso de decepção, pois queria ir junto. Ele abraçou o irmão e disse em seu ouvido: quando completares teus estudos, volto pra te buscar.
A mãe enxugou as lágrimas e o pai sentenciou: Não se fala nessa casa, o nome de quem partiu.

Chegando à capital encontrou a solidão de concreto onde tudo é cinza, inclusive a felicidade. Não voltou pra buscar o irmão, certo de que este estaria melhor na cidadezinha onde nasceram, longe da confusão e da desilusão que assola a cidade grande. Não encontrou emprego como ator e depois de inúmeras tentativas frustradas desistiu. Arrumou um emprego como caixa em um banco e disso vivia. Alugou um apartamento e lá ficou, entre lágrimas, remoendo a saudade durante quarenta anos.

Era dezembro quando voltou a sua cidade natal, foi direto a casa de sua infância, certo de que lá encontraria sua família. Encontrou a mesma casa de sempre, mas mais velha, mais triste, como se faltasse um pedaço. Encontrou a mãe sentada em uma cadeirinha de balanço na varanda, com os olhos cegos pela catarata e lhe abraçou. Ela reconheceu pelos sentidos que ainda tinha o filho que nunca mandara notícias, o filho já tido como falecido e falou: Seu pai morreu. Sem nunca pronunciar de novo o seu nome. E depois calou um silêncio mortal.
A notícia de que ele havia chego à cidade espalhou-se, então o irmão mais novo sabendo que ele estava na casa da família foi buscá-lo. O levou até sua casa, lhe apresentou sua esposa e seus dois filhos, sentaram-se na mesa da cozinha e almoçaram sem dizer uma palavra. Os sobrinhos perguntaram se o tio era famoso, ele disse que havia feito alguns filmes na capital, mas nada tão sério assim. Mentiu para impressionar o que ainda sobrava da família.

- Tu nunca veio me buscar.
- Tu não sabe o quanto padeci com a saudade naquela cidade.
- Tu tinha a saudade, eu só tinha o sonho.
- Quando o pai morreu?
- Poucos anos depois que tu te foi. A mãe passava as tardes chamando pelo teu nome pelos cantos, ainda que sob protestos do pai. Depois que ele se foi ela nunca mais falou mais nada, padecia em silêncio sua solidão.

Foi só o que se falou enquanto a esposa do irmão mais novo foi buscar o café. Depois acenderam cigarros respeitos e tragaram silenciosamente rancor e arrependimento.

ao som de Ramilonga

2008-07-21T03:39:00.000-03:00

Chove na tarde fria de Porto Alegre
Trago sozinho o verde do chimarrão
Olho o cotidiano, sei que vou embora
Nunca mais, nunca mais
Ramilonga - Vitor Ramil

Começou a chover um pouco lá fora. Acho, na verdade que já faz tempo, pois as roupas no varal já estão bastante molhadas. Talvez a chuva tenha diminuído agora, e eu só notei porque fui à janela fumar. Acho que não notei antes porque estou sentado desde que acordei na mesma posição tentando compor alguma coisa, mas não consigo, não passa nada pela minha cabeça a não ser a imagem das folhas verdes murchando, ficando amareladas e os gravetos cada vez mais finos e quebradiços, o verde se misturando com o amarelo, um tom arroxeado também, meio sépia, e embaixo, perto da água morta e amarela, as folhas já meio cinzas, como a chuva ou aquele tchau mudo, aquele olhar calmo.

Já reparou como a grama fica bonita quando chove? Aquelas pequenas gotas, em cima das pequenas folhas, sabe?

- entre nós há uma distância tão grande. é esse seu afastamento, essa sua mania de não demonstrar sentimentos, essa carcaça dura que eu sei que é só fantasia porque aí dentro tem tanta coisa.

- nós dois sabemos que não. olha aquela criança correndo com o cachorro, com as roupas sujas de lama, os dois rolando pelo chão molhado, escorregando, caindo, sujando e mesmo assim sorrindo. é isso, escorregar, cair, sujar, ser frágil, não é ruim. o que importa é o sorriso.

- isso, as pequenas coisas. o carinho leve, o sorriso discreto.

- é porque você tem medo do que é extremo. é porque você tem medo de se expor. é porque você tem medo de lembrar de algo que ta aí guardado, há tanto tempo que nem você lembra mais.

Vou abrir um pouco mais a janela, desligar a televisão e ficar ouvindo os pingos baterem na vidraça. Tu destrói meu corpo pouco a pouco com compulsivas carteiras de cigarro, copos de hi-fi com suco industrial e sobra de vodka barata que tu deixou aqui do tempo em que morava comigo. Tu destrói meu cérebro com essas lembranças compulsivas que não me deixam dormir, nem ler, nem mesmo me afundar em bebida e ficar chorando, lamentando, relembrando de um tempo futuro que só existiu na minha mente. E talvez na tua. Porque o que mais tínhamos eram planos. Agora eu só tenho um plano: dormir pra não pensar. E é só o que faço também. Durmo.

E mesmo quando deito, o pensamento me consome e não passa nada pela minha cabeça a não ser a imagem das folhas verdes murchando, ficando amareladas e os gravetos cada vez mais finos e quebradiços, o verde se misturando com o amarelo, um tom arroxeado também, meio sépia, e embaixo, perto da água morta e amarela, as folhas já meio cinzas, como a chuva ou aquele tchau mudo, aquele olhar calmo.

Aquele tchau mudo. Aquele olhar calmo.

Qualquer Um

2008-06-25T02:21:00.000-03:00

A pior parte é das 3h em diante. Um cigarro por hora, só um cigarro por hora. Essa carteira tem que durar até quinta, quando recebo. Mais ou menos as 04h30min eu tomo um banho, bem quente e faço um chá com torradas pra comer sozinha sentada na cozinha olhando amanhecer pela janela. Meus pés tão gelados, porra. Eu não paro de espirrar. Tem um filho da puta na rua gritando não me bate, caralho, não me bate, leva tudo, mas não me bate. Foda-se. Eu preferia que tivessem me batendo agora. Bem na cara, me chamando de vadia. Me mandando ficar de quatro e implorar que nem cadela no cio. Bem assim. Que nem cadela no cio. Que nem ele mandava. Foda-se. Pelo menos eu não tava sozinha agora. Tentando esquentar a porra dos meus pés com uma merda de garrafa esquentada no microondas.
Eu queria dançar um tango. De vestido longo, rosa na boca. Que nem nos filmes. Queria um jantar à luz de velas, vinho e fondue. Queria que ele me chamasse de meu amor e me fizesse carinho na nuca e fosse me beijando calmamente e me despindo com classe, que nem ele fazia nos primeiros meses. Antes de ele começar a bater na minha cara e me chamar de cadela no cio. Mas como eu gostava. De tudo eu gostava. Eu só não gosto é de ficar sozinha. Esperando o dia amanhecer.
Tem algum puto chorando no prédio. Eu só ouço os soluços. Algumas vozes, uma discussão. Um fim de namoro. Uma briga qualquer. Foda-se. Pelo menos tem alguém pra brigar, porque até quando ele me batia com força, com raiva no lugar de tesão, eu gostava. Me deixando roxa, com a cara inchada, tendo que mentir no trabalho que caí da escada. Enquanto ele me batia pelo menos eu sabia que ele sentia algo. Mesmo que fosse raiva.

Mas ele foi embora. Foi embora com uma vadia vinte anos mais nova. Mais magra. Mais independente. Com uma vadia muito mais vadia do que eu. E agora só o que eu sinto é saudade. Solidão. Uma espécie qualquer de vazio. Foda-se. Amanhã eu não vou trabalhar. Eu vou deitar na porra da minha cama e de lá só vou levantar quando tiver setenta anos. Solteira, mas com ar de viúva. Vou deitar na minha cama e procurar por alguma lembrança dele. Qualquer mancha. Ou qualquer cheiro. Qualquer lembrança. Dele.
Ou de qualquer outro.

2008-06-23T22:11:00.002-03:00

me sinto cheio

de arte

palavras

vazias

ecoam:

incapacidade

frustração.

2008-06-12T16:16:00.004-03:00

nada tenho

nada dói e nada pulsa

nada mais ou além

do que esse único e eterno nó na garganta

que é só o que existe.

Quem me ensinou a chorar.

2008-05-14T23:46:00.007-03:00

- Eu só fui feliz na infância.
Ela disse e eu comecei a chorar. Não um choro grande nem de muitas lágrimas. Mas um choro contido, quieto e sincero, quase escondido, como nunca havia sido antes.
A cidade tá cheia de gente pelos bares, pelas ruas, gritando e bebendo e olhando o futebol. E a gente aqui dentro, como se não existisse mais nada, ou pelo menos nada que importasse. Ela tá lá, deitada no quarto, praticamente dormindo, e só a levanta a cabeça pra dizer uma outra coisa com sentido duvidoso. Eu tô olhando ela dormir, e sorrindo. Tá muito frio e eu fui buscar um cobertor. Meus pés e minhas mãos tão congelando, meus lábios tão roxos e eu tô tremendo, mas não quero deitar embaixo do cobertor, do lado dela, porque sei o que vai acontecer, e hoje, só hoje, eu não quero: O corpo quente chegando perto do meu gelado, o carinho na nuca, a mão procurando como se procurasse por um tesouro escondido há séculos. Não, não hoje. Hoje não quero me expôr a extremos, embora não me expôr a nada também seja um extremo. E essa extremidade ela odeia, mesmo gostando de todas as outras.
- Eu gosto de te ver dormir.
Eu disse, mas ela nem ouviu direito.
Deixa eu te contar uma história:

uma vez a gente brigou, e depois de um tempo foi se ver. e tu tava tão linda, deus, tão linda sem mim, que eu sorri ao te ver. mesmo tu tendo passado a última noite no hospital, teu rosto trazia um ar de felicidade tão teu. que hoje eu já não vejo mais. e isso me dói tanto.

FIM

E agora com a garganta arranhada de quase dois maços de cigarros, que tu não saiba disso, e aquela vodka de ontem, que tenho certeza que nos deixou doentes, agora eu tenho certeza de que te amo, e isso é tão forte, mas eu tenho tanta certeza e não sei mais como é essa certeza ou: como vamos nos ver daqui pra frente?
Eu só sei que quero ver teu rosto estampado de felicidade, como naquela vez. Mesmo que isso doa.
E dói. E tu sabe disso tão bem quanto eu.